Šetaju Mujo i Haso Njujorkom, kad odjednom žena pada sa 138-
sprata - i to pravo u kantu za đubre.
- Eto Haso bolan šta ti je progres!? Mi bi ovo jebavali još
bar dvajes godina!!!

Stoje Mujo i Haso na aerodromu.
- Jel bolan haso kako oni to kindapuju ovolki avijon? Vidi ti
kolko je to ćudo!
- Ma ćut bolan ne benavi, ne kindapuje ga on ođe đe je
ovol'ki, no gore đe je onolicki!

Pričaju Francuz, Italijan i Mujo...
- Mi Francuzi smo najolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem
da ljubim ženu od malog prsta na levoj nozi... Dok stignem do
kolena - ona već poludela...
- Nije to ništa.. Italijan kad krene od uveta, dok stigne do
pupka, ona već poludela...
- Ja uvatim pa jebem, jebem, jebem...
- I kad ona poludu???
- Kad ga poslije obrišem o zavjesu.

Pričaju Englez, Francuz i Mujo. (Francuz nije od malopre
ukapirao kakav je Mujo, a Englez je nov - ranije je bio
Italijan).
- Madamme Eva je francuskinja, i od nje i Adama ste svi vi
potekli.
- Neeee, Miss Eva je Engleskinja...
- Ma kaki. Ona je iz Dervente...
- Eh, ti još i grad znaš...
- Pa samo tamo daju pićke za jabuku.

došao mali mujo iz škole sa tri keca
- iz čega - pita ga babo
- iz matemat'ke, srpskog i fiz'čkog?
- pa šta nisi znao iz matemat'ke
- pitala me kolko su dva i pet, ja kažem sedam, ona dobro, a
kol'ko su pet i dva
- pa to ti je isti kurac!
- to sam i ja reko. a iz srpskog, dade mi da an'liziram
rećen'cu "Haso otišao u Foču"
- a koj' će kurac Haso u Foči?
- to sam i ja reko.
- dobro de, a kako onda iz fizičkog?
- reče mi da dignjem jednu nogu, ja digo. onda mi reče da
dignem drugu.
- pa nećeš valjda na kurcu stajati?
- to sam i ja reko.

Sreli se Mujo i Haso:
-]uj ba Muo, znaš li ti Fatu ?
-Ne
-Ma Fatu, onu sisatu ?
-Ne
-Ma Fatu, velike sise dobre noge ?
-Jok.
-Fata, mini suknja, super noge, super sise, super faca, sve naj?
-AAAAA, znam, šta sa njom ?
-E jebo sam joj brata.

-Bolan Mujo,cuo sa b'a,da si se ozenio?
-Jesam?
-I to blizancima?
-Aha.
-A kako ih razlikujes?
-Pa,brat je nesto visi od nje...

Znate li zasto su posle rata Bosanci bili kilavi?

Naredili Bosancima da dizu tenkova u vazduh.

Prose dvojica, jedan pored drugog, u Zagrebu. Jedan obučen u srpsku, a drugi
u hrvatsku nošnju. Ko god prodje uvali tipu u hrvatskoj nošnji gomilu love,
a onom drugom, naravno, ništa. "Hrvat" naravno zatrpan lovom, a "Srbin" ni
kinte. U neko doba, prolazi tip i kaže prosjaku u srpskoj nošnji:
- Znate kaj, ne buste nikaj tak zašparali. Lijepo se obucita kao i Vaš
kolega, ne?
"Srbin" se okreće "Hrvatu":
- Ćuj ga ba Suljo, on će nas ućit kako se biznis pravi!

Otisao Mujo kod maticara, hoce da promeni ime.
- Nema problema, samo ispunite formular... A kako biste zeleli da se zovete?
- Alah Alahovic.
- Pa ne moze to... Morate da smislite nesto drugo...
- Pa zasto ne moze Alah Alahovic kad se onaj tamo zove Bogic Bogicevic?