Pitao Haso Husu : sta je to kompozicija, a ovaj mu odgovori :
"Gledaj, coece : nabijem ja tebe, ti Jusu, a Ju tvoju Fatu,
pa onda ja vicem "Uf, uf", a tvoja Fata "Juuuu, juuu".

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna sta ce, pita tastu.
- Ne pada mi na pamet, kaze ona.
I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso
malo i ode kuci.
Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. ^im su usli, zena im
skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko
njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce :
- Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s
posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle,
ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu
zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem
"Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti
karton." I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton.
Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i
kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak
nista, ja skinem pusku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
- Pa svi imaju po dva zuta kartona !

Cuo Mujo da se iz Vakufa moze vlakom do Tokija, pa odlucio da
potrosi svoju ustedjevinu koju je godinama mukotrpno skupljao
i da vidi sto to tamo u Japanu ima da su ti Japanci tako pame-
tni.
Dosao Mujo na kolodvor i pita sluzbenika kartu do Tokija. Ovaj
nema pojma o nikakvom Tokiju pa, da ne ispadne blesav, posalje
Muju na kolodvor u Sarajevo.
Pitao Mujo i u Sarajevu, a sluzbenica je tamo nesto nacula da
negdje ima karata za Tokio pa ga za svaki slucaj posalje u
Ljubljanu jer, navodno, Slovenci znaju sve pa ce mu oni pomoci.
Slovenac se pravio jos pametniji pa je rekao da su oni sve karte
rasprodali mjesec dana unaprijed i posalje Muju u Zagreb.
I tako (Cut/Paste) sve preko Skopja i Titograda obidje Mujo sve
nase YU metropole da bi najzad dobio kartu u ambasadi u Beogradu.
Ode on u Japan, cudom se nacudi Tokiju, provede se k'o car i nakon
sedam dana odluci da se vrati u Jugu.
Posto mu u ambasadi nisu mogli dati povratnu kartu, morao je nekako
kupiti kartu do Vakufa pa ode do najblizeg policajca da ga pita
gdje je najblizi kolodvor, i, gle cuda, Japanac mu kaze na cistom
srpsko-hrvatskom: "mozes desno - 100 metala do kolodvola, mozes
lijevo - 200 metala do kolodvola. "
On se zahvali i ode desno.
Dodje na kolodvor, pita sluzbenika (klinac - 15-16 godina) kartu do
Vakufa, a mali njemu: "Samo tlenutak, molim ...", okrene se, pobrcka
po tastaturi PC-a i upita: "Golnji Vakuf ili Donji Vakuf ?"

Dosao Mujo u New York, seta Central Parkom kad ga s ledja zaustavi
tip i kaze: " De si bre zemljak, kako si mi ?"
"Ama, bolan, otkud ti znas da smo mi zemljaci ?"
"Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna.
Nego, hajd'mo mi na rucak, da te pocatsim kako dolikuje..."
Odose oni na rucak, setali Manhattanom, kupovao zemljak Muji
najskuplje darove, bili su u kinu i dodje vrijeme veceri.
Kaze Mujo da je red da sad on plati veceru, kad je ovaj drugi
svo vrijeme placao iz svog dzepa, ali ovaj ni da cuje.
I proveo se Mujo tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon
upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je
pun para.
"Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para ." odgovori
mu ovaj.
"Ali, kako skaces, pa to je jako visoko !?!"
"Ma, nije to nista, hajde da ti pokazem..."
I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje
i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota.
"Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to ?"
"Ma kazem ti, nije to nista. Hajde i ti probaj !"
"Ali ubit cu se, ne mogu ja to..." preplaseno kaze Mujo.
"Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ces vidjeti da mozes."
I pope se Mujo, skoci i prospe se k'o riza po onom otocicu, pogine.
Slijedeceg je dana "The New York Times" objavio vijest slijedeceg
sadrzaja: "Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabra-
nio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava
Njujorcanima,
Jugoslavenska ambasada je ulozila protest itd. itd itd..."

Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je
krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci,
pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog
uspeha.
Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
"Imam problema sa culom mirisa"
"Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!"
Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos.
"Ala smrdi..", vikne ovaj.
"Pisi izljecen!". kaze Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan
pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da
sada pazi sta radi.
Opet on dolazi kod Muje i kaze:
"Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam"
"Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!".
"Ne!",ote se Svajcarcu.
"Haso, pisi izljecen."

-
- Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes
dzabe, jedes dzabe, jebes dzabe i jos dobijes pare!
- Ma 'ajde Haso, gde to ima?
- Ima, ima - pricala mi moja sestra Fata!

--
Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi
se Mujo i cuje kako neko sapuce:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.

Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on
i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor.

Opet se Mujo probudi i cuje kako neko sapuce:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.

Pogleda on, Fata i dalje spava. Nista, opet i on legne. Posle
kratkog vremena opet ista prica, probudi se Mujo i sav besan
istrci da vidi ko ga zeza. Medjutim, tek sto je on istrcao
usunja se Haso, udje u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to
vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i
mrmlja:

- Au sejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!

- Zasto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?
- Da nahrani gusenice.
- Ej Mujo, jesi li cuo da Haso zivi sa majkom?
- Jok ja. A jel imaju dece ?

Posao Mujo da lovi medvede (ko je pomenuo bratoubilacki rat ),
napunio pusku, pa seo u busiju. Naidje medved, Mujo opali, ali promasi.
Medved ga uhvati, pa mu kaze:

"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", rezonuje Mujo.

Sledece nedelje Mujo nabavio M70 i municiju, seo u busiju i ceka.

U neko doba eto ti medveda, Mujo pritisne obarac, ali izmasi, pa ga
medo opet capi i upita:

"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", ne razmisljajuci kaze Mujo.

Posle nedelju dana krenuo Mujo opet u lov, ovaj put poneo top,
seo u busiju i ceka. U neko doba eto medveda, Mujo nanisani, pritisne
obarac, ali i ovog puta omasi, pa ga medved uhvati i opet pita:

"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavrsi, pa ga naposletku pita:
"Je li, bre, Mujo, jesi ti lovac ili peder?"

Bili Mujo i Fata u braku.
Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se oce sexa,
da kazu: Ajmo kuci da peremo ves.
Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba:
Mujo, ajmo kuci da peremo ves !

Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo:
Fato, ajmo kuc da peremo ves !

A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti
operi sam na ruke !