Razbole se lisica a bila je fina, susi se k'o grana od koka'ina....
hahhahahhaha,kidam se xDDDD   

 

 

Crnogorci
Sastali se najviđeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju i posle dugo vremena nekako se dogovore, te predsednik počne da čita:
- Ponedeljak - Odmor od vikenda
- Utorak - Priprema za rad
- Sreda - Radni dan
- Četvrtak - Odmor od rada
- Petak - Priprema za vikend
- Subota i nedelja - Vikend
Kad je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
- A hoće li svaka sreda biti radna?


Pljackas
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka, pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja tašta jeste.


Crnogorac
Sta Crnogorac jede za desert?
-Lenju pitu.


Ispit
Došao Perica na ispit i izvlači pitanja.
Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna.
Profesor mu upiše u indeks „majmun“.
Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:
- Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene.

 

Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je lepo.
Dečak: - Želis da je kupiš?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 evra.
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muškarac - Koliko?
Dečak: - 750 evra
Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.
Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac: - Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 evra
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!
Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata.
Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji opet s tim sra*em.

 

 

Zemunci na slavi
Bila dva Zemunca na slavi i jedan jede prstima, a drugi će:
-Nožem, brate, nožem!
-Koga, brate, koga?


Nesanica
Policajac Mile već godinama pati od nesanice. Jednog dana pita ga kolega Đoka:
 - Mile, kako si noćas spavao?
 - Bre, mani, nikako...
 - Pa jesi li radio što sam ti rekao, da kad legneš, brojiš ovce?
 - Jesam, ali kad sam stigao do pedeset hiljadite ovce, zvonio je budilnik.


Pad sa merdevina
- Juče sam pao sa merdevina koje su visoke sedam metara!
- Ozbiljno?! Kako to da se nisi povredio?
- Pao sam s prve prečke.


Kulturna muva
Pita kulturna muva drugu muvu:
-Izvinjavam se,je li ova stolica slobodna?