Falsifikovali Mujo i Haso dolare. Mujo se hvali Hasi:
- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od sedam dolara.
- Ma ne benavi, gdje ima od sedam, nego otiđi ti još dok možeš
i to promjeni u nekoga ko se ne razumije.
Vraća se Mujo:
- Uspjeli smo Haso. Sve smo promjenili po tri i po ćetiri.

Došao Mujo kod hodže da se ispovedi:
- Ja sam ti bolan hođa grdno zgrešio.
- Kako bolan?
- Znaš hođa, ja sam jebavo svastiku!
- Ako si vala. Svastiku jebati je merak.
- Ali hođa, ja sam i taštu jebavo.
- Ako si, i treba, taštu jebavati je sevap.
- Ja sam bolan jebavo i hođu imotskoga...
- Auuuuuuuuu?!? To je bolan grdan grijeh. Što si ćak u Imocki
potezo. Imaš li ti svoga hođu?

- Jel, Mujo, a šta tebi dođe Fata?
- Meni bolan Haso dođe da je jebem.

Osude Srbina, Hrvata i Muju (u imaginarnoj zajedničkoj pravnoj
državi) na smrt, ali im dadoše da biraju između giljotine,
streljanja i vešanja. Prvi na red dođe Srbin (vatikansko-
džihadovska sprega je i tu radila) i odabere giljotinu, računa
najlakša smrt. Taman oni puste giljotinu, i ona se zaglavi na
nekoliko centimetara od Srbinove glave. I oni ga pustiše. Isto
se ponovi i sa Hrvatom. Dođe na red Mujo.
- Oćeš li i ti giljotinu.
- Neću bolan. Ja ću ili streljanje ili vešanje.
- A zašto?
- Pa vidiš da ti je to pokvareno!!!

Učiteljica uči đake. Danas ćemo djeco naućit šta je to
asoc'jacija. Vidite ja mašem maram'com, a vi mi kažite na šta
vas to asocira. Kaže mali Mujica:
- Mene bona učitelj'ce to asocira na moga daidžu, jer je mati
tako daidži mahala kad je išo na rad u Njemaćku.
- Bravo Mujice, evo ti 5. Na šta tebe Himzo podsjeća?
- Mene bona ućitelj'ce na vojnika. Tako smo mi ma'ali našem
babu kad je išo u rezervu, i ja kad god vidim maram'cu sjetim
se vojnika. (JNA mu je dakle na srcu.)
- Bravo Himzo, evo ti 5. Na šta tebe mali Ibro podsjeća
maramca?
- Mene bona ućiteljce na pićku.
- Kako bolan na pićku?
- Ma na pićku!
- Ali razmisli malo... ja mašem...pogledaj...
- Ma ućitelj'ce, ma'ala ti ne ma'ala, ja na pićku mislim.

Išli Mujo i Haso kroz planinu, kad na stazi ugledaju govno.
- Pazi Haso, eto ti govno ispred nogu!!!
- ]ut ba ne benavi, nije to govno nego ćumur!!!
- Ma kakav ćumur?!? Govno!!!
- ]umur!
- Govno!
Sagne se Mujo, lizne, i reče:
- Jes bolan, stvarno govno.
- Eto vidiš, još bi ga ti ugazio...

Dok je Mujo u planini sek'o drva ugrize ga zmija za kurac.
Vide to Haso i pita Muju šta da rade.
- Idi bolan odma dolje u selo i pitaj hećima šta da radimo.
Ode Haso do hećima, a hećim veli: Moraš mu posisat ranu, i
biće sve dobro.
Vraća se Haso, a Mujo čim ga vide povika:
- Jel ba, što veli hećim
- Veli da ti mena spasa. Umrijet ćeš.

Mujo i Haso sami u planini čuvaju ovce već nekoliko meseci.
Muji se prijebalo...
- Haso bolan, bil ti meni dao da te ja pojebem?
- Nemoj bolan Haso, ta jarani smo. Kako ću ti dat?
- Ma ajde Mujo, niko to neće znati, samo ja i ti...
Dade njemu Haso, i Mujo to obavi. Sutradan prijebe se Hasu.
- Mujo, bil sad ti meni dao?
- Jašta, ko i ti meni...
Vrati mu ovaj, tek će ti Mujo:
- Jel, Haso, a jel smo mi sad pederi?
- Jok more, mi smo sad kvit.

Polažu Haso i Hasiba vozački ispit. Vraća se prvi Haso.
- Izjebaše me dvojica na pol'gonu. Ja padoh.
Nešto kasnije eto i i Hasibe.
- Mene ćetvorca na Trebeviću. Ja polož'la.

>> Ovi se poređali u kolonu, jedan za drugim, a novi
>> gleda gde da stane... Stade on zato ipak na kraj...
>> Uto će glavni: - Zatvorite krug!