Sedi Mujo sa još jednim čovekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu
Muji odmah pored glave.

- Dozvolite da se predstavim: Pera Perić, profesionalni
cirkuski pljuvač.

Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
- Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvač amater !

Zaposlio se Mujo i prvi dan dolazi kod šefa:

- U našem preduzeću se vodi velika briga o čistoći - reče šef.
Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli ?
- Jesam, bolan, kako ne bi !
- Drugo, zahtevamo da svako govori istinu.
Pred ulazom nema nikakvog otirača za noge !

Evo nekoliko "kombinovanih" viceva, pošto su MIH i SEXY istovremeno (zar
postoji bolja sprega). Dakle:

Došao stari Haso kod starog Muje, pa poslije divana o svemu i svačemu, dođu
do ključne teme - seksa. I Mujo ispriča Hasi kako bi nekada prije svakog
seksualnog čina iliti tucanja poslagao desetak oraha po rubu stola, sa svake
strane po nekoliko, pa onda izvadio "stvar" i obilazeći oko stola njome
(alatkom, to jest, kako kaže Mujo, "halatkom") razbijao orahe.
- A kako, bolan, sada? - pita Haso. - Je l' i sada razbijaš orahe.
- Jah, razbijam - veli Mujo. - Ali kokosove. Isto ih poslažem okolo, pa
onda polupam halatkom da ostavim utisak na hanumu.
- Kako to, bolan, Mujo? Kad si bio mlađi razbijao si obične orahe. Kako sad
onolike kokosove?
- E moj Haso - odgovori Mujo. - Onda sam ti ja im'o odlićan vid!

Pita Mujo Hasu šta je to peting.
-To ti je, bolan, kad ufatiš novu žensku, pa kreneš da je miluješ, ljubiš,
svlačiš, maziš svuda po tijelu. Na kraju joj gurneš ruku u gaće i praviš joj
prstima "gili, gili" (NAPOMENA: ovo izgovoriti običnim glasom). Jedino što ne
smiješ da je tucaš, jer to onda ne bio peting.
Prođe nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso.
- Je si l', bolan, prob'o peting? - pita Haso.
- Jesam - veli Mujo.
- Pa kako je bilo?
- Pa k'o što si rek'o. Ufatio ja curu, ljubio je, milov'o svuda po tijelu i
na kraju joj gurnuo ruku i poće da pravim: "gili, gili"...
- A ona?
- A ona mi u jednom momentu kaže: "Dublje, dublje!"
- A ti?
- A ja njoj na to velim: "GILI, GILI" (NAPOMENA: ovo se izgovara najdubljim
glasom kojim možete).

Pita Mujo Hasu šta je to onanisanje.
- Pa to ti je 'vako. Izvadiš onu stvar, uzmeš dvije cigle, u svaku ruku po
jednu, pa ciglama s obje strane lupaš onu stvar...
Prođe nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso.
- Je si l', bolan, prob'o onanisanje? - pita Haso.
- Jesam.
- Pa je l' ti bilo lijepo?
- Jes', vala, naroć'to kad promašim.

Došao Mujo kod ljekara i razveze priču. Pošao jednom na voz da posjeti oca
u drugom mjestu, ali kad je voz stigao pojavi se jedan njegov drug i kaže mu da
mu je otac otišao u neko treće mjesto. I Mujo krene nazad kući. Kad tamo, Fata
taman razvezla radnju sa komšijom Suljom. Mujo potegne handžar da ubije Fatu. A
Fata zakuka:
- Nemoj, bolan, Mujo griješiti dušu. Šta ćeš time dobiti. Ja mrtva, ti u
zatvoru, a Suljo na slobodi. Nego daj sjedni, pa da popijemo kaficu i zapalimo
cigaricu, pa će sve proći k'o da nije ni bilo.
I krenu njih troje tako... kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu... do
zore. I Suljo ode kao da ništa nije bilo.
Nekoliko dana kasnije isplanira Mujo da s drugarima posjedi čitavo veče uz
rakijicu u kafani. Ode on, kad u kafani sazna da je jednom drugu umro otac.
Odustanu oni od kafane i raziđu se kućama. Kad kod Muje ponovo zlo: opet Fata
sa Suljom "in flagranti". Mujo potegne handžar da ukoka Sulju, a ovaj zavapi:
- Nemoj, bolan, Mujo. Šta ćeš time dobiti. Ja mrtav, ti u zatvoru, a Fata
na slobodi da je poslije otme drugi. Nego daj sjedni, da popijemo kaficu i
zapalimo cigaricu, pa će sve proći.
I tako bude. Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, zaglave oni do jutra.
Na kraju Suljo ode kući i tako "prođe voz".
Ali hoćeš. Poslije dva-tri dana trebalo Mujo da ode na službeni put sa
svojim direktorom (ćuj, bolan, Mujo i službeni put!). I ode on do firme po
stvari, pa da ide na voz. Kad tamo, direktor mu kaže da je put odložen. Krene
Mujo kući. I kao što se već može očekivati, ponovo zatekne Sulju na Fati
(položaj je moguće bio drugačiji).
- I potegnem ja hanđar da ih oboje sastavim sa zemljom - priča Mujo
ljekaru. - A oni uglas zakukaju:
"Nemoj, bolan, Mujo, da nas ubiješ! Šta ćeš ako to uradiš? Mi pod zemlju,
ti u zatvor, i ništa time nećeš dobiti. Nego dah da sjednemo, da popijemio
kaficu i zapalimo cigaricu, pa će sve proći."
- I ja ti, bolan, pristanem. Skuha Fata kaficu i zapalimo po cigaricu.
Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, i doćekamo mi jutro. Suljo ode, vala
k'o da ništa nije ni bilo.
- I dobro sad, Mujo, što si došao kod mene? Šta ja tu mogu ra uradim?
- Bolan, doktore. Da se ne razbolim od tolikih kafica i cigarica?

Vratio se Mujo iz inostranstva i priča po selu kako je video da ljudi
ispod čakšira nose i veš.
- Svi ih nose. Kažu toplije i bolja 'igijena...
Čuje ga Haso pa da ga posluša kupi i on gaće. Nakon nekoliko dana
pritera Hasu i on ode u kukuruz, ali po navici razveže samo čakšire
i natrti se, a gaće zaboravi da skine. Nakon što je završio, on se
okrete iza sebe da pogleda:
- Jes, vala, stvarno 'igijenskije...
Navlačeći pantalone:
- A boga mi i toplije..

Mujo i Haso, stare komsije, imaju obicaj da se cesto cuju telefonom:
-Sta, bolan, radis Haso?
-Kafenisem.
-A sta ti je pa to?
-To ja, ba, pijem kafu. A sta ti radis?
-Ja? Pa onanisem.
-Sta ti je pa to?
-Pijem caj od nane.

Ide Mujo putem i vodi medveda. Sretne ih čovek:

^ovek: Gde si poš'o s tim magarcem?
Mujo: Nije bolan to magarac, to je međed!
^ovek: Tebe nisam ništa pitao!