Imao jedan covek razmaženog sina kome je ispunjavao svaku želju. Kako se bližio sinovljev 13-ti rodendan, pita ga otac šta želi za poklon.
• Hocu brdo mrtvih beba - rece sin.
• Ali, sine, ne može to, želja ti je suviše nehumana -a rece otac zabrinuto.
• Da si ti pravi otac, kupio bi mi brdo mrtvih beba - poce sin placuci.Posleo kraceg ubedivanja pristane otac. Sutradan ujutro ustane sin, pogleda kroz prozor svoje vile i vidi u dvorištu brdo mrtvih beba.
Obraduje se i sjuri se u dvorište. Stade fascinirano ispred brda i krene da se penje. Delovi beba svuda, krv na sve strane, iznutrice i ostalo. Popne se decko na vrh i stade ponosno posmatrati okolinu. Odjednom, vidi da se jedna beba pomera i pocinje da place iz sveg glasa.
Otac ga od dole upita šta se desilo, a sin mu odgovori. Na to ce njemu otac:
• Pridi bliže bebi i slušaj šta ima da ti kaže.
Mali prinese uvo bebi i cuje bebu kako tihim glasom peva:
• Happy birthday to you...

Šta radi beba narkoman u cošku sobe?
Igla se!

Bolesnik:
• Da li je ovajd lek opasan?
Doktor:
• Nikad nam se niko nijeo žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im dušu prosti.

Prolaze ljudožderi pored starackog doma i jedan od njih pita drugog:
• Hocemo li na suve šljive?

Kako seo zove krematorijum za bebe?
Veseli plamicak!

• Tataa! Tataa! Požar! Gori nam u stanu!
• Pa 'ajde, onda brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu.

Šta treba uraditi maloletnoj gluvonemoj
devojcici posle silovanja?
Slomiti joj ruke da ne kaže mami!

Sretne cetnik dete u šumi i pita ga:
• Je li mali,

koliko imaš godina?
Klinac ce na to:
• Pet, sad cu šest.
Cetnik:
• E neceš!

Doktor kaže pacijentu:
• Imam dve vesti, lošu i još goru
• Koja je loša?
• Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
• A još gora?
• Od juce pokušavam da vas dobijem na telefon.

Hajde sada malo da skratimo.........imam viceva na pretek.............

Sada su na redu "vicevi o kompjuterašima"

Pogledajte !

Zadnje reči jednog PC-a...
..."Starting Windows 95...".

Koja je razlika između Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
Robert je dobio šest meseci zatvora zato što je oborio sistem na deset posto računara na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takođe, svakodnevno obara sistem.



Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište "Microsofta"), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena paničnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbuđenim putnicima, primetio je zgradu i čoveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
• Hej, gde se nalazim?
• Vi ste u avionu! - odgovorio mu je čovek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeniu putnici pitali su ga kako je uspeo.
• Jednostavno - reče pilot - pitanje koje sam postavio onom čovekuo bilo je jednostavno. Dao mi je tačan, ali potpuno beskoristan odgovor,što znači da je službenik "Microsoftove" Službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.

Došli Klinton, Jeljcin i Bil Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.
Klinton ga pita kad ce
Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan, kao on to neće doživeti.
Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditii krizu i izađe sav uplakan, kao on to neće doživeti.
Bil ga upita kad će Windowsi konačno biti bez bagova i izađe.
Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao.
• Bil: Ništa, još plače.

Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - mislil se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može - reče Sveti Petar.
programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje iu 10 uveče. Odek zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno sajtove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lancex i da đavolu na obradu.
• "Eeeej,o sta je sad ovo?!".
• "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija..

Anketiraju narod na ulici pitanjem:
• Znate li šta je to virtuelni sex?
Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima:
• Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa...
Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu:
• Kakav seks???
Zaustave programera, koji će na to:
• Virtuelni šta?

Razgovaraju dva programera:
• Juče sam u noćnom klubu upoznaom prekrasnu plavušu.
• Uh!
• Predložio sam joj da odemo do mene na kafuu i ona je pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
• Uuuuh!
• Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako
potpuno golu na radni sto do PC!
• A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?

Razgovaraju dve plavuše:
• Juče sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
• Uh!
• Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
• Uuuuh!
• Skin'o je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
• Ti nosiš gaćice?!