Pita Mujo Fatu:


Fato, jesam li ti prvi?
Može biti, nešto si mi poznat.

U crkvi se delila humanitarna pomoć. I Mujo i Haso došli u crkvu - Mujo stoji na početku reda, a Haso na kraju. Viče Haso Muji:


Što uzmeš sebi, uzmi i meni.
Mujo mu pokaže palac. Uzme Mujo pomoć i dođe kod Hase. Ovaj ga upita:

A gde je moje?
Nisam uzeo - odgovori Mujo.
Pa pokazao si mi palac?!
A Mujo će:

Pa nisam mogao da ti pokažem srednji prst u crkvi!

Otišao Mujo u Hrvatsku u posetu rođacima. Stigne pred vrata stana, pokuca i čuje glas:


Tko je?
Tmujo!

Šeta se Mujo ulicom i odjednom umre. Posle nekoliko trenutaka, nađe se on na nebu. Šeta se Mujo tako po nebu pa odjednom naiđe na rupu u oblaku. Pogleda unutra i vidi Pericu kako šeta s nekom ružnom ribom. Pita Mujo:


Ej, Perice, šta to radiš tamo dole?
Perica mu odgovori:

A, evo, Bog me kaznio!
Dođe Mujo do druge rupe, a tamo i Lala šeta s nekom ružnom ribom.
Opet će Mujo:

Ej, Lalo, šta to radiš tamo dole?
Lala mu reče:

Evo, Bog me kaznio!
Tako Mujo dođe i do treće rupe, a tamo Haso šeta s nekom seksi ribom.
Pita Mujo:

Ej, šta to radiš tamo dole?
A riba mu odgovori:

A, evo, Bog me kaznio!

Ide Mujo ulicom strašno nervozan i svi znaju da ga ne treba ništa pitati. Ali, naiđe Haso i odmah ga pita:


Šta je bilo, Mujo? Zašto si nervozan?
Nemoj me ništa pitati! - odgovori Mujo.
Pa šta je bilo, reci mi?
Ma, nemoj me pitati.
E, sad si me baš zainteresovao! Šta je bilo?
Mujo kaže:

Kad si navalio, sad ću ti ispričati.
Ajde.
Ispriča Mujo:

Uđem ti ja u buregdžinicu i kažem: Dajte mi pola kile bureka i jogurt. Kaže prodavac: Nema jogurta. Ja reko': Dobro, daj mi pola kile sirnice i jogurt. On meni opet kaže: Nema jogurta. Dobro, dajte mi pola kile zeljanice i jogurt. On meni opet: Nema jogurta. Eto, bi l' se ti iznervirao?
Ne samo da bi' se iznervirao već bi' uzeo onaj jogurt i celog mu ga sasuo u lice - odgovori Haso

Davi se Mujo. Dođe Haso u čamcu i kaže:


Ulazi, bolan, udavićeš se.
Ne, mene će Alah da spase - objasni Mujo.
Posle pet minuta, opet dolazi Haso u čamcu i kaže:

Ajde, ulazi, bolan, udavićeš se!
Ne, mene će Alah da spase.
Udavi se Mujo i ode kod Alaha.
Kaže Mujo:

Je li, što me nisi spasao?
Pa šta bi ti - kaže Alah - ja ti dvaput šaljem čamac.

Odu Mujo i Haso kod doktora da ispita da li su ludi. Uđe Mujo, a doktor ga pita:


Ko je izmislio struju?
Mujo odgovori:

Nikola Tesla.
Opet doktor pita:

Koliko posto vruće vode troše Francuzi?
Mujo odgovori:

Trideset odsto.
Doktor će opet:

Šta se koristi za izgradnju, za obrađivanje njiva i drugo?
Mujo odgovori:

Traktori, motori i druge mašine.
Doktor mu kaže:

Dobro je, ispravan si.
Izađe Mujo, a treba da uđe Haso. Haso odmah upita Muju:

Kako idu odgovori?
Mujo mu kaže:

Prvo ti je Nikola Tesla, drugo ti je 30%, a treće traktori, motori i druge mašine.
Aha.
Uđe Haso, a doktor ga pita:

Kako se zoveš?
Haso odgovori:

Nikola Tesla
Doktor pita dalje:

Jesi li ti malo lud?
A Mujo će:

Tridest odsto.
Doktor podvikne:

Šta imaš u toj svojoj glavi?!
A Haso će:

Traktore, motore i druge mašine.

Otišao Mujo na privremeni rad u Nemačku, a pre odlaska rekao Hasi da mu čuva Fatu dok se ne vrati. Posle mesec dana, u Nemačku stigne pismo od Hase:
"Evo šta ima:
1. Fata spava sa celom Bijeljinom.
2. I ja sam bio sa Fatom.
3. Šta misliš o ovome pod 2?"
Mujo odgovori:
"1. Bijeljina i nije tako velik grad.
2. Fata ima sidu.
3. Šta misliš o ovome pod 2?"

Došao Haso u policiju da prijavi Fatu da je irački špijun. Pita policajac:


A kako si to saznao?
Čuo sam je sinoć kada se derala: "Sada me, Huseine!"

Mujo na samrti kaže doktoru:


Doktore, molim vas, napišite da sam umro od side.
Zašto, Mujo?
Da se svi ovi što bi hteli sa mojom Fatom poplaše, a oni što su bili sa njom da umru od straha!