Dobio Mujo sina. Sretne njega Suljo, čestita mu i pita:
- Je li Mujo, kako ces mu dati ime ?
- Po ključu.
- Kako bolan po ključu.
- Pa, ELZETT.

Sretne Mujo Hasu kako negde žuri.
- Gdje si, bolan, tako zapucao?
- Žurim da se upišem u Ginisovu knjigu.
- ??
- Dobio ti moj sin za ro?endan one Lego kocke ...
- Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
- Ima, ima - na kutiji lepo piše: "od 2-4 godine".
E, ja sam ti ih sve složio za godinu i po.

Prijavio se bosanac na takmi?enje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg
protivnika tj turčina koji lomi ki?me. I trener ga upozori da pazi kako se bori
da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako ti oni počnu da se
hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko ledja i
počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u
jednom trenutku čuje urlik jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooo ooo, skloni ruke s
lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
t: šta bi bosanac?
b: ma ništa, uvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i
otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
t: i?
b: Ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

Mujo sreo Fatu koja vozi najnoviji mercedes.
Mujo: Fato jel to na lizing.
Fata: ma jok, na pusenje.

ps:leasing(lizing) je poznat izraz iz ekonomije.
U inostranstu je popularan lizing a kod nas mislim da nije
dozvoljen (problem da se registruju kola na vlasnika).
Uzmeš kola i odmah voziš i tako 2-3 godine i za to vreme
plaćaš korišćenje kola u ratama tako da ih posle tih 2-3
otplatiš.

šetao Džej Ar baš čaršijom, i vidi ga neki bosanac pa ga pita:
Hej! Da nisi ti Džej Ar?
Jok, ju ar.

Zajebavo Mujo Hasu:
- Jedan dva, jebem te ja.
- Jedan dva tri, jebemo te svi.
- Jedan dva tri ?etiri pet šest, jebe te ceo svet.
Razmišlja sad Haso kako da mu vrati, pa krene:
- Jedan dva tri ?etiri pet šest sedam osam ... (razmišlja) ...
Ma, jebo ti ja mater!

Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze:

- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
-Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
-Nista, eto postao sam prorok.
-Kako prorok Mujo, nista ti neverujem.
-Dobro Haso, videces sad: za dva minuta ce se na ovoj
raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila.
-Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
-Ne mogu te učiti Haso, tesko je to.
-Moras Mujo, ako si mi drug.
-Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
-Neka traje kolko treba, samo me nauci.
-Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.
-Nema veze, rece Haso.
-Podji zamnom, rece Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i
rece:
-Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
-Skini pantalone i gace. Haso skide.
-Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.
Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
-Eto vidis Haso, vec si postao prorok.

Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i
mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses
mi papuce.
-Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu
Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i
cerku, pa Mujo ce te ubit.
-Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
-Sta kazes, rece Fata.
-Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.

Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su
mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izadje treca smena Kreke, ubi Boga u meni!