e super ste majke mi! 

Bila tri brata: Mujo, Haso i Reso. Svaki od njih svojoj majci Fati da poklon za njen rođendan. Prvi sin, Mujo, poklonio joj veliku kuću. Drugi sin, Hasan, pokloni joj mercedesa, a treći sin, Reso, pokloni joj papagaja koji zna ceo Kuran napamet.


Samo mu kažeš stranicu i on ti sve napamet ispriča - veli Reso majci.
Prođe neko vreme i majka zahvaljuje sinovima i piše svakom po jedno pismo: "Dragi Mujo, hvala ti na kući, ali velika je i ja je ne mogu održavati. Haso, i tebi hvala na mercedesu, ali majka ne zna da ga vozi, a ti, Reso, hvala ti do neba i Alaha, majka je mnogo zadovoljna - čorba je bila ukusna."

Sedi Haso sa drugom. Naiđe Mujo i pita:


Šta vas dvojica tu radite?
Znaš, Fata rodila muško, pa mu smišljamo ime - kažu oni.
Pa jeste li smislili? - pita Mujo.
Jesmo ime, a sad mu smišljamo prezime.

Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:


Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: ili oralni seks ili da mu otpevam neku pesmu.
Pita Mujo:

Pa koju si mu otpevala?
A Fata će:

E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!

Pita Mujo Fatu:


Bona, Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
Pa on kosu maže jajima - objašnjava Fata.
Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - kaže Mujo

Idu Muja i Hasa pustinjom, a Muja nosi vrata od fiće. Posle nekoliko kilometara, pita Hasa Muju:


Je li, Mujo, šta će ti ta vrata do fiće?!
Muja odgovori:

Pa kad nam bude vruće, da otvorimo prozor!

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa kad će doktor:


Mujo, Fata je trudna.
Ma kakvi trudna! Pazio sam, doktore!
Eh, Mujo, pazio si! To ti je kao u saobraćaju - džaba ti paziš kad drugi ne pazi

Hteli Mujo i Haso da kolju vola. Dogovore se oni da pre klanja popiju po koju. Tako njih dvojica po jednu, pa po još jednu i padne mrak. Haso to primeti i kaže:


E, mogli bismo i da zakoljemo tog vola pa da odemo kući! Ti ga, Mujo, drži za rogove, a ja ću da ga udaram motikom.
Mujo pristane. Udari Haso vola, a vo se ne miče, udari ga drugi put, vo se i dalje ne miče...
Posle dva-tri minuta, začuje se Mujo iz mraka:

Haso, udariš li me još jednom, pustiću vola!

Pričaju Mujo i Haso. Kaže Haso:


Ej, Mujo, vidi ovde! Policija traži visokog i ćelavog tipa sa crnim naočarima koji ide noću i pljačka ljude.
Pa šta?
Pa hteo bih da se prijavim. Znaš, možda je dobra plata, policija je to

Ode Mujo iz grada u selo da nađe posao. Posle nekog vremena, postane drvoseča. Svakog dana ostale drvoseče izrežu po 12-13 metara, a Mujo samo dva. Pita Mujo kolegu:


Je li, kako to da ti posečeš 12 metara, a ja samo dva.
Ovaj mu odgovori:

Pođi ti sa mnom u šumu da ti pokažem kako da režeš!
Odu oni u šumu i drvoseča kaže:

Prvo uđeš u šumu...
Ušao sam - kaže Mujo.
Uzmeš testeru...
Uzeo sam - kaže Mujo.
Drvoseča nastavi:

Upališ testeru...
A Mujo će:

A, upališ!!!