Po molbi DachaArh, otvaram novu temu za moje viceve !!!

Imao Mujo proljev i otiso kod doktora, medjutim ovaj mu greškom
da tablete za smirenje.
Poslije 2 dana sretne doktor Muju i pita kako je:
Ma dobro, serem i dalje ali mi je svejedno

Sreli se Mujo i Haso s tim što je jedan bio u
četnicimaa drugi u ustašama. Haso ,koji je u
ustašama imao na seebi pancirni prsluk. I kaže
Haso Muji:
Ajd bolan Mujo pucaj u mene da vidiš šta je prava stvar.
Ma ne mogu pucat u prijatelja Haso.
Ma samo ti pucaj i ništa se ne boj.
I posle dužeg ubeđivanja uze Mujo pištolj i pogodi
Hasu direktno u čelo gde ovaj pade na mestu mrtav.
Na to će Mujo:
E bolan Haso da si imao kokardu još bi bio živ.

Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bracne duznosti , vidi Mujo da Fata
nesto upisuje na papiric.
Sta je to Fato? E vidiš Mujo ja tebe svaki put ocijenim, kakav si bio. Pogleda
Mujo a ono 1,2,1,1,2.
Slijedećih 7 dana ne prilazi Mujo nikako, fata se vec zabrinula, bolje ista
nego nisata, zovne ona Muju, obave oni svoje i da Fata Muji veliku 5, doručak
i kafu u krevet i sl.
Ali nema Muje sad mjesec dana, Fata vec poludila i pita Muju sta je?
Nista, necu da pokvarim ocjenu.

e bash si lik ... 

Mujo u bolnici, sav u gipsu, objašnjava istražnom sudiji kako se
slupao sa svojim motorom:
- Fino ti se ja vozim, mrkla no?, nema nikog na cesti, i vidim,
odonud iz suprotnog smjera idu još dvoj'ca svak' na svojem motoru,
voze jedan uz drugoga...
Tu se ja namerim, k'o velim, proć' ću između ...
- I...?
- Ma onaj treći, bit' će da je iš'o izme?u njih, majku mu j***m, vozio bez
svjetla ;(.

Naravno......
samo hocu da doprinesem nesto Burek zajednici !!!!

Sada sam prvi put u ovom delu foruma !!!

Vratio se Mujo iz NJemačke, a familija se skupila oko njega pa ga sve
zapitkuju te kako je, te kako je bilo na privremenom radu itd, tek ?e ti
neko:
- A gde je Haso? Zajedno ste pošli?
- Aaaaaaaaaaaa, Haso je mor'o ostat u NJemačkoj. On je tamo otvorio butik!
- Kako bolan?
- Kalauzom!

Gledao Mujo jedan dan pornić i vide kako frajer liže
ribi. Napali se i trkom kući. Kad je stigao kaže Fati:
Fato skidaj se mora da te ližem.
Nemoj Mujo imam menstruaciju.
Ma nema veze samo se ti skidaj.
I skine se Fata a Mujo poče da radi. Posle izvesnog vremena,
Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da
otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju:
Bolan Mujo šta ti je što si sav krvav po licu?
Tu se Mujo zbuni pa mu odgovori:
Ma pala mi vrata pa mi razbila lice.
Na to će Haso:
A jel od WC-a?
A otkud si znao - pita Mujo.
Pa vidim ti govno na bradi pa predpostavih.

Otvori Mujo javnu kuću i dođe Haso da vidi kako radi.
Uđe Haso i vide praznu primaću sobu pa pita Muju gde
su mu devojke. A Mujo odgovori:
S obzirom da sam se mnogo zadužio dok ne stanem
na noge radim sam.