Putuju Mujo i Haso u vagon restoranu. Odluče oni da poruče nešto novo, što dotad još nisu pili. Pita Mujo kelnera:


Je l', bolan, a imal' šta novoga za popit?
Ako niste još probali, ovo ovde vam je Red Bull, energetsko piće koje osvaja svet - odgovori im ovaj.
Daj nam ovamo dve bule - nasmeju se ovi.
Ajd da vidimo hoće l' i nas osvojit - reče Mujo i nagne čašu, a voz u tom trenutku uđe u tunel.
Jao, Haso, ne pij ovo - oslepeo sam! - vrisne očajnički Mujo.

Hvali se Mujo Hasi kako je preskočio kanjon od 15 metara.


Kako, bre, Mujo, kad je svetski rekord devet metara?
Je li, bre, Haso, ti nikad nisi čuo za troskok?

Otišli Mujo i Haso u jedan otmeni restoran da i oni malo prodaju finoću. Za početak uzmu da proučavaju jelovnik. Razgledaju oni tako krišom okolo i opaze jednog finog gospodina kako čita novine, a ispred njega stoji šoljica kafe. Čovek se duže vremena izgubio u novinama, kad odjednom pogleda na sat, odloži novine, popi kafu naiskap i ode iz restorana.


Vidiš, Haso, tako to rade fina gospoda - reče mu Mujo.
Poruče i oni tako po jednu kafu. Tek što im je kelner doneo kafu na stol, Haso je uzme i popije je naiskap. Ispeče se, pa mu krenu suze, ali ništa ne govori. Pita ga Mujo:

Šta ti je, bolan, zašto plačeš?
A, ništa. Setih se nešto pokojne matere - odgovori mu Haso sav crven u licu.
Na to popije i Mujo svoju kafu, pa i njemu krenu suze. Pita ga Haso:

Šta ti je, Mujo? Zašto sad ti plačeš?
Žalim - procedi Mujo.
Sme li se znati zbog čega? - upita Haso.
Žalim što ti nisam bliže upoznao mater dok je bila živa - odgovori mu ovaj.

Došao Haso pijan kući. Odjednom se začuje jak tresak, a Fata poviče:


Hasooo, jesi li to ti?!
Jesam.
A šta se desilo?
Pao kaput.
Pa zašto je tako tresnulo?
Ja sam bio u njemu.

Seljanka Fata se prvi put pojavila na nekoj žurci u gradu. Stala ona stidljivo u neki ćošak, a priđe joj gradski mangup Mujo i onako bahato pita:


Kako se ti, mala, zoveš?
Fata.
Reci, bona, prezime!
Prezime.

Bili Mujo i Haso u ludnici. Uđe sestra u sobu kod Muje i vidi ga kako sedi na krevetu i izgleda kao da vozi auto, pa ga pita:


Šta to radiš, Mujo?
Idem za Beograd.
Sestra pomisli da to i nije toliko strašno - ipak je lud. Ode ona u susednu sobu kod Hase i vidi ga kako leži na stomaku, zagrlio jastuk i brzo diše. Uplašena sestra ga upita:

Je l' ti dobro, Haso?
Jeste! - odgovori Haso i nastavi.
Pa šta to radiš?
Vodim ljubav s Mujinom ženom dok je on u Beogradu!

Mujo nagovara Fatu na nepristojne stvari:


Može, ali tek posle svadbe - brani se Fata.
Ma, nemoj, pa da moram i od tvog muža da se krijem - odgovori Mujo.

Ode Mujo kod lekara, kaže mu da ima problema i pokaže mu onu stvar. Kad doktor to vide, zaprepasti se i reče:


Pa to je kineski triper! Moraćemo ga odseći.
Mujo se naljuti i pobegne kod drugog doktora. Pokaže i njemu, a doktor reče isto - da mora da se amputira.
Mujo se zabrine i ode kod trećeg doktora.

Doktore, šta da radim s ovim?
Ništa.
Ti si najbolji! Znači, ne mora da se seče?
Ne, otpašće sam

Posle brodoloma, nađu se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Užasno su ih mučile glad, žeđ i surova klima. Najgore im je bilo s komunikacijom. Englez je odbijao da govori francuski, Francuz nije hteo da govori engleski, a Bosanac nikako da nauči reč stranog jezika. Jednog dana uhvate oni zlatnu ribicu. Obeća im ona da će im ispuniti tri želje, svakom po jednu, ako je puste. Englez prvi poželi da se istog trena nađe u Londonu i - nestade ga. Francuz brže-bolje poželi da ode u Pariz. Nestade i njega. Ostane Bosancu još jedna želja. Misli on, misli, pa će:


Čuj, bona, šta ću ja ovde sam? Bolje i onako društvo nego nikakvo. Vrati ti meni onu dvojicu!

Kupio Mujo traktor. Sretne ga Haso i pita:


Mujo, šta ti znači to IMT na traktoru?
A Mujo objasni:

Ima Mujo traktora!