Branislav Nušić, iz đačkih dana

Jednom prilikom na času srpskog jezika tema su bile poslovice. Nušić se stalno okretao i nije pazio šta nastavnik govori, pa ga naposletku ovaj prozva i upita da kaže neki primer poslovice."Koliko budala pita ni sto pametnih ne mogu da mu odgovore", hitro će Nušić. Nastavnik se nađe u čudu i zamisli se da li Nušić ovom svojom poslovicom cilja na njega pa mu reče da kaže još jedan primer. "Pametnom je dovoljna i reč". Razljućeni nastavnik ga povede do upravitelja škole i još s vrata reče: "Da te čujem sada Nušiću!". "Nesreća nikad ne dolazi sama", hitro reče Nušić.

ovo mi je brat ispricao xD njegovog ortaka Pedju (inace lik je ko crtani film onako malo debeljuskast i hoda ko pingvin xD) spandjaju sa nekom cicom i njih dvoje izadju u grad.gde su sve bili ne znam ali su zavrsili u nekom parku gde je toj devojci pozlilo i pala je u nesvest a on se us*o i zapalio kuci   

Odlicna... bas sam procitao zanimljivih stvari... pa evo da i ja dam svoj doprinos...


-Ja sam zaljubljena u svoju lepotu. Da li je to greh? - zapitala je jedna bogata parizanka francuskog knjizevnika i diplomatu pola klodela.
- to svakako nije greh madam - odgovori klodel - to je samo zabluda.


Slavni francuski knjizevnik aleksandar dima imao je velike usi. Na jednom prijemu rece mu jedna dama zajedljivo:
- ju, g. Dima, nisam do sada primetila da imate toliko velike usi.
- da gospodjo. Moje usi i vasa glava dale bi odlicnog magarca.

Jednom su upitali artura toskaninija, zasto ne prima zene u svoj orkestar.
- to je vrlo jednostavno.
Kada su zene lepe to smeta mojim muzicarima, a kada su ruzne to smeta meni.

Pošto je prvi put postao članom parlamenta, Churchill je već na prvoj sjednici žestoko zagovarao jedan projekt koji mnogi nisu htjeli uvažiti.Iznerviran takvim otporom, glasno je nazvao polovinu članova glupanima. Predsjedavajući je inzistirao da se Churchill odmah ispriča.Churchill je to učinio rekavši : - Povlačim riječi koje sam izrekao, te izjavljujem da polovina članova nisu glupani.

David Herbert Lawrence – engleski književnik (1885 – 1930)
Kad su mu rekli da je njegov roman «Ljubavnik Lady Chatterley» opscen i da vrvi pornografskim izrazima, nakon čega je bio i zabranjen, on je rekao :
- Ni jaje se ne bi smjelo izlagati u izlozima, jer ono može potaći građane na razmišljanje o odnosima između kokoške i pijevca.

*Neki mladic na izlazu iz WC-a primjecuje da poslije male nuzde Cercil nije oprao ruke i govori "Na Itonu nas uce da operemo ruke poslije koristenja toaleta"

Cercil "Nas su na Harou naucili da ne pisamo po rukama"

Nekog mog komsiju isprsko kamion kad je bio mali i on se iznerviro i zapantio mu tablice i sledeci put kad ga je vido izbusio mu gume.......................

 

 

Jednom davno, tipu sam prodo motor. Nije hteo da ga registruje jer su ga globili za neku stvar. Naime, imao neku peglicu, padala kisa, on onako *ederski hteo da poprska nekog tipa kraj puta, onako sa uzivancijom. Hebi ga, peglica naleti na ona udubljenja u asvaltu koja nastaju od tockova, akvaplaning, zaljulja se peglica i naleti na ganc novog Juga, jos folija na sedistima. I jasno, trebo da plati svu stetu posto osiguranje ne pokriva takve gluposti, postoji neka pravda

Piloti i avio mehanicari....


Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave beleskumehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehanicari ostaveodgovor sta su uradili. Inace, Qantas je jedina svetska avio-kompanijakojoj nikada nije pao avion.



Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.

Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.



Zahtev: Nesto se otkacilo u kabini.

Izvestaj: Nesto smo zakacili u kabini.



Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti

.Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.



Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu

.Izvestaj: Tragovi obrisani.



Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poverujes.

Izvestaj: Zvuk iz DME podesen na nivo u koji mozes da poverujes.



Zahtev: IFF instrument neoperativan.

Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je iskljucen.



Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.

Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.



Zahtev: Nema motora broj 3

Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.



Zahtev: Avion smesno reaguje na komande.

Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.



Zahtev: Cudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara cekicem.

Izvestaj: Patuljku oduzet cekic.

Grof Rajevski upita Tolstoja:
- “Lave Nikolajeviču, kako da znam da postoji Bog?”
Tolstoj uzvrati: “Sergeje Rajevski, ti si naučnik i gledao si kroz mikroskop?”
- “Da” – reče grof.
Tolstoj: “Jesi li se ikada zapitao zna li onaj mikrob, da li ti postojiš?!”

Fizicar i nobelovac Nils Bor je kuci iznad vrata drzao potkovicu za srecu.
Kad su dosli novinari da ga intervjuisu pita ga novinar>
Pa g.  Bor nije valjda da ste vi cuveni naucnik tako sujeverni i
da verujete da vam potkovica donosi srecu.
Nils Bor> Naravno da ne verujem, ali meni su rekli da ona radi
i ako ja ne verujem.