Naslov kaze sve.

Znaci na ovoj temi postavljajte anegdote poznatih i nepoznatih junaka

Skupili ste sa neta, ispricali vam prijatelji ili se to mozda desilo vama.

Sve jedno, postavite ovde na ovoj temi.

ARHELAJ
Neki brbljivi brijač začudio se dok je prvi puta brijao makedonskog kralja Arhelaja što mu ovaj ništa ne govori.
- Veličanstvo, upitao je, ja brijem na razne načine. Kako želite da vas obrijem?
- U tišini - odvrati Arhielaj.

ARISTIP

Jednom je prilikom Aristip molio sirakuškog tiranina Dioniza da podari milost njegovom prijatelju, ali uzalud. Tek kada je filozof pao silniku pred noge Dioniz je uslišio njegove molbe. Prijatelji su kasnije Aristipu prigovarali što se tako ponizio, a Aristip im je odgovorio:
- Što ja mogu ako Dioniz ima uši na nogama.

Kada je Simon, upravnik na dvoru tiranina Dioniza, s neprikrivenom ohološću pokazivao Aristipu krasne dvorane i podove od mozaika, Aristip se neočekivano zakašlja i pljune Siomonu u lice:
- Što ti misliš? - uzviknu Simon ozlojeđeno.
- Sve je bilo tako lijepo da nisam znao gdje bih pljunuo. - ispričavao se Aristip.

ARISTOTEL
Aristotelu je poznanik pričao da ima prijatelje koji iza njegovih leđa o njemu loše govore. Aristotel je na to odgovorio:
- Ako me klevetaju u mom odsustvu, ništa me ne boli. U mom odsustvu mogu me i izudarati.

ASQURTEE
Peter Asqurtee je napisao i dao u tisak svoj prvi roman. Ali, kupaca romana nije bilo. Neprekidno je razmišljao što da uradi kako bi prodao tiskane primjerke knjige. Najednom mu sinu ideja - dao je oglas u novine narednog sadržaja: Milijuner, visok, elegantan, obrazovan, glazbenik, rado bi se oženio s gospođicom koja bi bila u svemu slična junakinji romana "Ljubav je pobjedila" koji je napisao Peter Asqurtee. Roman je ubrzo rasprodan.

AUGUST
Jednom se rimski car August veoma iznenadi kada je primjetio da mu je neki seljak veoma nalik. U šali ga zapita da li je njegova majka često zalazila u Rim. Seljak odgovori:
- O, ne. U Rim je često zalazio moj otac.

BACKON
Francuzi su poslali na dvor engleskog kralja Jakova I veoma nespretnog poslanika, čovjeka velika stasa koji se nije držao pravila ponašanja. Kralj ozlovoljen upita Francisa Backona što misli o novom poslaniku.
- Veoma je velik i lijepo ugojen. - izbjegnu Backon odgovor.
- Ne, ne, ne mislim tako! Ja vas upitah što mislite o njegovim duševnim sposobnostima?
- Veličanstvo, neki ljudi su kao kuće višekatnice kod kojih je najviši kat najlošije opremljen.

BALZAC
Balzac je uhvatio svog podvornika u laži. Stoga ga je ovako poučio:
- Laž je najružnija od svih mana. Zapamti: svog bližnjega ne smijemo nikada slagati.
- A zašto onda, gospodine, izjavljujete uvijek, kada dolazi sudski izvršitelj, da vas nema kod kuće., upita podvornik.
- Sudski izvršitelji nisu naši bližnji.

CARUSO
Caruso se prehladio i nije mogao nastupiti. Direktor kazališta bio je sav izvan sebe, pa je vikao:
- Što da uradim? Pa kako ste se mogli prehladiti?
- To su posljedice premijere, reče pjevač.
- Kakve posljedice?, začudi se direktor.
- To je sasvim jednostavno: na pozornici su me zalili valovi oduševljenja, zatim sam pao u vihor obožavateljki i došao sav ugrijan kući, gdje me polio hladan tuš kritike. Tko da se ne prehladi u takvim uvjetima?

CHURCHILL

Winstona Churchilla molio je njegov mladi rođak da mu objasni što ustvari znači biti diplomat. Churchill se najprije duboko zamisli, a zatim reče:
- Diplomat je čovjek koji svoje vrijeme troši na to da miri sporove kojih nikad ne bi bilo da nije diplomata.

Za premijeru svoje drame Show je razaslao veći broj besplatnih ulaznica počasnim gostima. Pored ostalih poslao je i svom političkom protivniku Churchillu dvije ulaznice priloživši pismo ovakvog sadržaja:
- Poštovani gospodine! Šaljem vam dvije ulaznice. Jedna za vas, a druga za bilo kojeg vašeg prijatelja - ako ga imate!
Churchill mu je odgovorio:
- Poštovani gospodine! Vraćam vam poslate ulaznice i srdačno zahvaljujem. Na premijeru, nažalost ne mogu doći, a doći ću na reprizu - ako je bude!

CICERON
Svome zetu Lenturu, političkom neistomišljeniku, koji se volio kititi oružjem jednom je prilikom rekao:
- A tko te privezao za mač?

DARWIN
Često se dogodi da i najobičnije pitanje nanese neprilike i najvećem znanstveniku. To se dogodilo i Darwinu kada mu je njegova mala nećakinja postavila pitanje u obliku zagonetke:
- Što ima mačka, a nema nijedna druga životinja?
Darwin je dugo razmišljao i na kraju je ipak odustao. Djevojci kojoj je bilo veoma drago što je dovela Darwina u takvu nepriku odgovori: - Oh, dragi striku zar zaista ne znaš to? Pa zna se - mačiće!

DITRICH
Filmska glumica Marlen Ditrich prisustvoval je jednom predavanju o inteligenciji muškaraca i žena. Poslije predavanja predavač se obratio "najljepšoj baki na svijetu" i upitao je ima li što dodati na temu. Marlen mu je odgovorila:
- Možda je istina da su muškarci inteligentniji od žena, ali ja još nisam vidjela ženu koja bi trčala za glupim muškarcem i samo se divila njegovim lijepim nogama.

DUMAS
Na zabavi kod jedne otmjene pariške dame pristupi uobraženi plemić Dumasu i bezobrazno ga upita:
- Oprostite, gospodine Dumas, da li je istina da je vaš otac mulat?
- Istina.
- Dakle, vaš je djed bio crnac.
- Da.
- I što je bio vaš pradjed?
- Majmun.
Plemić se počne grohotom smijati, ali mu Dumas ozbiljno uzvrati:
- Da, da kao što vidite, moje porijeklo se završava tamo gdje vaše počinje.

EINSTEIN
Kada su se jednom zgodom sreli Albert Einstein i Charlie Chaplin, počeli su razgovor o slavi. U tom razgovoru Einstein je rekao Chaplinu:
- Vi ste popularni jer vas cijeli svijet razumje. A ja sam pak slavan zato što nitko ne razumije ono što govorim.

FILIP MAKEDONSKI
Na samom vrhu svoje vladavine, kada je pretendirao osvojiti Grčku, Filip Makedonski pošalje poruku Spartnacima:
- Ako dođem u vašu zemlju, sve ću pobiti i spaliti!
Spartanci su mu odgovorili:
- Ako...

FRANCE
Čekajući svoju punicu France naredi svom sluzi:
- Evo ti deset franaka, idi na stanicu i dočekaj moju punicu.
- A što ako ne dođe?
- U tom slučaju dobićeš još deset franaka.

FRANKLIN
Benjamin Franklin bio je protiv toga da pravo glasa imaju samo poreski obveznici. Povodom toga jednom je rekao:
- Imam lijepog magarčića za kojega plaćam porez, dakle imam pravo glasa. Kada mi životinja bude uginula, neću više plaćati, i prema tome neću više biti glasač. A sada bih zaista želio znati tko je zapravo glasač: ja ili moj magarac?

FRIEDRICH VELIKI
Jednom je, u vrijeme mira s Francuzima, njemački car Friedrich Veliki dodijelio orden nekom svom kapetanu. On je zahvaljujući rekao:
- Veličanstvo, volio bih da sam to odlikovanje zaslužio na bojnom polju.
- Da, da, svakako - odgovori car - ali zar mislite da bih zbog vas sada trebao započeti neki novi rat?

GÖTHE
Pisac i pjesnik Göthe sjedio je jedne večeri u gostionici i pio vino s vodom. Kod susjednog stola sjedilo je društvo objesnih studenata koji su pili vino. Jedan od njih upita Göthea:
- Zašto miješate vino s vodom i time ga kvarite?
Pjesnik im objasni:
- Sama voda čini živa bića nijemima. To dokazuju ribe. Samo vino vodi u glupost. To dokazujete vi, mlada gospodo. A pošto ne želim biti ni jedno ni drugo, miješam vino s vodom.

IBSEN
Kada Henrik Ibsen još nije bio toliko poznat u svijetu, primio je od izdavača za rođendan na poklon lijep sat. Za nekoliko dana pisac se požali izdavaču da mu sat ne ide. A izdavač ga upita:
- A vi mislite da vaše stvaru idu?

KANT

Kada je Immanuel Kant bio u već poodmaklim godinama, prijatelj ga je upitao zašto se nije oženio. Kant odgovori:
- Vidiš, to je ovako: u mladosti, kad mi je žena bila potrebna, nisam je imao čime hraniti, a sada kada bih je mogao hraniti nije mi više potrebna.

Kada su Kanta upitali koji od slušalaca najviše posjećuju njegova predavanja, on odgovori:
- Moji slušaoci su većinom studenti, mlade djevojke i oficiri. Studneti dolaze jer znaju da sam član ispitne komisije, djevojke dolaze zbog studenata, a oficiri zbog djevojaka.

KOCH
Bakteriologa i liječnika Roberta Kocha netko je htio u društvu poniziti te ga upita:
- Da li ste vi liječnik za stoku?
Koch živahno odgovori:
- Da, a što vas boli?

MASARYK
Političar dr Jaroslav Stranski bio je pozvan u Topolčianke kod predsjednika Masaryka. Njihov razgovor iznenada je zapeo i da bi gost prekinuo šutnju koja mu se učinila neprijatnom progovorio je:
- Kako se veličanstveno ovi hrastovi dižu prema nebu: kao da su tornjevi gotskih crkava. Uz to su stari već više stotina godina i tko zna što bi nam pričali kad bi znali govoriti!?
Na taj pjesnički poriv Masaryk je odgovorio:
- Rekli bi: Mi nismo hrastovi, već kestenovi, gospodine doktore.

MATOŠ

Matoš je volio postavljati svojim poznanicima neobične zagonetke tako je jednom prilikom u društvu izrekao i ovu zagonetku:
- U jednu rupu ulaziš, na dvije izlaziš i kada misliš da si izašao tek se onda nađeš unutra. Što je to?
Nitko nije znao odogvor. Točan odgovor je: hlače.

Matoš je vidio na ulici jednu ženu kako tuče svoje dijete po glavi. Revoltiran takvim postupkom on joj pristupi i reče:
- Kad već mislite batinama da odgajate svoje dijete, onda ga bar ne tucite po glavi. To može imati štetne posljedice!
- Vrlo važno! I mene su moji roditelji tako odgajali. - odgovori žena.
- Uviđate, dakle, da ja imam pravo! - reče joj Matoš i ode prije nego što je zbunjena žena razumijela Matoševu rečenicu.

MEŠTROVIĆ
Ivan Meštrović objašnjavao je na izložbi svome društvu svoja izložena djela. Iznenenada se javi strogi čuvar:
- Ne smijete dirati izložene predmete!
Na to kipar uzvrati:
- Dragi prijatelju kada biste znali koliko puta sam se već dotakao rukama ovih kipova!
- Vaša sreća, gospodine, da to nisam opazio. - uzvrati čuvar koji nije znao s kim razgovara.

MICHELANGELO
Talijanski slikari Rafaelo i Michelangelo nisu bili najbolji prijatelji. Uz to stilovi života bili su im posve različiti. Dok je Rafaelo živio raskošno kao kakav knez Michelangelo je bio skroman. Jednom prilikom kada je Rafaelo posjetio papu pratilo ga je pedeset slikara, dok je Michelangelo u posjet, kao i uvijek, išao sasvim sam. Zato je Michelangelo bocnuo Rafaela:
- Vi hodate s tolikom pratnjom kao neki vojskovođa!
Na što je Rafaelo odgovorio:
- A vi uvijek idete sami kao neki krvnik.

MONTESQUIE
Svojom knjigom Duh zakona Montesquie je izazvao pravu revoluciju duhova. Jednom se prepirao s parlamentarcem iz Bordeauxa zbog jedne filozofske uzrečice. Političar je po svaku cijenu htio biti u pravu i na kraju će:
- Ako ne bude točno tako kao što kažem dajem vam svoju glavu.
Na to će Montesquie:
- Primam je, maleni pokloni učvršćuju prijateljstvo.

MORE
Thomas More potekao je iz vrlo skromne obitelji, ali se svoga porijekla nikad nije stidio. Kada ga jedan lord upita da li je njegov otac zaista bio samo trgovac More odgovori potvrdno. Lord se namrgodio:
- Zašto niste i vi postali trgovac?
More odgovori s osmijehom na licu:
- Oprosite, a da li je vaš otac zaista bio dobro odgojeni džentlmen?
- Naravno. - potvrdi lord.
- Pa zašto i vi niste postali?

NAPOLEON
Na maršu na Italiju Napoleon je imao za pomoćnika generala Ogeroa koji je smatrao da ne mora slušati zapovijedi nadređenog. Napoleon je to neko vrijeme trpio, a kada je previšio mjeru Napoleon mu zaprijeti:
- Gospodine! Vi ste za glavu višlji od mene, ali ako ne bude izvršavali moje zapovijedi ta razlika će uskoro nestati.

OSMAN PAŠA
Kad je Osman paša bio imenovan za sultanovog izaslanika u Bosni na putu se odmarao u jednom kršćanskom prenoćištu. Upitao je tada 80-godišnjeg gostioničara koliko se vladara sjeća u svom životu. Na što je gostioničar odgovorio:
- Gospodine toliko ih je bilo koliko je meni godina.
- A koji je od njih bio najbolji?
- Neka te Bog zadugo sačuva, gospodine. Jednom su nam poslali iz Stambola pašu koji je međutim umro još prije nego što je stigao do nas. On je od svih bio najbolji.

PICASSO
Modernističkog slikara Picassa upitali su da li je priroda uistinu takva kakvom je on slika, a slikar odvrati:
- To bi bilo strašno.

PIRRANDELO
Dramatičar i prozni pisac Luigi Pirrandelo došao je odvjetniku da mu sastavi tužbu za razvod braka.
- Kakvi su vaši razlozi?, upita ga odvjetnik.
- Oženjen sam!, uzvrati Pirrandelo

PODEREVSKI
U društvu sa starim prijateljem poljski pijanist (i kasnije prvi predsjednik Republike) Poderevski evocirao je svoja sjećanja. U jednom trenu Poderevski je podrugljivo rekao:
- Petnaest godina mi je treblo da se uvjerim kako nemam dara za glazbu.
- A što si onda uradio?, pitao ga je znanac.
- Ništa. Bilo je već prekasno, u međuvremenu sam postao slavan.

PUCCINI
Kada je kompozitor Puccini bio još mlad, on ondese milanskom izdavaču Riccardiju svoju najnoviju kompoziciju, moleći ga da je objavi. Riccardi uze rukopis, brzo ga pogleda i vrati:
- Žao mi je, ali vašu kompoziciju, ne mogu objaviti, mada je dosta dobra.
- Kako to? - žalosno upita autor.
- Vidite, mladi prijatelju, vašu pjesmu neće pjevati nijedna žena jer počinje riječima: Kad bijah još mlada.

ROSSINI

Rossinijev učenik molio je učitelja za dopuštenje da mu odsvira dvije melodije koje je sam komponirao. Nakon što je učenik odsvirao prvu kompoziciju Rossini s osmijehom reče:
- Druga mi se više sviđa.

Mladi skladatelj koji je Rossiniju odsvirao svoju novu kompoziciju htio je saznati kako se Rossiniju sviđa njegovo djelo. Rossini reče:
- Divno. Silniji ste od Boga. On je stvorio svijet iz kaosa, a vi ste stvorili kaos.

SAINT-ILER
Francuski general Saint-Iler, veliki Napoleonov prijatelj, držao je neposredno pred izbor Napoleona za doživotnog konzula pred svojim vojnicima ovaj govor:
- Prijatelji! Narod - a to ste vi - mora odlučiti da li Napoleona treba proglasiti za doživotnog konzula. Slobodno možete izraziti svoju volju. Nikako neću utjecati na vas, samo nešto bih vam rado rekao: oni, koji ne budu glasali za Bonaparteu, biće javno streljani. Živjela sloboda!

SHAKESPEARE
Shakespearea upozoriše da je jednu scenu doslovce preuzeo iz drame nepoznatog početnika. Shakespeare na to odgovori:
- Istina je to, ali ta scena je kao mlada djevojka koju sam spasio iz lošeg društva i premjestio je u bolje.

SHAW

Shaw, koji je bio mršav, i pisac Gilbert Chesterton, koji je bio neobično debeo čovjek, svakom prilikom su izazivali jedan drugoga. Jednog dana reče debeli Chesterton mršavom Shawu:
- Kad god čovjek pogleda vas pomislio bi da u ovoj zemlji vlada glad! - A kad čovjek pogleda vas, pomislio bi da ste za to krivi vi! - uzvrati Shaw.

Jednom prilikom u društvu upitaše Shawu (zbog njegovog netipičnog mišljenja o braku):
- Vjerujete li da je svatko tko se oženi u petak čitavog života nesretan?
- Naravno da vjerujem. A zašto bi petak bio iznimka?

Mlada književnica ispitivala je Bernarda Shawa kakve su šanse mlade žene za udaju pa će:
- No, što kažete kakve su moje šanse?
- Draga moja, na to bolje da ne mislite. - umiruje je Shaw.
- A zašto da ne? - htjela je znati mlada dama.
- Zato što vas smatram suviše inteligentom da bi se zadovoljili mužem koji bi bio toliko glup da vas uzme...

Mlada, lijepa glumica pisala je Shawu pismo u kojem je izrazila želju da s njim ima dijete koje bi po njenom mišljenju bilo izvanredno jer bi naslijedilo njenu ljepotu i piščevu duhovitost. Shaw je međutim vrati u stvarnost jednom jedinom rečenicom:
- A što ako dijete bude glupo kao vi, a lijepo kao ja?

Jednom je društvo temperamento raspravljalo o tome kako u Indiji s mrtvim mužem sahranjuju i njegovu ženu. Mlada žena će na to Shawu:
- Zar to nije strašno?
- Naravno, jadni muž! - potvrdi Shaw.

Shaw je jednom prilikom prisustvovao premijeri svoga djela. Publika je burno pljeskala, a jedan gospodin je uporno zviždao. Kada se oduševljenje publike stišalo, Shaw se okrene u pravcu odakle se čulo zviždanje i reče:
- Gospodine s vašom ocjenom svoga rada potpuno se slažem. Ali što možemo raditi nas dvojica protiv čitave publike.

Shaw povjeri mladom novinaru nekoliko podataka o svom budućem djelu. Zatim mu reče:
- Da vam ispričam i sadržaj komedije koju sam upravo napisao.
- Dobro. - reče novinar.
- Prvi čin. Muž pita: "Da li me voliš?" Žena odgovori: "Obožavam te.". Drugi čin. Muž pita: "Da li me voliš?" Žena odgovori: "Obožavam te.". Treći čin. Muž pita: "Da li me voliš?" Žena odgovori: "Obožavam te.". Zavjesa.
- Divno! Ali oprostite gdje je tu zaplet? - upita novinar.
- Zaplet? Zaplet je u tome što u sva tri čina glumi ista žena dok je u svakom činu drugi muž.

Mladi "neotkriveni" pisac poslao je Shawu svoje novo djelo da izrazi svoje mišljenje. Shaw odgovori:
- Vaše djelo sadrži mnogo lijepoga i mnogo novoga. Ali ono što je novo nije lijepo, a što je lijepo nije novo.

Mladi glumac molio je Shawa da mu napiše preporuku i Shaw mu na svoj način izađe u susret:
- Najtoplje preporučujem glumca gospodina R. Igra Hamleta, Cezara, Shaylocka, bridž i bilijar. Bilijar igra najbolje.

Shawu dođe jedan mladić i poče mu nadugo i naširoko objašnjavati da je ostavio studij medicine jer se želi posvetiti književnom radu i time koristiti čovječanstvu.
- Zato nije potrebno da postanete književnik.
- Zašto?
- Vi ste poslali zaslužni za čovječanstvo već time što ste se odrekli studija medicine.

Shaw nikako nije mogao podnijeti uobraženu aristokraciju. Kada je jednom primi pozivu kojem je pored ostalog pisalo:
- Lord C. biće kod kuće u utorak između četiri i šest sati, Shaw ga je vratio dopisavši - George Bernard Shaw također.

SOKRAT
Kada su Sokrata upitali koja životinja najljuće ujeda on odgovori:
- Od divljih - klevetnik, od pripitomljenih - ulizica.

SREMAC
Pisac Stevan Sremac bio je u društvu u kojem se poveo razgovor i o porezu. Neko vrijeme je slušao razgovor, a zatim se i on uključi:
- Mislim da bi od svih poreza najunosniji bio onaj na žensku ljepotu.
- Kako to?
- Jer bi ga svaka žena s oduševljenjem plaćala.

SWIFT
Odvjetnik upita Johnatana Swifta tko bi dobio parnicu kad bi se parničili svećenik i vrag. Pisac bez zadrške odgovori:
- Bez sumnje vrag jer ima sve odvjetnike na svojoj strani.

TERMISTOKLES
Atenski političar Termistokles jednom prilikom u šali reče da njegov mali sin vlada Grčkom. Njegovi začuđeni prijatelji zatražili su od njega da to objasni. I Temistokles reče:
- Sasvim jednostavno: Atenjanin vladaju Grčkom, ja Atenjanima, moja žena zapovijeda meni, a moj sin mojoj ženi.

TITO

Za posjeta Požarevcu 1959. Tito je razgledao i novootvorenu samoposlugu. Na odlasku radnici su mu uručili dar. On je to komentirao:
- Ali nisam kod vas ništa kupio, ovako ću vas samo oštetiti.
Zatim se okrenuo svojoj supruzi:
- Jovanka, kupi ti bar malo luka!

Rudo, 22. prosinca 1941. na dan osnivanja Prve proleterske brigade. Pokret. Borci nagađaju kamo idu. Kraj kolone prolazi Tito:
- Kako ste drugovi Kragujevčani? Umorni?
- Nikad nismo bili umorni - odgovara komandir.
- Kuda idemo, druže Tito - usudi se pitati netko iz stroja.
- U rat. Pitajte svog komadanta - uzvrati Tito.
- Neće da kaže zbog konspiracije - odvrate mu borci.
- E, ako on neće da kaže, ni ja ne mogu - reče Tito.

U prostorije Saveza metalaca u Zagrebu 1928. ušao je jednoga dana žandar s nalogom za hapšenje i oštro upitao:
- Je li ovdje Josip Broz?
Broz koji je baš tog dana navratio u Savez, odmah se snašao i tobože začuđeno rekao žandaru:
- Pa zar ne vidite da ga nema!

Poslije završetka Drugog zasjedanja AVNOJ-a upita Vice Buljan Tita:
- Dokle će trajati rat, druže maršale?
- Do kraja - odgovori Tito.

VOLTAIRE
Voltaire je neko vrijeme proveo na dvoru pruskog kralja Fridricha. Jednom je s kraljem krenu na rijeku na veslanje. Kada su stupili u čamac Voltaire primjeti da u čamac ulazi voda i naglo skoči na obalu. Kralj, koji je ostao u čamcu, s osmijehom reče:
- Zar se toliko bojite smrti?
- Naravno da se bojim, na svijetu je mnogo kraljeva, ali je samo jedan Voltaire.

WASHINGTON
Prvi predsjednik Sjedinjenih Država George Washington slovio je kao čovjek koji nije imao smisla za humor. Javno se našalio samo jednom i to za vrijeme rasprave u američkom Kongresu kada je predlagano da redovna vojska broji samo tri tisuće vojnika. Na što je Washington odreagirao ovim riječima:
- U redu, ali samo pod uvjetom da u zakon uđe i odredba po kojoj u našu državu može ući dvije tisuće neprijatelja.

WILDE
Oscar Wilde odluči prisustvovati premijernoj kazališnoj predstavi jednog usputnog poznanika. U njegovoj loži sjedio je i autor drame. Wilde ni poslije prvog ni poslije drugog čina ne izusti ni riječi. Zatim se autor ohrabri i upita ga kako mu se dopada predstava. Wilde zamišljeno reče:
- Vani mora da pada strašna kiša.
- Zašto?
- Jer nitko ne odazi s predstave.

ZAJC
Jedna zagrebačka dama dovela je svoga sina skladatelju Ivanu Zajcu i ponosno mu reče:
- Majstore, moj sin ima veliki dar za glazbu. Osim toga ima frizuru kao Beethoven. Molim vas, poslušajte kako svira na klaviru!
Zajc pogleda mladića koji je imao zaista veliku i bujnu kosu i zamoli ga da za klavirom pokaže što zna. Kada mladić završi ushićena majka upita skladatelja što da uradi sa sinom. Zajc ravnodušno odgovori:
- Dajte ga ošišati!

lool

 

               Na dvoru pruskog kralja Fridriha II bio je dirigent Jozef Kvanc, koji je, izmedju
ostalog, bio poznat i po tome sto ga ništa ne može iznervirati. Da bi se uverio u to, kralj
je pred početak nekog koncerta uzeo note i krupnim slovima napisao: "Kvanc je jedan
magarac" a zatim se i potpisao da bi se znalo ko je to uradio. Dirigent je došao na svoje
mesto, uzeo note, pročitao poruku a zatim mirno počeo sa predstavom. Kralj ga je prekinuo
i upitao:
              - Jeste li pročitali šta tu piše ?
              - Jesam !
              - Pa, jeste li se uvredili ?
              - Ne !
              - E pa onda pred svima pročitajte !
              - U redu Vaše Veličanstvo. Dakle, na papiru je ispisano: Kvanc je jedan magarac,
Fridrih Drugi !"

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belesku
mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehanicari ostave
odgovor sta su uradili. Inace, Qantas je jedina svetska avio-kompanija
kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nesto se otkacilo u kabini.
Izvestaj: Nesto smo zakacili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poverujes.
Izvestaj: Zvuk iz DME podesen na nivo u koji mozes da poverujes.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je iskljucen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smesno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: Cudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara cekicem.
Izvestaj: Patuljku oduzet cekic.

Bilo je verovatno vec, ali nije naodmet

korisnici call service-a crnogorskog moneta

- dobar dan. . . Ima li m. . . V. . . . Broj za davanje?

- o: koji imate telefon?
k: ovaj novi simens snp s kamerom! ! !

- . . . Već 2 dana ne mogu da šaljem poruke, raskrčite mi taj prevoz!

- da vas pitam nesto: dolaze mi neke poruke talasaste,a na ekranu se ne vidi koverat!

- . . . Jeli vam ovo opala mreza? !

- možete li mi reći kako da dobijem melodiju žena zmija tačka mid?

- . . . Htio sam da zakačim ovaj internet za svoj telefon. (gprs)

- koji je broj za prisluškavanje poruka?

- . . . Nešto mi nije u redu sa ovim telefonom: vrti mu se ona spuča za mms. . . -osjeća da će da mu dodje, ali ne može!

- k: koji je broj vatrogasne?
o: 93
k: ali tamo mi se niko ne javlja. . . Dobro, ako se ne jave zvaću vas opet!

- možete li kako blokirati da na moj broj stižu ove sirotinjske poruke? (servis "pozovi me")

- . . . Koga god da pozovem -izvinjava mi se mašina! (govorna poruka"izvinite, vezu nije moguće uspostaviti" )

- jesu li vam ovo nove kartice za đecu, ka~ one kod promonta? (kosmos)

- ja imam jedan problem: kad mi se pojavi ticavica na telefon, onda mogu da me dobiju; a kad mi je kacuber, ja ne mogu da zovem!

26. 01. 2004. Update

- alo! . . . Jeli to govorna posta?

- moze li jedno direktno ukljucenje vaucera u program?

- . . . Da mi ukljucite roming, ali pravi, a ne polovni- samo sa srbijom!

- dajte mi broj d. . . M. . . . . . . ,on ima furgalni telefon.
("furgalni"= ruralni)

- mene zanima da li vi prodajete ili izdajete melodije za erikson?

- mozete li da dodjete u kresevo? . . . Pokvario se jedan telefon!
(miles kod tuzi)

- k: dajte mi broj s. . . . P. . . .
o: gdje zivi?
k: evo ovodje, druga vrata desno od mojih.
o: koji grad, gospodine?
k: chus koji grad? ! . . . Ada ovodje iznad garaze!

- kako cu da dobijem svoje ime na ekranu? . . . Ja stalno saljem poruku slika- nokia-spisak, ali ga u tome spisku nema!

- . . . Mozete li mi sto pomoci oko ovoga simensa, e ovamo kod nas ne znaju ni na sat, a kamo li na mobilni telefon!

- . . . Slimila sam jednu govornu oporuku, ali mi je ova vasa sekretarica ne privata, nego odbachuje, i govori da utisnem pozeljni broj! . . . Jeli to trines-trines?

- zasto nece erikson da mi upije vaucer? ? ?

- paralisa mi se gornji dio tastarure!

- . . . Meni treba jedna pomoc, ali ne u vezi telefona nego - televizora . . . Pokvario mi se, pa ako mozete da mi prevedete 2-3 recenice sa engleskog. . . ?

- k: dajte mi broj m. . . . . N. . . . . , on je prodavao pse lesije ovdje u herceg novom, a ja sam imala psa lesija, pa mi je crkao. . . .
o: nema prijavljen broj na to ime.
k: nema? ! . . . A da ne znate vi gdje ima pasa lesija na prodaju u herceg novom?

- . . . Ja bi da vam predam jedan oglas: dobar, miran, posten. . . Pezioner iz pljevalja. . . Trazi zenu od 35-40 godina!

- nemam ja papire sa pin i puk brojevima. . . Bacila mi ih je majka kad je spremala kucu!

- dobar dan,htjela sam da vam se pozalim na jedan problem misteriozne prirode: stalno me neko zove sa zatamnjenog broja, i to u vrijeme kad ja ukljucim radio, posebno uvece u kasne sate. . .

- na ekranu mi pise vinter pink! (enter pin)

- za chem je ovaj gerspe? . . . Jeli to da mosh da obavljas slike na telefon? . . . Ja imam ovaj simens mali,crno-bijeli, moze li on to da privati? (gprs&mms 1)

- . . . Poslo mi je eniz sliku familije sa bazena u detroit, ali mi nete
. . . Pise mi da pogledam na monet, a dje je to? . . . Imate li vi podesavanje slika sa amerikom? (gprs&mms 2)

- ne radi mi slanje slika na telefon. . . Zvao sam , i objasnili ste mi, i slao sam ja poruku m razmak pms, ali ne moze! (gprs&mms 3)

-. . . Da mi ukljucite internetovanje! (gprs&mms 4)

- jeli ovi brojevi za nagradnu igru treba da se pazu. . . Mislim, ovi zagrebljeni brojevi. . . ? (monet-nagradna igra 1)

- ja se nadam da cu dobiti nesto, jer po cijeli dan okrecem 110 110! (monet-nagradna igra 2)

- k: jeli svi vauceri ucestvuju za izvlacenje auta?
o: ne,automobil je glavna premija- u izvlacenju ucestvuju samo vauceri od 20 evra.
o: aaaa, od 20e. . . Da, da . . . A moze li od 5? (monet-nagradna igra 3)

- . . . Koja je to televizija pin? . . . Mi to nemamo, a zivimo u drzavu srbiju, blizu crne gore! (poziv iz tutina) (monet-nagradna igra 4)

- znate li da mi kazete koja je to televizija in? . . . Jeli to rozajska ili srbijanska televizija? (poziv iz rozaja) (monet-nagradna igra 5)

- eeeeeeee. . . Svaka vam cast zbog ovih nagrada, i- fala vi! Vala ako dobijem tu limuzinu, sve vas vodim na kuvano vino i prshutu! ! ! (monet-nagradna igra 6)

- ove grebatore nagradjujete,a nas- nista! ? (postpejd korisnik,"grebatori=korisnici pripejda)(monet-nagradna igra 7)

-. . . A ovi sto su na racun mogu da kupe za male pare nokije koje su inace preskupe, a nama na dopunu omer od jajaca- chus nagradna igra! . . . A sto nije obrnuto? ! (pripejd korisnik)

02. 08. 2003. Update

gprs is in the air

- bači mi pet-eura! (korisnik trayi da mu operater doda 5 eura na račun)

- alo! Dajte mi broj monta - ovoga sto montira telefone!

- . . . Kad zovem sa ovog broja, kaze mi da mogu da zovem samo kooperatera!

- navukla mi se strelica na aparat! Sta da radim? !

- . . . Vidim neke zvjezdice. . . Treba li i njih ukucati? (rano jutro)

- zaboravio sam veci deo moje kartice kuci na kosovu! (karticu sa pin/puk kodovima)

- ja sam korisnik vase pripejd varijante- na ukucavanje grebalica!

- mozete li ovo novo da se ukljuci na moj telefon erikson penzionerski?
(gprs 1)

- mozete li mi ukljuciti ovaj ge er pe er es?
(gprs 2)

- . . . Evo bas sad gledam na televizoru ovu vasu reklamu sa ovom zgodnom konobaricom!
(gprs 3)

- a sto nema gprs za rozaje? ? ? Sto smo mi to gori no beranci? ? ?
(gprs 4)

- . . . A koje imate slikice za msm?
( mms )

- k: mene zanima nesto za ovaj ruming. . .
o: recite, sta vas zanima?
k: pa zanima me kako to i sta?
(prepaid roam. 1)

- vidim na in-u ovu reklamu za roming, ali nemam ton. . . Pa ako mozete da mi je prepricate?
(prepaid roam. 2)

- k: vala vam je ovaj roming strasan! Samo mi skuda sa racuna!
o: gdje se vi nalazite?
k: u pljevljima!
(prepaid roam. 3)

- k: kakva vam je ovo zaj. . . . Sa ovim kodovima? ? ?
o: to vam je samo jos jedna mogucnost da provjerite stanje na racunu.
k: a, vi se necete gasiti? E, pa dobro!

07. 04. 2003. Update

- evo videh sad na televizor ovaj popus` "50%" od srca srecetu", pa da mi ga razjasnite!

- dajte mi broj vašeg sportskog informacionog kanala. (mo-ball 1441)

- koji je broj normalnih informacija? (988)

- . . . Amidžin sin me zv`o sa šes`trojke (063), a ja sad ne mogu da ga dobijem!

- o: koji imate aparat?
k: simson!

- . . . Ja bih da imam ovu dual karticu, jer imam simens isti kao na reklami!

- . . . Mene bi interesovalo da mi objasnite za ovu vasu dubl karticu.

- ne mogu da zovem dansku! Javlja mi se : "provjerite servis imperatora! "

- k: mogu li da prijavim kvar telefona kod vas?
o: izvolite?
k: ne vidim nista na ekranu. . . Mislim da mi je neko poslao virus na telefonu!

- ja bih da imam na displeju milovu sliku. . . Znate, ja sad imam njegosa, ali mi je on nekako . . . Staromodan!

01. 04. 2003. Update

- koliko osoba mora da bidne stara, da bi bila na računici moneta?

- dali ste mi broj za odblokiranje telefona, ali mi ga nije odblokirao. . . Imate li nesto savremenije? ?

- . . . Izvinjavam se, pošto sam u slabom signalnom polju, možete li da mi dopunite vaučer?

- . . . Treba mi broj t***ć dušan ili sajka. . . On je suprug, a ona je supruga!

- dajte mi broj kika r***ć, radi u malu poštu kod velike pjace!

- mogu li da uidjem pola eura u minusu?

k: blokirao sam telefon!
o: kako ste ga blokirali?
k: pomoću igranja!

- . . . Imate li kakvu sliku da ju turim na ekran? . . . Ja sam imala neku, pa sam prškala nešto po telefonu, i sad mi ju nema. Nekako mi nije lepo bez slike. . . A imate li oči?

- možete li mi reći koliko ima stanovnika na planeti zemlji?

- k: imam dual karticu, i nešto mi nije u redu sa pripejdom.
o: koji vam je broj pripejda?
k: ne znam, jedva sam zapamtila i ovaj postpejd!

- ovaj telefon mi nešto nije u redu. . . Ne tipka mu fino tastatura!

- do jutros do 2, 3 sata me maltretirao neki paćenik psihički!

- ja sam medjunarodni vojnik, i zovem iz gusinja! Molim vas da mi po službenom postupku oslobodite ovu liniju, da mogu da zovem voljenu osobu!

- na telefon mi se pojavila telefonska špera!

Дучић

Тражио Дучић од Николе Пашића да га прими и молио га је за неко унапређење. Пашић га је примио доста хладно и ништа му није обећао. Разочаран и љут, Дучић је срео Слободана Јовановића и рекао му:
,, Онај Пашић с оном великом брадом, личи на маторог Јеврејина. Ништа неће урадити за мене.''
После извесног времена, Дучић је унапређен и отишао је Слободану Јовановићу да му се позхвали:
,, Она бела брада заиста даје Пашићу светитељски израз.''


Лојд Џорџ

Једном приликом је енглеског државника (1863-1945) упитао краљ Џорџ II:
,, Зашто су моји приходи тако мали ?''
Славни државник на те речи из сребрне посуде за шампањац узе комад леда и предаде га свом суседу са молбом да га и он преда даље, све док комад леда не дође до краља. Најзад, када доспе у краљеве руке, нађе се сасвим мало парче. Тада Лојд даде одговор:
,, Сада ваљда видите зашто су приходи Вашег Величанства тако малени.''


Леонида

Пред славну битку код Термопила (480. године пре Христа) бројчано јачи Персијанци хтедоше да се наругају и да заплаше малобројне Спартанце и саопштише им по куриру:
,, Има нас толико да ће од наших стрела потамнети сунце.''
Одговорио им је Леонида:
,, Тим боље, борићемо се у хладовини!''


Наполеон

Када је освојио Москву, Наполеон је мислио да је остварио свој циљ и да је постао први господар Европе; зато је наредио да се израде нове колајне на којима је на једној страни био утиснут његов лик, а на другој страни ове речи:
,, Боже, небо је твоје, а ова земља је моја !''
Неколико тих колајни је послао у Оренбург заједно с документима изасланика који су требали да са Русима преговарају о миру. Руси су неколико дана касније вратили Наполеону колајне, али у измењеном облику. На страни где је раније био његов лик, сада су стајале речи:
,,Леђа су твоја, а бич је мој !''

Марк Твен

Видевши да испред гробља радници подижу зид, Твен их упита:
,, Шта то радите ?''
,, Ограђујемо гробље зидом'' , одговорише радници.
,, Мислим да је то сувишан посао. Они који су унутра неће изаћи, а они који су напољу немају намеру да уђу!''

Пикасо

U svom kubističkom periodu Pikaso je zaželeo da čuje mišljenje slavnog vajara Rodena. Zamolio je svoje prijatelje pesnike Maksa Žakoba i Gijoma Apolinera da ga odvedu Rodenu da bi mu pokazao svoje prvo kubističko delo.
- Maestro - obrati mu se Pikaso kad su stigli u njegov atelje - nadam se da vam se ovo platno dopada. Nisam ga još potpisao jer želim najpre da čujem vaše mišljenje.
Roden uze sliku, razgleda je sa svih strana, okrete se Pikasu i reče:
- Što se mene tiče, mladiću, smatram da bi trebalo da je potpišete. Ako ni zbog čega drugog, onda bar da bi ljudi znali kako da je okače.


Šezdeset studenata slikarske akademije iz Nice želeli su da vide izložbu Pikasovih slika priređenu 1967. godine u Parizu. Da bi sakupili novac za put, studenti su organizovali prodajnu izložbu svojih slika. Međutim, nisu svi sakupili ni toliko da bi stigli do Pariza, a kamoli za boravak u njemu i povratak u Nicu. Pikaso je nekako saznao za ovaj slučaj i poslao je studentima jedan svoj crtež uz kratku poruku: "Pokušajte s ovim". Za crtež se odmah našao kupac i svih 60 studenata proveli su tri dana u Parizu.

Волтер

Volter, veliki francuski pisac i najoštriji jezik XVIII veka, živeo je jedno vreme na dvoru pruskog kralja Fridriha I.
Fridrih je smatrao sebe velikim vojskovođom mada na bojnom polju nikad nije stekao slavu. Zbog toga je odlučio da se ogleda na književnom polju. Fridrihovi dvorani bez prestanka su (i bez mere) hvalili filozofsko sočinjenije svog gospodara. Slušajući te razgovore, Volter se nije uzdržao, a da ne kaže:
- Kraljeva knjiga slična je njegovom maču.
- Kako je to tačno rečeno! – stali su da se oduševljavaju laskavci. – Vi, svakako, her Volter, želite tim svojim poređenjima da kažete da je knjiga njegovog veličanstva tako oštra i blistava kao njegov mač?
- A, ne. – odgovori Volter – već da je isto toliko dugačka i tanka.


Frine - grčka kurtizana (IV st. p.n.e.)

Čuvena grčka kurtizana Frine toliko se bila obogatila da je pored zlatnog Zeusovog kipa velicine čoveka dala ponovo podignuti i zidove Tebe na kojima je naredila da se napiše:
"Frine je podigla što je Aleksandar razrušio". Kad su je zapitali zašto je to učinila, odgovorila je:
- Zato, neka svet vidi kako je Frine s užitkom i lakše sagradila ono što je Aleksandar s gnevom i teško porušio.

Сципион Африканац

Rimskog vojskovođu i pobednika nad Kartaginjanima Publija Kornelija, zvanog Scipion Afrički, optuži tribun Nevio da je počinio neko zlo. Umesto da se brani pred sucima, vojskovođa rečce:
- I vi biste hteli da sudite onome zbog čijih pobeda nad neprijateljima Rima danas imate vlast da sudite čitavom svetu?
- A ti Scipione - dobaci mu Nevio - hteo bi zbog svoje službe domovini u ratu tu istu domovinu u miru sramotiti


Kad je Publije Kornelije konačno pobedio najratobornije pleme Numantijaca u Španiji, neki begunac reče:
- A ja sam mislio da su Rimljani još uvek ovce.
- Da - nadoda drugi - ovce su iste, samo je pastir drugi.


Alfons VI, Kastiljski (1030-1109)

Pokazaše ministri kralju Afonsu VI Kastiljskom dve liste - na jednoj su bila imena neophodne posluge, a na drugoj imena onih koje treba otpustiti. Ali kralj ne htede otpustiti nikoga to reče:
- One potrebne trebam ja; oni nepotrebni trebaju mene.

Цезар

Cezarove sudije su htele da kazne neke Rimljane jer su javno kritikovali neke njegove odluke. No Cezar naredi da se gradani oslobode, rekavši:
- Oni me poštuju jer me smatraju dostojnim da čujem istinu.


Bacon, Francis - engleski filozof (1561-1626)

Kad su engleskog filozofa F. Bacona upitali, kada je najbolje oženiti se, odgovorio je:
- Svako doba je dobro, jer kad si mlad, žena ti je ljubavnica, kad si sredovečan, ona ti je drugarica, a kad si star, ona ti je negovateljica.


Cristiane - milanska vojvotkinja (XVI vek)

Engleski kralj Henrik VIII, pošto je naredio da se pogubi njegova žena Ana Boleyn, zaprosio je ruku milanske vojvotkinje Cristiane, nećakinje cara Karla Petoga, koja je upravo ostala udovica. Vojvotkinja nije imala nikakve namere da sklopi brak s tako beskrupuloznim tiraninom, te odgovori njegovom emisaru:
- Kažite vašem kralju da, na žalost, imam samo jednu glavu koja mi je vrlo potrebna. Stoga odbijam ponudu.


Бајрон

Neka je starija žena u Byronovom prisustvu govorila kako je jedan mladi pesnik bio u nju zaljubljen:
- Gospođo, ali je to možda bio neki Grk?
- Ne sećam se više, a zašto to pitate? - upita dama.
- Ako je Grk, onda je to sigurno bio slavni Homer.



Briand, Aristide - francuski književnik (1862-1932)

Znameniti francuski parlamentarac A. Briand slovio je kao čovek vesele naravi i humorističkog duha. Jednog dana posetio je neku izložbu slika, na kojoj mu pažnju privuče eksponat koji je prikazivao dve žene u zagrljaju.
- Ekselencijo, ovo je alegorija; predstavlja Pravdu kako grli Mir - objasni autor.
- Ah, razumem - odgovori Briand - grle se jadnice jer se vrlo retko susreću.


Bucк, Pearl - americka spisateljica (1892-1973)

Liga za odbranu ženskih prava u Americi ponudila je književnici Pearl Buck položaj počasne predsednice, tvrdeći da se uključivanjem žena u aktivnu politiku poboljšavaju uslovi života na zemlji.
- Nisam baš sigurna u to - odgovorila je Pearl Buck. - Ako su muškarci od ovog sveta napravili toliko zbrku, njih su ipak rodile žene! Prema tome, svako ima svoj deo odgovornosti.


Микеланђело

Када је Микеланђело завршио Давида, Содерини му је пребацио:
,, Нос је превелики, испаде Давид прави носоња.''
Микеланђело се попео на скелу, руком је захватио, онако узгред, камене прашине и кобајаги обрађивао нос, испуштајући притом из шаке прашину. Онда је упитао мецену како му се сада свиђа нос Давидов
Мецена је спремно одговорио:    ,,  САВРШЕНО !  ''


Никола Пашић

...Једном је председник владе Никола Пашић ишао у посету затвору, а управник казнене установе се жали:
,, Господине председниче, овде таваница прокишњава, зид је напукао...''
Пашић: ,, Па што се то не поправи ?''
Управник: ,,Нема пара.''
Пашић: ,, Господине министре, у нови буџет да се унесе и кредит за поправку казнених завода. Ово као што видите, баш ништа не ваља.''
Министар просвете и црквених дела: ,, Господине председниче, важније су школе, у којима се васпитава омладина, од казнених установа у којима су робијаши.''
Пашић заврти главом, одмери министра и рече:
,, Ти си господине министре млад, па треба да разумеш да је преча хаљина од кошуље. У школу више не ножемо да се вратимо, а у хапсу може и да бидне !''

Odlichno! 

------------------

1905.godine Sveuciliste u Bernu odbilo je prihvatiti doktorsku disertaciju ocenivshi je "nevaznom i neobicnom."
Mladi student fizike koji je napisao tu disertaciju bio je- Albert Einstein.



dolazi student ko Ajnstajna i kaze

- Gospodine, pitanja su ista kao na proslogodinjem ispitu.
- Jesu, kaze Ajnstajn, ali su odgovori drugachiji.

------------------

Ray Charles: Ja sam slep, al uvek se moze naci i nesretniji od mene
mogao sam biti crn

Balzak je rekao: Samoca je predivna, jedino trebas imati nekoga da ti to kaze.

------------------

Alfred Hichkok 

Fransoa Trifo je recimo 5 dana po nekih 6 sati intervijuisao Hickoka, da bi to na kraju pretocio u knjigu. Prvi dan su on i tonski snimatelj pokisli i dosli na interviju mokri. Hic je kasnije apgrejsovao pricu i slozio je da su upali u bazen i da su na interviju dosli u kostimu francuske sobarice i policajca, jer je to bila jedina odeca koju su nasli na setu.

Na jednoj veceri je pored svojih prijatelja pozvao i dvoje novih ljudi, jednu plemkinju i nekog mladog pisca. Na svojim partijima Hickok bi uvek priredio neko iznenadjenje i gosti su samo cekali kada ce se ono desiti. Jedan od prijatelja je nemogavsi da izdrzi ustao, uperio prstom u plemkinju koja je jela i izderao se: Vi ste samo jedan trik, sedajuci je dobacio i momku: nemojte misliti da i vas nisam provalio. Mozete da zamislite scene posle objasnjavanja.
Jedan od trikova koje nikada nije uspeo da izvede je bilo da unajmi zenu koja bi glumela njegovu rodjaku alkoholicarku. On bi je za vreme zurke tukao i terao u cosak, a kada bi pokazao da mu je zao dao bi joj malo viskija.
Ideju je na kraju objasnio kao suvise ekstremnu.  

------------------

Par komada, cisto da se zna da su se Hitler i Goebels odlicno zezali u pauzama pokolja:

Hitler je otkazao govor na nekom mitingu i zamenjivao ga je Gebels, al' su ulaznice po nekoj cudnoj direktivi bile spustene sa 60 feninga na 25. Kada je Gebels dosao u Berlin i pitao Hitlera o cemu se radilo ovaj mu je odgovorio: Cisto da ne zaboravis da ne vredis ni upola koliko ja vredim.

Jednom su iz zezanja napravili lazni primerak jednih dnevnih novina i jednom visokom cinovniku "dodelili" Geteovu nagradu. Pozvali su ga u kabinet i cestitali mu, zamolivsi ga da izadje na balkon jer ga ceka trg pun odusevljene mase koja bi ga pozdravila. Ovaj se jos pravio da je znao da je dobitnik nagrade, ali kada je izasao na balkon zatekao je samo praznu ulicu.

Jedan Gebelsov saradnik je izjavio da mu najbolje ideje dolaze za vreme kupanja. vj naravno nije promasio zicer i odgovorio: Onda bi definitivno morali cesce da se kupate.

Na hapsenje vidovnjaka i ostalih vraceva Gebels je izjavio: Cudno da niko nije predvideo da ce biti uhapseni. 

I jedna cuena izjava by Goebbels: We shall go down in history as the greatest statesmen, or as the greatest criminals.

------------------

Kad je osvojio medalju na Olimpijskim igrama '60. Kasijus Klej se vratio u Kentaki i pokusao da udje u neki restoran. Konobar ga zaustavi i kaze "Ne sluzimo crnce!!!!!"
Na to ce majstor: "Pa ja ni ne jedem crnce".
I posto ga nisu pustili, covek se s pravom izbedacio i hitnuo zlato u reku.

------------------

Volter na samrti. Dovode mu svestenika da ga ispovedi poslednji put i ovaj ga pita da li se odrice satane. Volter dugo cuti. Svestenik ga sad pita zbog cega ne odgovara. Vilter mrmlja nesto kao:" Mislim da ovo nije vreme za stvaranje novih neprijatelja". 

------------------

Nikola Pasic se razboleo. Nije dolazio u Skupstinu.
U Skupstini je dat predlog da mu se posalje telegram podrske. Odluka je donesena a Pasicu je stigao ovakav telegram:
"Srecno ozdravljenje predsedniku Skupstine Nikoli Pasicu, zele narodni poslanici sa 96 glasova "za" i 45 "protiv".    

------------------

Anonimni novinar: Da li Vam smeta shto vas zovu dva mladeza, tri padeza?
Bogoljub Karic: Pa shta, tri od pet nije tako loshe.

------------------

Dante Alighieri

Priča se da je Dante imao neverovatno dobro pamćenje.
Jednoga dana sreo je čoveka koji ga upita: - Koje je najbolje jelo?- Jedno jaje - odgovori pesnik.
Godinu dana kasnije isti prolaznik sretne Dantea i upita ga:- Sa čime?-
 Sa solju - odgovori spremno Dante.

------------------

Mark Tven
Jednom je bio pozvan na ručak kod jedne porodice koja je mnogo držala do forme. Kad je prineo usnama prvu kašiku supe i srknuo, opekao je usta i jezik i ispustio i sadržaj iz usta i kašiku u tanjir.
Svi prisutni za stolom pogledali su se zgranuto, ali Twain se nije zbunio:
- Vidite, sad imate priliku da utvrdite kakva je razlika između inteligentnog čoveka i budale. Budala bi progutala ovu kašiku vrele supe i ne bi ništa rekla…

-Jednom je slučajno u jednoj radnji oborio vazu. Videvši to, trgovac odmah zatraži pola dolara kao odštetu za razbijenu vazu.
 Kako nije imao sitno da vrati Twainu ostatak od jednog dolara, ponudi mu: - Možete uzeti još jednu vazu!
- O, hvala, radije ću još jednu razbiti - reče Twain i udari vazom o pod. 

Neko je jednom zamolio Twaina da definiše grižu savesti.
Veliki pisac je umesto odgovora ispričao ovu anegdotu: - Kada sam bio mali, prišao sam jednoga dana kolicima nekog piljara i, iskoristivši priliku
dok je taj razgovarao s mušterijom, ukrao sam mu jednu krušku. Odmah sam pobegao i sakrio se u jedan grm.
Čim sam zagrizao krušku, osetio sam grižu savesti. Vratio sam se piljarovim kolicima, stavio sam ukradenu krušku na njeno mesto i uzeo drugu… zreliju! 

------------------

Tin Ujevic
Čuvena anegdota vezana je za Tina Ujevića poznatog po nekonvencionom ponašanju. Možda sebi ne bi nikada kupio novo odelo da ga konobari hotela "Moskva" jednog dana zbog neurednosti nisu izbacili iz restorana rekavši mu: "Upristoji se, pa dođi." Ujeviđ je kupio belu košulju i frak, ali sakrivene u torbi, poneo je i svoje stare stvari. Ušao je u hotel lepo odeven i naručio odmah pet litara kuvane rakije. U toaletu se presvukao i ponovo se pojavio u uobičajenom izdanju sa frakom koji je potopio u šerpu sa rakijom, a zaprepašćenom kelneru poručio: "E, a sad prodaj ovaj frak, pa naplati piće".

------------------

Tamerlan
Veliki kan Tamerlan (Timur Lenk, 1336-1405) naručio je od slikara da mu izradi portret.
Pošto je vladar imao samo jedno oko, zapretio je slikaru da će mu skinuti glavu ako se bude videla ta njegova mana.
 Boreći se da izbegne tu nesreću, umetnik se doseti i nacrta svog okrutnog gospodara kao borca koji lukom gađa neprijatelja i pri tom, razume se, zažmuri na jedno oko.

------------------


Silvije Kranjcevic je bio poznat kao veliki laskavac i ljubitelj zena i to u toj meri da su ga vec i zene provocirale da se naljuti ili kaze nesto neprikladno. Na jednom prijemu jedna od takvih dama, inace prilicno ruznjikava, pocela je da ga provocira da joj udeli neki "kompliment"... i dobila odgovor "Znate gospodjo, sve zene ovog sveta su andjeli pali sa neba... Vi ste, doduse, imali tu nesrecu da padnete bas na nos ali to ne znaci da niste andjeo."