na licitaciji za farbanje broda kvin meri, posao dobije od doboja mujo &co.
dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbao, gleda komisija kvalitet
boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sednu u čamac da vide drugu
stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
- jel' umete vi, mr Mujo, da čitate ugovor?
- jes vala, umijem.
- pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- a jel' umete VI da čitate ugovor: lepo piše da "farbanju broda
pristupaju, sa jedne strane, od doboja mujo &co, a sa druge strane
investitori". il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo aneks ugovora.

Učiteljica: Jel znaš ti Mujice ko su to ustaše?
Mujica: Znam!
Učiteljica: Ajde reci.
Mujica: edo, Striko, Babo...

Vidi mujo pošto su cipele od krokodila? Ajmo ulovit jednog da prodamo kaiš i cipele.
Odu oni... Mujo zagazio i viče Hasu!
- Haso bolan, ako ni ovaj ne bude imao kaiša i cipela, ja se vraćam!

Dolazi Haso u posjetu Muji i nalazi ga nalakćenog na stol kako stenje.
Malo bolje pogleda, a ono Mujo gura kobasicu u d*pe.

- Bolan Mujo, što to radiš ??
- Ma pusti me ... Izvadio sam zub i zubar mi kaz'o neka par dana
jedem na drugu stranu.


Q: Zašto Mujo j**e na terasi ?
A: Doktor mu je rek'o da ako ne želi djecu mora svršiti vani.

Dobijo Mujo sat od jarana iz Nemačke pa ode kod Hase da ga nauči
gledati.
- Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidiš, sada ti je ova velika
kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika
i mala će se poklopiti na 12. To će ti biti, bolan Mujo, tačno podne.
Eto, vidiš kako je lako?
Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru:
- Auu Mujo što imaš lep sat. A kolko je sati?
Pogleda Mujo na sat pa reće:
- Ništa se još ne zna.

"Mislim dakle postojim!" - rece Mujo i nestade....

naravoucenije: ako si bosanac, mani tesku filozofiju

haso radio u neumu kao recepcioner u jednom bungalov naselju.
dosao jedan nemacki turista i pozali se da ne moze da udje jer mu se
zaglavila vrata.
i tako oni podju do bungalova.
lupi svaba nogom po vratima.ali nista
zaleti se svaba i svom tezinom tras o vrata.ali nista
lupi haso glavom i vrata se otvore.

naravoucenje hasino:niks snaga samo mozak
(snaga klade valja ali um caruje)

haso i mujo u bolnici.
odjedanput neka galama.ulazi glavna sestra:
gl.sestra:sta pravite galamu ?
haso:muja me je gadjo stolicom
gl.sestra:pa sto i ti njega ne gadjas
haso:ne mogu, moja je suvise retka

sudjenje hasi za silovanje i ubistvo
sudija:vi ste silovali fatu i ona je ispustila dusu.
ciga:kako ispusti dusu ??.nabio sam joj jezik u zube,
kurac u picku i prst u dupe i gde bre izadje dusa

tucaju se muja i fata.
mali mujica se sakrio ispod kreveta i sve gleda

fata sva u extazi:
to, to ,napravi mi dete ..napravi mi dete ah .ah..

kad to cu mali mujica:
mujica: tata,tata i meni bicik, i meni bicikl