Da li sam pogrijesila?

Dvadesete... kako mnogi kazu najbolje godine zivota hmm ja vam moram priznati da su za mene najgore bar do sada.

Po prvi put sam se zaljubila ustvari voljela kada sam bila osamnaest. Zavoljela sam momka koji mi se tada ucinio najboljim bicem na svijetu. Na pocetku nase veze sve je bilo tako divno kao u bajci, medzutim da bi se kasnije sve promijenilo, naravno u negativnom smislu.
Bio je decambar 12, njegov dvadeseti rodjendan i njegova rodjendanska zelja je bila da spavam s njim. S obzirom da sam ga voljela vise nego samu sebe bez mnogo razmisljanja pristala sam na to jer mislila sam da je on covjek mog zivota a naravno pored toga smo bili godinu dana zajedno. Zelja mu se ispunila spavali smo i neko vrijeme poslije toga sve je ostalo isto da bih kasnije poceo da me izbjegava, nejavlja se po par dana, odlazi negdje bez objasnjenja kuda i zasto. Konacno sam nakon nekog vremena izludjivanja same sebe i pokusavanja da shvatim sta se desava dobila priliku da razgovaram s njim. Na pitanje sta se to desava s nama njegov odgovor je bio, " Molim te prestani da pricas gluposti nista se ne desava za mene je sve isto", pak kada sam ga pitala zasto se promijenio prema meni, zasto nije isti kao prije rekao je da je umoran od svega i da zeli da se odmori na sta sam pristala i jednostavno ga ostavila na miru nadajuci se da ce ubrzo da shvati koliko mu nedostajem i da ce ponovo sve da se vrati u normalu. Na moje prijatno iznenadjenje i bilo je tako, nakon par dana se javio s objasnjenjem kako je pogrijesio i kako zeli da sve ponovo bude kao prije. Naivna kao i vecina osoba koje iskreno vole zaboravila sam sve i ponovo mu se vratila. Sve je bilo ok nekih par dana dok nisam primjatila da svaki dan u isto vrijeme njegov tellefon bude zauzet po par sati. Ti cudni telefonski pozivi su trajali dugo, dugo vremena a ja nista nisam znala za to da bih mi jednom prilikom kada smo bili kod njega rekao " Koliko ces jos dugo da ostanes, izvini ali ja moram da nazovem nju". Onako zbunjenja pitala sam ga " nju" a ko je to ona na sto je on sasvim hladnokrvno znajuci koliko ce to da me povrijedi odgovorio da je to djevojka ili bolje receno djevojcica posto je imala samo petnaest godina sa kojom se rednovno cuje, koja mu se strasno svidja, i sa kojom ima neke ozbiljnije planove. U tom trenutku nisam znala sta da mu kazem jer zaista me ostavio bez texta izasla sam vani sa suzma u ocima ne znajuci kuda, gdje ni kako dalje. Pitala sam se zasto, zasto mi se sve ovo desava, dali je to kazna zato sto sam spavala s njim prije braka ili sta?? Zaista mi je bilo tesko nakon toga jer sam se osjecala iskoristenom, ponizenom i bezvrijednom. Uzaludno pokusavanje da sakrijem od prijatelja ponizenje i situaciju u kojoj se nalazim nije uspjelo jer oni su to svi vec znali posto on nije krio to ni od koga osim od mene i samo je pitanje vremena bilo kada cu ja to da saznam za sta on uopce nije mario. Bilo mu je sasvim svejedno koliko ce to sve mene da povrijedi, jedino do cega mu je stalo je to da je njemu super a za ostale kako bude. Kasnije sam saznala od prijatelja da ta njegova tellefonska veza, da je tako nazovem posto se s njom cuje samo tell nikada se nisu vidjeli uzivo, traje vec pola godine i da je on strasno zaljebljen u tu malu ali da kao zbog svih stvari koje sam uradila za njega nezna kako da mi kaze da nezeli vise samnom da je sve sto smo imali bila samo avantura na kraju koje je dobio ono sto je htjeo. Za njega sam bila samo igracka koja mu je brzo dosadila i sa kojom je mogao da se igra kad god pozeli, posto je znao da bih za njega dala cak i zivot. Nakon toga sam nestala iz njegovog zivota mada je to bilo tesko posto zivimo u istom gradu, imamo iste prijatelje, isto mjesto izlaska ali ipak sam pokusala da ga izbjegavam na sve moguce nacine. Nije bilo tesko posto je on samo zivjeo za te telefonske pozive ostalo ga nista nije ni zanimalo. To je trajalo godinu dana sve dok ja nisam konacno odlucila da nastavim svoj zivot, da krenem dalje i njega ostavim u proslosti gdje mu je i mjesto.
Subota navece izasli smo i na moje iznenadjenje i on je bio vani tu noc po prvi put nakon sto smo raskinuli. Ubroh nakon naseg dolaska prijateljica me je podsjetila na to da je vrijeme da nastavim dalje sa zivotom i da ima neko ko zeli da izadje samnom. Nisam mnogo razmisljala izasla sam s tim momkom i bilo je super tu noc da bih sutradan dobila poziv od moje bivse ljubavi. Zeljeo je da se nadjemo negdje jer ima nesto vazno da mi kaze. Nasli smo se i rekao mi je kako mu je zao zbog svega toga, kako je shvatio da nemoze da zivi bez mene, kako je svo ovo vrijeme provodio medju cetiri zida zalci za nama ali nije imao hrabrosti da trazi oprostaj posto se bojao da cu da ga odbijem. Naravno jos uvijek sam ga ludo, ludooo voljela i nisam ga mogla gledati kako pati vratila sam mu se i jos uvijek smo zajedno, naravno mnoge stvari su se promijenile u nasoj vezi ali ja se jos uvijek bojim da bih ponovo mogao da me povrijedi a to nebih mogla podnijeti. Da li sam pogrijesila? Da li je istina to sto kaze da ko te jednom prevari uradit ce to ponovo? Nadam se da ce vriijeme da pokaze suprotno ali ja se ipak bojim jer ga mnogo volim i nezelim ga izgubiti ali nebih mogla oprostiti jos jednu prevaru."

Prva Ljubav

ceznem_da_te_zeznem Pi�e "
Da li se jos uvijek sjecate svoje prve simpatije iz vrtica ili nizega razreda osnovne skole? Zasigurno je postojala neka djevojcica koju biste branili od zlocestog djecaka koju je namjeravao udariti ili neki djecak kojemu ste pomogle rijesiti zadatak iz kontrolnog i tako pokusali produbiti vase prijateljstvo. Medjutim sto ste bivali stariji,

to ste sve vise tezili da vas ta osoba suprotnog spola zamijeti, trudili ste se biti zanimljivi, jer ne daj boze da joj u vasem drustvu bude dosadno i ode vas image macho tipa ili neodoljive zavodnice. I tako, konacno ste skupili snage i nazvali svoju simpatiju te je pozvali na spoj. Cijelo prijepodne provodili ste u toaletu pred ogledalom. Sto se vise priblizava vrijeme spoja, to vi bivate sve nervozniji. Dolazite na mjesto gdje ste se dogovorili, kad tamo vas vasa simpatija vec ceka. Prvo se idete prosetati, pocastite svoju simpatiju sladoledom, te na kraju potrazite neko mjesto gdje biste mogli u miru razgovarati. Konacno si priznate sto osjecate jedno prema drugom i ako je simpatiziranje obostrano tko je u tom trenutku sretniji od vas. No, u jednom trenutku dogadja se nesto o cemu niste mogli ni u snu mastati, vasa vas simpatija poljubi. Biti ce to nesiguran i nevin poljubac, najvjerovatnije ce vas uhvatiti lagana vrtoglavica i osjecati cete grcenje u zelucu. No bilo kako bilo dosao je trenutak da krenete kuci, dopratite svoju djevojku/decka do mjesta gdje stanuje, ali zalosni ste sto se vec morate rastati, nadate se da ce jos biti vremena da je / ga opet vidite i s tom nadom u srcu cekate novi dan. "

Ja Cu I U Snu Voljeti Samo Tebe Azra

Anonymous Pi�e " Dan je bio tmuran kao da su se oblaci spustili na zemlju. U cvijecari na kraju ulice kupila je buket crvenih karanfila i krenula nekud duz ulice. Iduci dosla je do kraja i do kapije od groblja. Bila je tuzna, izgledala je kao da mlada breza true, imala je smedje oci i dugu kosu a zvala se Azra. Na ulazu u groblje stajala je stara zena koja je prodavala cvijece i svijece. Kad je Azra prisla zena je rekla..

"Dijete moje sta radis od svog zivota tu si bila i juce a cini mi se i dan prije, a ovako jesenje vrijeme, obolit ces. Onoga zbog koga dolazis i onaj ko je mrtav nece mu pomoci tvoje suze, on te nece cuti niti ce se probuditi. Dijete ti si jos mlada zivot je pred tobom."
Azra je saslu�ala zenu i ne rekavsi nista okrenula se i otisla do jednog groba na kojem je pisalo " Hadzipasic Nermin *1979-1996.* Sa umornim pogledom polozila je crvene karanfile i sjela pored groba. Suza su joj tekle licem a ona ih nije brisala, pustila ih je da teku jer je ona kriva za sve.
Njih dvoje isli su zajedno u skolu. Od djetinjstva su uvijek bili zajedno, a i stanovali su u istoj zgradi. U kino su isli zajedno, zagrljeni. Mnogi su im zavijdeli. Voljeli su se iz dana u dan sve vise i vise. Na pocetku Nermin je bio ljubomoran zbog lijepih rijeci koje su poklonjali lijepoj Azri, i ta ljubomora ih je rastavila. Izlazila je svake noci, u nadi da zaboravi Nermina, ali najteze joj je bilo sto joj se on nije nikako obracao ni javljao. Preko svojih roditelja saznala je da je Nermin u bolnici. U to vrijeme nije htjela nista da cuje o njemu jer je uzivala u ljubavi koju je poklanjao Mensur. Godinu dana Azra nije podpuno nista cula o Nerminu. Jednog dana imala je sastanak sa Mensurom i dok je posla niz stubiste, Nerminova mama ju je srela i rekla " Azra duso pa gdje si t? Znas bila sam kod Nermina u bolnici i porucio je da dodjes do njega." Na to je Azra samo odgovorila:" Ali sad nemogu ici, ici cu sutra." -Znam Azra razumijem, ali Nermin umire. Doktori nemogu da otkriju bolest ako ne odes sad... sutra ce biti kasno. On nocas moze umrijeti, pozlilo mu je. molim te Azra on zeli da te vidi, jer je to zadnj put-govorila je Nerminova mati placuci. -Dobro idem odmah kod Nermina-rekla je Azra i otisla u bolnicu.
Na vratima Nerminove sobe zastala je i zagledala se, a oci joj se napunise suzama; Nermine, pa sta je s tobom? Sto mi nisi prije rekao da si bolestan? Nermin je tiho rekao Azri" Hvala ti sto si dosla. Ovo mi zadnji put da te gledam. Kao sto ti je moja mama rekla doktori nemogu otkriti bolest. Azra je prisla i sjela pored njega. On joj je uzeo ruku i znazno stisnuo i rekao "Azra kad podjes otvori moju laticu i uzmi iz nje dnevnik, nemoj da se ljutis zbog nekih ruznih rijeci prema tebi, to je zato sto sam te voljeo i jos te volim. Dodji mi nekad na grob. Dodji dok se ne udas, i donesi buket crvenih karanfila a kad se udas nemoj dolaziti vise, ja cu i u snu samo tebe voljeti! Azra ga je tjesila dok su joj niz obraze tekle krupne suze; neces umrijeti, neboj se nije to tako jako strasno. u ruci Azra je drzala cigaretu koja je polako tinjala. Spustila se vece a ona je jos uvijek sjedila tu pored Nermina. Na jednom osjetila je kako su Nerminove ruke hladne ona ga je pogledala a on je lezao sklopljenih ociju. Vrisnula je, a suze su joj tekle kao da nikad stati nece. Snazno ga je zagrlila zeleci da ga vrati u zivot. Srce joj je jako tuklo i sva se tresla......
Da umro je pored voljene Azre. Od toga dana Azra nikoga nije zeljela. Mensuru je sve objasnila i povukla se u samacki zivot. Od tog dana dolazi svaki dan dole na groblje i donosi CRVENE KARANFILE, zaklela se samoj sebi da se nece udavati i da ce zauvijek pamtiti Nerminove rijeci:
"JA CU I U SNU VOLJETI SAMO TEBE AZRA!"

Ja sam Jasmina


Domar je jutro jednog dana. Domar je moja prva ljubav, ovoje prica moga zivota. Odrasla sam u jednoj skromnoj Muslimanskoj porodici u predgradju Sarajeva.Posle zavrsene osnovne skole upisala sam se,u srednju ekonomsku skolu. Imala sam srecno djetinjstvo i sve je islo onako kako sam ja zeljela. I jednog prelijepog majskog dana pojavio se on u moj zivot.

Domar je jutro jednog dana. Domar je moja prva ljubav, ovoje prica moga zivota. Odrasla sam u jednoj skromnoj Muslimanskoj porodici u predgradju Sarajeva.Posle zavrsene osnovne skole upisala sam se,u srednju ekonomsku skolu. Imala sam srecno djetinjstvo i sve je islo onako kako sam ja zeljela. I jednog prelijepog majskog dana pojavio se on u moj zivot. Domar tako su ga svi zvali. Bio je zgodan i vesele naravi. Upoznala sam ga slucajno na jednom izletu na Trebevic. Nisam nikada ni slutila da ce postati dio mene, da cu ga voljeti i dace mi nedostajati. Odrastao je u domu za nezbrinutu djecu, i cesto je,kada mu bude tesko, govorio;tesko je biti sam. Nikada nije zelio da prica o svome zivotu. Bili smo dva razlicita svjeta.Vise puta sam pokusavala da odem od njega ,i da se razidjemo, i kada bi skoro uspjela, vracala bi se njemu. Moji roditelji nisu bili zato da izlazimo zajedno. Na sve moguce nacine pokusavali su da se razidjemo. Jedno vrijeme bio je odsutan dvije sedmice , nisam ga vidjala. Bilo mi je tesko. Na odluku moji roditelj, morala sam promjeniti, grad, skolu. Zeljeli su da me udalje od njega. Stanovala sam u Beogradu kod tetke, tamo sam nastavila skolu.U tom trenutku nista mi nije bilo interesantno, uvjek sam mislila na jedno.Zeljela sam da se vratim, ali nisam mogla pogaziti odluku moji roditelja. Danima sam tugovala. U svakom covjeku trazila njegove crte lica.Prolazile su sedmice za sedmicom. Patila sam.Sjecam se Kalemegdana ,i jesenje kise,bila sam zamisljena i nesrecna. Odnekud iz daljine neko me je prozvao imenom.Nisam mogla ni zamisliti u toj monotoniji i bez smisla za zivot, Ponovo on Domar.Nasao sam te Jasmina tiho mije saputao na uho.Mojoj sreci nije bilo kraja.Bila sam srecna i uzbudjena sto ga ponovo vidim.Dani su prolazili, Domar se zaposlio u Beogradu. Svaki dan smo bili zajedno. Nisam nikada vise ni pomisljala da budem bez njega.Stanje u mojoj skoli se pogorsalo,nisam se ni trudila da ucim,svo svoje slobodno vrijeme provodila sam sa njim.Bili smo srecni.A onda sve postarom, njegove slabosti. Napustio je posao.Sve je krenulo niz brdo.Jednoga dana kada sam se vratila iz skole nije me cekao.Na kvaki vrata njegove iznajmljene sobe, bio je papiric za mene.na tom papiricu je pisalo- Mozda ces da me svatis jednog dana ,Volim te Jasmina!Bila sam ocajna plakala sam . Otisao je svojim zivotom da prezivi.Nisam smjela ni pomisliti da cu ponovo ostati sama.Mrzila sam sve, skolu, Beograd.Vratila sam se kuci.Ponovo je jesen 1990,jesen je i u mome zivotu.Bila sam nesrecna, tuzna, povucena sama u sebe. Mojim roditeljima je bilo zao zbog svega.Napokon su svatili da sam odrasla djevojka,i da volim.Mozda bi mi i oprostili pustili me da izlazim, ali on nije tu. Dosla je i zima pada prvi snjeg. Krupne pahuljice kao da zele da zatrpaju grad.gledala sam kroz prozor u daljinu i razmisljala o svemu.Prelistavala sam u sjecanju sve provedeno sa Domarom.A potom telefon je narusio tisinu,i sa druge strane dobro prepoznatljiv glas. Jasmina zelim da te vidim. U 5 na Principovom, vazi?Nisam uspjela ni potvrditi veza se prekinula.Htjela sam da vristim od srece.htjela sam da placem i pjevam. u 5 sam bila na Principovom,Hajdemo negdje na mirno mjesto zelim da razgovaram sa tobom- rekao mije i gledao me pravo u oci.Trebevickom zicarom smo otisli na Trebevic.Oprosti mi Jasmina -govorio je on i nastavio. Oprosti mi sto te nisam mogao zaboraviti. Htjeo sam da pobjegnem od svega. Htjeo sam da ti pomognem da me zaboravis. Mi nismo jedno za drugo, nezelim da propadas uz mene. Na tebe ceka zivot a samnom ga nema. Ja sam od danas do sutra bez zivotnog cilja, i bez volje za zivotom.Tuzno je pricao pricu o svom zivotu. U tom trenutku sam ga voljela jos jace. Prvi put sam ga svatila i cula mnogo toga sto nisam znala, o njemu.Pricao mi je o svom zivotu, bez brata, sestre, oca, majke. Tek tada sam svatila zasto su ga zvali Domar.Zagrlila sam ga cvrsto u zagrljaj i sve mu oprostila.Ti si moj ja imam tebe i ti mene.Volim te Domare. Svati volim te. Dugo smo stajali zagrljeni i stegnuti jednop uz drugo. Plakali smo obadvoje.Zakleli smo se na ljubav i vjernost do groba. Zakleli smo se i gazili snjeg dok nam noge nisu promrzle. Uskoro ce i mrak, a mismo tu na Trebevicu.Svjetla u gradu su popaljena. Ponovo smo zajedno,srecniji nego ikada. Nikada te necu ostaviti Jasmina-Govorio je on. nikada vise bez tebe- pahuljice moja.Svaki dan smo bili zajedno. Bili smo srecni. Prosla je i zima 1991 godine. Voljeli smo se i odlucili smo da se vjencamo.Voljeli smo maj. U maju smo se i upoznali, u maju smo se htjeli i vjencati. A onda tog nesrecnog aprila pocelo je da se puca. Pocinje rat. Srbi su okupirali predgradje. Sjecam se te noci kada sam sa roditeljima otisla u Sarajevo. Ponovo smo se rastali jer te noci nisam mogla da pronadjem Domara.Ponovo sam bila nesrecna i tuzna..Svaki dan je prosao u izcekivanju. Telefonske veze su u prekidu. Neznam nista o svome Domaru.Htjela sam da se vratim ali nije bilo izbora. Morala sam ostati tu gdje i jesam. Prolazili su dani, mjeseci i godine. Mnogo mije nedostajao Voljela sam ga.Dosao je i dan oslobodjenja mog mjesta. Srbi su se povukli, i sve srusili iza sebe. Vratila sam se medju prvima da saznam bilo sta o svojoj ljubavi. Nikoga nije bilo. Niko mi nista nije mogao da kaze. Grad iz filmova strave i uzasa.. Kuce bez prozora i vrata, a vjetar koji ozvanja, kao da prica istinu o ovom gradu.Prolazeci jednog dana kroz grad sasvim slucajno sam primjetila grafit na jednom zidu. Volicu te do groba Jasmina!Bilo mi je drago bio je tu u mojoj blizini i nije me zaboravio? mislila sam sama u sebi.Ponovo moj grad polako ozivljava.I tog prokletog maja setajuci u blizini gradskog groblja, paznju mi je privuklo poljsko cvjece. Nisam mogla da odolim da ga ne uberem. kada sam prisla cvjecu primjetila sam nageti drveni krst, na kojem je pisalo: Domar 25. maj 1992. Neznam kako sam to prezivjela? Neznam kako sam ostala pametna? U ovom gradu niko mu ni ime nije znao. U ovom gradu je bio zbog mene..Uvjek mi je govorio samo me ti vezes za ovaj grad. Nisam nija u tom gradu. Ruze koje sam ostavila davno su uvele. A slova koja sam dopisala 10 MAJ 1971 DOMAR 25 MAJ 1992, mozda ce sprati kisa i vjetrovi. Vjetar i kisa ce to izbrisati. ALI VOLICU TE DOMARE DOK POSTOJIM! i nikada te niko nece izbrisati iz mog srca! Park u Kanadi lisce opada sa drveca, sprema se jos jedna zima. Zima koja ceme podsjetiti na Trebevic. Gledam u daljinu . dok suze mi izlaze na oci, a mala kcerkica me pita: Mama zasto places? "

Od Chata Do Kreveta

Znate
li da se jedna od deset djevojaka i �ena koje flertuju preko Neta sretne sa "tim
interesantnim tipom" koji je ocarava svojim upadicama i razmi�ljanjima, i
naravno, do�ivi sa njim ne�to intimno?


Zanimljivi su rezultati nedavno obavljenog istra�ivanja ciji autori tvrde da jedna od deset djevojaka ili �ena zavisnica od interneta zavr�e u krevetu sa mu�karcima sa kojima su prvi kontakt ostvarile u "chatu" ili raznim forumima i diskusijama? Nadamo se da vi, drage citateljke, necete sve stati u onih
statistickih 90 odsto...


Anketa je obuhvatila dvije hiljade britanskih sekretarica, slu�benica i studentkinja, kojima je proslijedjen manji set
pitanja o "romanticnim prijateljstvima" uspostavljenim upravo zahvaljujuci Netu.
Prvo �to je impresioniralo istra�ivace bilo je priznanje ispitanica da, tokom svakog radnog dana, prosjecno 102 minuta (toliko maltene traje fudbalska utakmica, sve sa pauzom u poluvremenu!) provodi krstareci planetarne
mre�e. I to iskljucivo "caskajuci" odnosno "chatajuci"! Dobar dio anketiranih
priznaje da koriste kompjuter na radnom mjestu, a ima i onih koje, kad se vrate
kuci, zapoceta poznanstva obogacuju iz domaceg ambijenta.

Rezultati istra�ivanja, koje je sprovedeno na dijelu teritorije Velike Britanije, objavljeni su na sajtu http://newwomanonline.co.uk/. Glasnogovornica sajta, Karmel Hejs, ka�e da sve vi�e djevojaka i �ena koristi kompjutere kako bi srele svog "princa na bijelom konju" ili, jednostavno, "uzbudljivog stranca".

"Ne cudi me �to to uglavnom rade sa svojih radnih mjesta. Ko zna �ta one petljaju? Cini se kao da, naprosto, sjede za kompjuterima i rade svoj posao. A one, eto, �alju E-mailove i to im dodje mnogo lak�e i diskretnije nego da obavljaju telefonske razgovore", primjecuje Hejsova.

Setnja U Parku

Ova se prica dogodila prije jedno godinu i pol. Ja sam imala jednog decka s kojim sam se cesto znala nalaziti. Ne bi to mogla nazvati ljubav, jer je bio cisti sex. Vidjali bi se skoro svaki dan i vodili ljubav na sve moguce nacine i na svim mogucim mjestima.


Ta na�a veza je trajala jako dugo, godinama. Imala sam ja uvijek decka, a on curu, ali bi se opet nalazili u slobodno vrijeme i u�ivali jedno u drugom.
Bila je to neka cudna povezanost izmedu nas i neki zavjet �utnje �to smo imali.
Ovaj jedan put kad smo se "maznuli" ostao mi je u pamcenju, jer je na sve moguce nacine bio poseban.
Bio je to obicni ljetni dan, ni�ta po njemu nije bio poseban, osim po sparini. Kao de ce svaku sekundu nebo se sru�iti dolje na nas.
Nisam mogla provoditi vrijeme u svojoj dosadnoj sobi i znojiti se bezveze. Ima boljih nacina kako da se iskoristi vecer. Spremila sam se i odlucila pro�etati malo kroz grad.
Sve je bolje od sjedenja kod kuce.
Prolazila sam tako kroz osvijetljene ulice mog grada, razmi�ljajuci �to bi se zanimljivo moglo dogoditi da mi popravi vecer.
Pro�la sam kraj caffe-a gdje se inace nalazi moje dru�tvo, ali nikoga nije bilo.
Pro�etala sam cak i pokraj billiard sale jer su nekad i tamo znali biti, ali ni�ta.
Vec sam skoro izgubila sve nade za dobro veceri i polako se pocela povlaciti u svoju "jazbinu".
U biti mi se nigdje nije �urilo, pa sam se pro�etala do jednog malog parka blizu moje zgrade. Sjela sam na klupicu i zapalila si cigaretu. Znala sam to cesto raditi da se malo opustim. Nije me bilo strah niakakih kretena, jer stvarno nisam mala curica. Znam se braniti.
Sjedila sam tako i u�ivala u zvucima koje je priroda proizvodila. Izmedu tih se zvukova odjenom na�ao jedan neprirodni. Culo se kao neko �u�tanje, pomije�ano sa koracima. Znam da sam rekla da se ne bojim, ali ovaj put sam se presravila. Bilo me strah okrenuti se i pogledati, bilo me strah ustati se i otici, samo sam se zaledila. To mi se jo� nije dogodilo.
Odjednom sam osjetila toplinu necije ruke na mom vratu. Ruka je lagano prelazila preko one nje�ne ko�e na vratu, tamo gdje kosa zavr�ava. Trnci su mi prolazili kroz cijelo tijelo.
Od svih osjecaja koji su u meni kolali, nisam znala kako da se pona�am. Bilo me strah, ali taj je strah bio pomije�an sa sna�nim osjecajem uzbudenja i strasti.
Nakon tih prvih par sekundi laganog dodira, osjetila sam usne. Bile su pomalo hladne, lagano osvje�avajuce. To mi je bilo poznato.
Odmah sam pomislila da bi to mogao biti on. Ali nisam bila sigurna.
Primio me za ruke i laganim pokretom povukao s klupe. Tako sam bila u stojecem polo�aju s njim jo� uvijek iza mojih leda. Gurnuo me polako u mrak.
Prelazio je rukama po mom tijelu i istra�ivao ga. Zavlacio se ispod ko�ulje, lagano lizajuci moja leda.
Hlace mi je povukao prema dolje, te je tako dobio totalni pristup mojoj guzi. Jedino �to mu je jo� smetalo bile su tangice. Da bi taj problem rije�io, prvo je skinuo moje cipele. Nakon toga se rije�io mojih hlaca.
Polako je zavukao ruku u moje tangice. Laganim dodirom, kao da se boji pritisnuti, dirao je moju picu. Ja sam se trzala na svaki njegov prstic koji me dotakne. Prelazio je prstom po unutra�njem rubu gacica, ljubeci ko�u kraj njih. Od tog cina skidanja tog malog komada odjece, on je napravio cijeli ritual, pokazujuci mi da on vodi igru.
Kad ih je napokon bacio na pod kraj mene, vec sam bila totalno u transu od uzbudenja.
Htjela sam ga osjetiti u sebi vi�e nego i�ta i on je to znao.
Totalno se bacio na posao. Spustio me na koljena i ra�irio mi noge. Zabio je svoju glavu u moju guzu i zapoceo sa obradivanjem mojeg analnog otvora. Lizao ga je, grickao, slinio po njemu i tko zna �to jo� �to nisam mogla odrediti...
Dok je to radio, gurao je svoj prst u moju picu, da se ne bi osjecala zapostavljenom. Ja sam trnila po cijelom tijelu, trzala se, stenjala i koji put i poskocila. On je samo nastavljao raditi svoj posao, kao mu je to najva�nija stvar u �ivotu.
Kad je primjetio da sam ja vec svr�ila vaginalno - naravno pomocu njegovog prstica - prebacio se totalno na moju guzu.
U jednom sam trenutnu primjetila da je skinuo hlace, jer je prestao obradivati moju guzu na sekundu.
Nakon toga je sve postalo ludo. Po�to sam ja jo� bila nevina u guzu (ako ne racunamo prstice), moralo se dosta na tom poraditi. On je znao, pa je stalno poku�avao ra�iti taj mali otvor. Gurao je prsticu u njega, lizao ga, pa opet prstici, pa lizanje....
Nakon nekog vremena osjetila sam da je prestao s svim. Pribli�io mi se i naslonio svoj glavic na moj �upak. Poceo ga je polako gurati unutra, dr�eci svoje ruke na mojim guzovima i �ireci ih. Ispocetka je malo boljelo, ali se ta bol nije mogla usporediti s osjecajem uzbudenja i zadovoljstva koji se mu pro�imali.
Poceo ga je sve jace nabijati u mene, pritom opet stavljajuci svoje prste u moju picu. Osjetiti u�itak s obje strane, je bilo ne�to fenomenalno. Ja sam se dr�ala svim snagama za pod, prste zabijajuci u zemlju ispod sebe.
On ga je i dalje vadio i svaki puta jo� jace zabijao. Izludivao me totalno, ali ni njemu nije bilo svejedno. Odjednom sam osjetila da ritam usporava, njegovi prstici prestaju s radom, a ja sam tako blizu vrhunca...
Pomislila sam "Ne sad, nemoj sad prestati molim te". On ga je izvadio van, te ga jo� jednom jako, najjace zabio u moju guzu. Sva sam se zatresla od tog udarca. Osjetila sam njegova jaja kako udaraju u moju picu. Tog trenutka kad je u�ao u mene, topla tekucina je pocela teci iz njegovog kurca, a ja sam istog trena svr�ila najjace dosad.
Nekoliko je trenutaka ostao u meni, valjda dok se ne oporavi od �oka, a onda je iza�ao. Pokupio svoje stvari i oti�ao.
Ja sam jo� u stanju totalne ekstaze, okrenula se, ali nije ga bilo.
Uzela sam svoje stvari, brzo se obukla i otrcala doma. U�la sam u stan i zakljucala za sobom vrata. Odmah sam se bacila pod tu�. Dok se hladna voda slijevala niz moje tijelo, jedna mi se misao stalno vrtila po glavi...
Shvatila sam da ocajnicki �elim probati seks sa dvojicom mu�karaca, jer ovo veceras je bilo savr�eno...
Nikad nisam saznala je li to bio moj cesti ljubavnik ili netko drugi. Znam samo da poznajem one osvje�avajuci hladne usne jako dobro...

Nikad vise ti i ja... nazalost

Strah od ljubavi... onda kad se srce ne slusa procitaj sta dobijes! ... Cekati mozda i vrijedi a mozda i ne ali oni koji istinski vole, da cekaju vjecno cak i onda kad se svima cini da su nastavili svoj zivot...znaj da te i dalje cekam ....

Nikad vise ja i ti

Sinoc sam te opet sanjala . Pisao si nekome o meni. Pisao si o onda kad je dosla ona i odvela te od mene. Pisao si kako si znao da si me povrijedio ali da nisi mogao da se vratis. Pisao si kako sam te uvjek prekidala dok smo se ljubili, zbog nekog cudnog razloga koji nikad neces saznati. Pisao si kako si mislio na mene svaki dan i da ti je bilo jako tesko sto si otisao. Ali ipak i sada kad pomislim na tebe, smjesno mi je jer zaista nije moguce da i nakon 7 godina koje nismo zajedno, jos uvjek mislis na mene. Igore, voljela sam te, mastala o tebi, a ti si uzeo sve sto sam imala. Iako pored svega toga, dao si mi nesto sto nikad nisam imala. Uvjek sam mislila da me volis bar upola koliko sam ja tebe voljela. Mislila sam da si andjeo kojeg je Bog poslao da mene usreci. Ne, nisi bio andjeo neko sam jos jedan decko koji je bio spreman da prelomi moje srce i da za sebe ostavi jedan dio. Proslost koja je provedena sa tobom se nikad ne zaboravlja iako je bila laz. Iako nekad u mislima zalutam k tebi i pitam se da li ikad pomislis mene. Nekad pozelim da poludis kad shvatis sta si izgubio, da poludis kad shvatis da to sto si uradio je povrijedilo nekoga ko te je volio svom dusom svojom. Ipak, bila sam mlada, razlika u godinama je bila velika. Bila sam mlada, i svi su znali da mi se svidjas, govorili su da ja ne znam sta je ljubav i da su to samo neke djecje simpatijice ali nisu shvatili koliko sam patila kad si otisao, kad si se samo nasmijao kad sam ti rekla da ne moze vise ovako, kad si odma otisao njoj nakon dan-dva. To niko nije vidjeo. Niko nije vidjeo bol koju sam nosila u dusi, koju si ti nanjeo.Gledala sam te citavu ljeto dok si bio s njom. Mene nisi vise ni pozdravljao. Naravno, drugi su
me voljeli, ali i druge su voljele tebe. I nakon 7 godina sam osjetila bol kad bi ljudi pricali o tebi ali ga nikad nisam mogla pokazati bojeci se da bi me ljudi ismijavali i da bi mislili da sam luda sto te jos uvijek volim. 7 godina nismo ni jednu jedinu rijec uputili jedno drugom, osim jednom, samo jednom. Tad sam gledala u tvoje zelene oci, bile su hladne, pricao si, a nisam te slusala.Zeljela sam sto prije da odem sa tog mjesta, sto dalje od tebe. Imao si onaj osmjeh od kojeg bi ja zadrhtala. Ali ovaj put nije bio onaj tvoj osmjeh, bio je hladan, i nekako ohol.Nisam mogla izdrzati jos nekoliko tvojih pogleda na meni, a ni ja tebe nisam mogla gledati.Zeljela sam da poludis od saznanja da bi mi uljepsao dan sa samo jednim osmjehom od kojeg ja danima nisam imala mira. I cak i sad, nakon 7 godina, ne bih mogla proci pokraj tebe a da ne osjetim nesto. Ne idem kroz tvoju ulicu, ima dana, presla bih bola granicu kraj tvog stana Ipak zbog svog ponosa necu te podraviti, a ti znas zasto. Ti znas da smo ja i ti dva razlicita svijeta, dva stranca koja se znaju. Bila sam slijepa da vidim da me nisi ni volio da si se samo poigravao sa mnom. Kako ti kazes, posao si sa mnom samo da ja ne bih plakala, a kakvi su ti to razlozi? Ipak oko jednog si imao pravo. U to vrijeme nisam plakala. Istina, bila sam sretna, ali ta je sreca otisla sa tobom u nepovrat. Otisao si i nikad se vise ne vracas. I Igore, nakon svega, jos uvjek te na neki nacin volim, bez obzira sto si mi povrijedio srce i dusu. I vjeruj mi, nikad necu osjetiti istu ljubav prema tebi koju sam osjecala prije. Jos mi samo preostaje da sebi priznam da me nisi bio vrijedan i da sve ovo nikad nije bilo vrijedno patnje. Samo ce mi trebati puno vremena da otkrijem da ti nikad vjerovatno nikog neces ni voliti nekog kao sto sam ja voljela tebe, ali uvjek cu znati da me nikad nisi bio vrijedan


-O nasoj ljubavi su pricali, zavidjeli svemu sto smo imali. Na putu kao mi su zeljeli, a ti i ja smo krivim putem krenuli. Nekad tesko je poznati kad ljubav ce proslost postati, a bolje moglo je . Ja za ljubav necu moliti vise se necu za tebe boriti jer ti me nisi znao razumjeti i ne bi mogao za mene umrijeti. Nas je susret bio sudbina, zar ti stvarno nista nisam znacila, lakse ces bez mene uspjeti a ja cu nekako to znam prezivjeti. Nekad tesko je poznati kad ljubav ce proslost postati a bolje moglo je. Ja za ljubav necu moliti vise se necu za tebe boriti jer ti me nisi znao razumjeti i ne bi mogao za mene umrijeti. -

Za Ljubav Prvu i Zivot Dajem

Nepunu godinu dana od njega sam mladza bila, al sam ga kao nikad iskreno voljela. Samo 16 godina imala sam kad sam se prvi put zaljubila, tako zaljubljena u crnu stranu zivota zakoracila. Voljela sam ga u mladalackoj nadi i cesto se pitala zasto su ljudi tako zli sto su protiv istinske ljubavi. Privijajuci se cvrsto uz njega stiskajuci pesnice kroz suze sam rekla" dosta mi je svega "

Zli ljudi unistise nam srecu, a ja bez njega ni zivjeti necu, zar oni nikad mladi nisu bili zar nikad oni nisu voljeli. U tom trenutku sve je tuzno bilo, a njemu suze potekose ne sluteci da moje usne istinu rekose. On pogleda u tuzne oci moje od tuge uplakane pa tiho prosapta "zaboravi me milo moje" Bolje za tebe jer to zeli porodica tvoja kazu da ti nisam vjeran da ti nisam sudbina. Sad idi i sretna budi. Pozuri mila cekaju te zli ljudi, a sad hocu da znam i ako je dosao kraj ja sam te volijo i vjecno cu te voljeti to znaj. Posla sam kuci bez ikakve brige, ondak zastadoh "bit ce bolje", prosaputa tiho pa pohita kuci jer vec davno proslo je pola noci. U jutro kad je djevojcica trebala u skolu da krene cuse uplakan glas sestre njene. Ubili ste nju ubi te i mene vi prokleti ljudi, tako losi i zli. Ona je bila voljena, znala je da voli. Nikad vise u skolu necu da je probudim, nikadvise necu sestru da poljubim. Na stolu u njenoj sobi nasli su njegovu sliku i prazno pakovanje tableta i njeno pismo. Vi ste mi branili, vi ste zeljeli da ja i on zajedno nismo. On je moj zivot bijo.Zahvaljujuci vama on se ugasijo. Neka mojih 16 godina bude poruka svima Ne branite ljubavi prave, jer ce to nekoga kostati glave.Za suze i kajanje bilo je kasno, a ljudima je nesto postalo jasno. Uplakana sestra otrcala je njemu kroz suze mu kaza za ljubav njenu.Ocajan i tuzan zasto da zivi bez ljubavi njene, Ljubeci sliku prereza vene. Isti dan su umrli na isti dan su ih sahranili i na njihovom grobu pise " NEMOZE NAM NIKO NISTA VISE"

Jo� Uvijek Te Volim

Sve se desilo tako brzo, neocekivano... Nisam ni sanjala da cu jednoga dana izaci s tobom... Uvijek sam te smatrala osobom koja nije za mene. Ali nikada netreba tri puta reci " nikada" , kao sto sam to ja uradila.
Bila sam mlada i nezrela kao sto je to moja mama uvijek i govorila...Dijete koje treba prvo misliti na skolu a onda dolaze druge stvari na red..ali izmaklo kontroli...Upoznali smo se dosta prije nego sto smo izasli. Uvijek sam te smatarala prijateljem ali

nadjenom se pojavilo i nesto vise nesto sto sam ja skirvala od tebe i ostalih iako ti nisi bio taj koji je skrivao ti si otkrio ono sto osjecas ali ja sam uvijek glumila ulogu djevojcice kojoj nije stalo do tebe i toje ljubavi ali suprotno tome ja sam venula u dusi, za sto sam sama kriva bila..Vidala sam te cesto i uvijek si budi kod mene osjecaj koji niko drugi nije ali nisam ti to dala do znanja sve do te veceri ...te veceri cu se uvijek sjecati. Izasla sam s tvojom bliznjom rodjakom u nadi sa ces se i ti nama pridruziti i tako je i bilo prisao si nama pozdravio se i pitao si me hocu li izaci s tobom...ja sam okljevala i smjeskala se ko fol ne marim a u stvari marila sam i to puno..i to sam svatila onog trenutka kada si prisao svojoj bivsoj ..na sto sam ja pomislila da ces je pitati za pomirenje ali ti nisi vratio si se nama...bilo je kasno i mi smo trebale kod prijateljice na praty i tebe smo pozvale na sto si ti pristao sto za mene bilo super ..jer sam znala da cemo noc provesti zajedno ili bar pod jednim krovom ..tako je i bilo sjedio si do mene cijelu noc i sto je budilo moja osjecanja svaki puta kada bi me ti pogledao tim svojim zelenim prekrasnim ocima...koje su me zavudile sve vise i vise ... vise nego sto sam ja zeljala i zamisljala ...u tim trenutcima nisam mogla vise da skrivam svoje osjecaje rekla sam i to dragocjeno DA sto je tebe iznenadilo jer si oduvijek mislio da si niko i nista u mome zivotu a bio si dosta toga.Proveli smo noc zajedno i bili nam je divno u drustvu raje koja nas voli i koju mi volimo ..dopratio si me do kuce i pozdravi se do sledeceg dana kada smo se zdogovorili da cemo izaci. Te veceri samo se osjecala naopisivo...nesto je bujalo mojim tjelom . Prosla je i ta noc i sledeci dan je osvanuo dana kada smo se trebali vidjeti poslije mog povratka iz skole...cekla sam nestrpljivo i doso je taj cas ali ti nisi sto me navelo da razmisljam o tebi kao o "player" sto ustvari i jesi bio na neki nacin ali svako se mjenja a i ti si. Prosao je i taj dan dosao je sledeci kada si me cekao ispred skole sa izvnjenjem koje sam ja prihvatila ..ali ipak sam ti na neki nacin vratila i ja sam tebe iznevjerila na sledecem sastanku nisam dosla, I to je bio zadnji put kada smo se mi igrali macke i misa . Od tada i nadalje slagali smo se lijepo na cemu su nam svi zavidjeli ..tvoje bivse su me mrizile i prvise pricale su dosta toga o nama i pokusavale da dovedu do naseg rastanka ali nesto je bilo u tebi nesto sto ti nije dozvoljavalo da se poigras s mnom kao sto to jesi s ostalim...Ja sam se toga veoma bojala...tvoje prevari jer nisam bila navikla na to bio si mi prva ljubav za koju ja smatram da je nezaboravna. Prosla su tako 2 mjeseca kako smo mi bili zajdeno i doslo je vrijeme tvog odlaska u vojsku sto nas je oboje skiralo na neki nacin jer smo se bojali rastanka...daleko jedno od drugog ali obecali smo jedno drugom da cemo ostati vjerni na sto su se mnogi i ismijavali pogotov tvoji prijatelji jer su te svrstavali u grupu player i nisu vjerovali da ces ti to postici 'promjenu" .Otisao si jenog proljetnog dana na sto sam ja reagovala mirno zbog tebe a ujdeno i zobog mene ali posto sam oduvijek dobro skrivala osjecaje uspjelo mi je to i tada. Bio si u vojsci i dolazio kuci gotovo svakog weekenda koje smo mi provodili zajedno...uzivali u njima...proslo je dosta vremena toliko da se blizio tvoj povratak iz vojeske i moj polazak u skolu...I nesto neznano pojavilo se u mojoj dusi neki neznani djavo koji mi nije davao mira..uopsteno. Tog dana sam bila kod tetke i to je bio dan kada nisam ni sanjala da ces ti doci kuci ali jesi dosao si i ubrzo saznao da ja nisam kuci ali tu je bila moja prijateljica (tvoja rodica) da ti da info o meni gdje sam na sto se ja nikada nisam protivla ,,, do tog dana kada sam te ugledala nejednom i rekla mojoj tetki da ti kaze da sam busy i da nemogu biti s tobom na sto se ona iznenadila jer to nikada do tada nisma uradila ...ona to nije uradila vec mi je rekla da ja razgovaram s tobom..kada sam zacula zvono znala sam da si ti izlasla sam i gledala te mirno..bezosjecajno po prvi put..na sto si me ti pitao jesam li dobro rekla sam da jesam i da bi ti tebao da bude kod svoje kuce a ne s mnom ,, da bi trebao provesti neko vrijeme s svojim i rekla sam ti da ides nazad kuci da cu ja doci kuci dan poslije toga na sto si ti pristao kao i na sve do tada...ali ja nisam mogla da svatim sta se to dogadalo meni...ko ili sta me obuzelo. Kao sto sam i rekla dosla sam kuci dan poslije toga . Izasla sam s prijateljicom i usput sam joj rekla da cu raskinuti s tobom na sto je ona trazila objasnjene ,,stigle smo na odredeno mjesto i ja sam te ugledala ali sam izmakla iz tvog pogleda tako da me nisi vidjeo ..medutim nako nekoliko min dosla je tvoja rodica i rekla mi da si ti mersade tu na sto sam ja reagirala iznenadeno pretvarajuci se kao da nisam znala...prisao si mi i pitao me da prosetamo na sto sam ja pristala ali uz pristustvo moje prijateljie na sto su se oboje od njih iznenadili ...zvucao je i smjesno ali ja nisam svatala u tom trenutku svatila sam kada je bilo i "KASNO" Krenuli smo i tom stazom koja je znacila kraj za nas ali mi to nismo znali u tom trenutku ili ja jesam ali ti ne..ni sanjao nisi ..smijao si se kao i obicno dok sam ja bila hladan...nisam poklanjala paznju ni tebi nit bilo kome...moja prijateljica se pridruzila drugoj raji tako da bi ja i ti ostali sami ..pitao si me sta nije uredu zasto se ponasam tako ja sam odgovorila bez razloga kao sto i jeste bilo ..najednom si me pitao sta ja misim da je najbolje za nas na sto sam ja odgovorila "rastanak" ti si me pitao ponovo i skameni si se kada si cuo odgovor...ja sam to ponavljala ....doslo je vrijeme kada smo trebali da se rastanemo ti si odlucio da me pratis kuci na sto sam ja rekla ne ali uzalud mome protivljenju ti si krenuo s mnom...svadali smo se sve do moje kuce ti si trazio objasnjene ali ja ga nisam dala jer ga nisam imala ...molio si me da to ne radim ali ja nisam slusala... rekao si mi ako mi okrens leda te veceri da se nikada neces vratiti meni na sto sam ja rekla da je uredu...okrenuo si leda otisao si kuci i zazeleo mi sve najljepse u zivotu kao i ja tebi...Proslo je nekoliko dana poslije toga a ja sam se osjecala dobro jos uvijek sve do onog prokletog dana kada si ponovo dosao kuci i sreli smo se ..pozdravi si se kao i uvijek ..i prosao pored mene sto me ranilo duboko i ta rana jos nije zamladjela ..samo se prosirila, tog trenutka sam svatila sta mi znacis i koliko te ustvari voli i koju gresku sam pocinila ali bila sam ponosna iznad svega toga nisam pala nisko i molila za povratak ...Prosao je i taj dan i od tada te nisam vidjela duze vremena jer si izbjegavo povratak kuci i izlazak na mjesta gdje sam ja izlazila. Vrijeme je prolazilo i ja sam mislila da se moja ljubav prema tebi gasila ali to nije istina svaki puta kada bih te vidjela osjetila bi sta znaci voljeti i biti voljen i gledam ocim punim ljubavi...Godina je prosla od naseg rastanka ...ja sam znala da te moram zaboraviti i naci nekoga drugog s kim cu provoditi moje vrijem ali nije mi uspjevao svaki put kada bi pomislila na nekoga ili izasla s nekim ti si mi bio na prvom mjestu uvijek bi se probudilo nesto sto mi nije dalo mira i volje da budem s tom osobom samo mi bol stvaralo. Dosao je i prvi maj koji sam ja slavila s tvojom rodicom i jos nekom rajom..najdenom sam ugledala auto njenog brata i opazila da jos neko ima u autu ali nisam pokranjala toliko paznje jer nisam ni zamisljala da si to ti,,,ti nikada nebi dosao onedje gdje sam ja ..ali moj me instinkt iznevjerio ..to si bio ti dosao si i napokon smo se ponovo sreli nakon dugog vremena .Razgovarali smo kao stari poznanici i ti si me zamoli da ti dam tvoj cell koji je stajao u blizini mene ja sam ti dala i ti si me uhvatio ruku na sto sam ja jedva ostala pri svjesti... zamolila sam te da pustim sto je dosta raje culo ...sjedili smo tu i ti si odjenom ustao i priso meni i sjeo pokraj mene ja sam trazila cell da nazovem mamu ti si rekao da ali pod jednim uslovom da napisem svoje ime na cell ja sam to uradila jer sam ustvari zeljala ali sam se pretvarala da ne onda si me zamolio da napisem jos nesto na sto sam se ja iznenadila i rekla sam da ne znam sta ti si me pitao hocu li ili da to on uradi ja sam prepustila njemu i gledala sam s isekivanjem sta je to onda si napisao svoje ime do moga i onih sest rijeci koje znace dosta a to su bile "vole se" na sto sam se ja nasmijala a ti si rekao da ce vjecno ostati tako..pitao si me da se izadem s tobom te veceri ja sam rekla ne. Ti si se slozio jer nisi imao drugog izbora. Osjecala sam se grozno kada sam svatila sta sam ucinila ali jednostavno to prokeleto da nije izlazili iz mojih osta kao da sam bila opsjednuta sejtanom. Proslo je dosat od toga dan a blizio se moj odlazak iz bosne za usa sto sam ja iscekivala kao i svaka osoba. Dosao je i dan kada su meni javili da imam let za usa ja sam se osjecala vise tuzna neko vesela jer sam ostvavljala moje prijatelje i povise njih i tebe s kojim nisam bila ali kojeg sam voljela. Odlucila sam te subote da izadem s prijateljica po posljednji put ali se nisam ni nadala da ces ti biti tu jer nisi dolazio na to mjesto od naseg rastanka cesto..ali jednostavno sam iznevjerila samu sebe i po drugi put..bila je kisna vecer usli smo u disko pjevajuci i i ne obracajuci paznju na raju oko nas ...bilo nas je oko 20 i ja sam bila negdje u sredini tako da nisam vidjela raju oko sebe ..pjevala sam kao nikada a u dusi bila tuzna kao nikada ...odlucila sam da izadem s prijateljicom napolje da uzmememo malo cista zraka ...pri izlasku opazila sam poznatu osobu okrenula sam se i to je bio tvoj jaran koji me samo pogledao ali najdenom sam ugledala i tebe u drugom cosku bio si u drustvu djevojke za koju sam ja saznala da ti je rodica ..pogledao si me kao i ja tebe ali si nastavi plesati ..ostala sam napolju nekoliko minuta razgovarajuci s prijateljicom o tebi .i rastanku s tobom. Vratile smo se nazad i nisam obracala paznju na tebe ali prijateljica mi je rekla da si pratio svaki moj pokret..na sto sam ja rekla pa sta. Poslije nekoliko min prisla mi je djevojka koju sam poznavala i rekla mi da se neko zeli oprostiti s mnom na sto sam ja rekla dobro pa neka dode do mene ali ona je kimnula na to i rekla da me ta osoba caka napolju...ja sam krenula napolje ne sanjajuci da si ti ta osoba izasla sam i ugledala tebe kako stojis na kisi cekajuci da ja izadem ..na sto me dusa zaboljela vise nego ikada..prisao si mi i rekao s prva da mi zelis sretan put i sve najbolje u zivotu i onda si rekao da mogu ici nazada ako ne zelim razgovarati s njim i on se nece ljutiti ali nesto je omeksalo moju dusu rekla sam da zelim...Razgovarali smo te veceri ..na kisi ali mi to nismo prijmetli slusali pjesme koje su nas duboko pogadale ako ona 'sutra s tobom necu biti odnosi me zivot dalje ja te volim al sta mogu sudbina me na put salje..ili...moja prva ljubav sada svjetom hara...kao da su bile narucene za nas a mozda i jesu od mojih ili tvojh prijatelja..to ne znam ..a kasno je da saznam..priznala sam ti da te volim kao nikoga i da nikada nikoga nisam voljela prije tebe ili poslije naseg rastanka na sto su tebi suze potekle i onda si me pitao :" A zasto to sve to sada mi govoris sada je kasno , zasto mi to nisi rekla onda kada smo imali sanse da budemo zajedno, " ali ja nisam imala objasnjena kao i uvijek ili sam ti mozda rekla da sam bila kukavica sto i jesam..i uvijek cu ostati.. jer se bojim priznati svoja osjecanja. Plakali smo oboje i po zadnji put sam osjetila sta znaci biti u zagrljaju voljene osobe i taj neopisivi osjecaj koji nikada i dan danas poslije tebe nisam dozivjela...sve je sam laz ..pretvaram se kao i obicno dobro glumim ulogu izgubljene djevojcice. Sada kada je sve proslo osim mojih osjecaja i kada je sve kazno za nas ne znam ni zasto ovo pisem ..jer samo prestavlja bol..neopisivu bol koja ne blijedi i nikada nece. TI si daleko sada pripadas drugoj vjecno ste vezani ..mozda i djete vec imas ..sto me jos uvijek veseli jer se nadam da ces biti sretan s njom i da ce ti pruziti ono sto ja nisam . ZELIM TI SVU SRECU SVJETA..JER TO ZASLUZUJES TI VOLJENI COVJECE KOJI ME NAUCI DA VOLIM ALI SAMO MI TREBA NEKO DA ME NAUCI DA ZABORAVIM A TO NISI TI! "

Zena mog zivota

Imao sam djevojku u Bosni koju sam htio zeniti, ali smo se posvadjali jer mi nije vjerovala da zbog posla nisam mogao iz Ljubljane doci kod nje. Ljut i razocaran vratio sam se u Ljubljanu i odlucio ozeniti prvu djevojku koja se bude htjela udati za mene. Prva koja je naisla je bila ONA: zena mog zivota.

Zivjela je odmah pored trgovine u kojoj sam radio, poznavali smo se onako povrsno. Jedino sto nam je bilo zajednicko je jedna prijateljica. Tog jutra je naisla kraj mene, nasmjesila se i pozdravila me. Skupio sam svu hrabrost ovog svijeta i zaustavio je. Bez ikakvog okolisanja sam je upitao bi li se udala za mene. Iznenadio sam samog sebe, a nju pogotovo. Rekao sam joj da mi ne mora odgovoriti odmah, neka malo razmisli, pa neka mi odgovori sutra. Obecala je da ce razmisliti. Otisla je na posao, a ja jos nisam mogao vjerovati da sam je stvarno pitao da se uda za mene. Tu noc nisam skoro nikako spavao, prevrtao sam se i razmisljao kako ce mi odgovoriti. Jutro sam jedva docekao. Otisao sam na posao uzbudjen kao malo dijete. Cekao sam da naidje. Vidio sam je kako izlazi iz stana i pokusavao na njenom licu procitati odgovor. Dosla je kod mene. Pitao sam je je li razmislila. Nasmijala se je i rekla da ce se udati za mene. Gledao sam u nju i nisam znao da li sanjam ili je to stvarnost. Bio sam toliko uzbudjen i zbunjen da ne znam niti o cemu smo jos pricali. Citav dan sam radio kao u nekom transu. Osjecao sam se kao da hodam po oblacima, kao da lebdim. Pokusavao sam raditi posao kako treba, ali su moje misli bile vezane samo za nju. Zavrsili smo sa poslom i otisao sam kod nje u stan.

Zivjela je kod svoje tetke koja joj je uvijek govorila za mene, kako sam fin momak, kako uvjiek radim, kako izgledam posten i slicno. Sjedili smo do 3 sata ujutro, gledao sam u nju i govorio sam sebi:"boze,pa ona ce biti moja zena". Sutradan smo pozvali svoje roditelje u Bosni i rekli im sta smo odlucili. Nisu mogli vjerovati. Sve se je desavalo tako brzo da nam niko nije vjerovao, pogotovo jer se nismo zabavljali niti sata, bili smo tako reci stranci. Nasli smo sebi stanovanje i uplatili za mjesec dana, jer novca nismo imali za vise. Ono malo sto smo imali morali smo cuvati za ono najosnovnije sto nam je trebalo. Krenuli smo u zajednicki zivot. Pocetak je bio kao i svaki drugi. Tezak i naporan. Tek tada smo se poceli upoznavati, otkrivati jedno drugom svoje tajne. Nakon dvije godine braka dobili smo kcerku. Nisam znao gdje se nalazim od dragosti. Otisao sam u bolnicu kod nje i gledao to malo bice, sav svijet je bio moj. Prolazili su dani, prolazili su mjeseci, a moja ljubav prema toj zeni je svakim tim danom bila sve veca. I danas, nakon 13 godina braka je volim jos vise, svakim danom sam sve vise zaljubljen u nju i nikad, ali bas nikad nisam pomislio da bih je mogao prevariti sa drugom zenom."