Hahahah,da,da,slicno je 

Crnogorac u pustinji
Krenuo Crnogorac pustinjom da jaše kamilu, a pre toga mu jedan Egipćanin objasni da kamila kreće kada se jednom uzvikne "uf", zatim malo brže "uf, uf", još brže "uf uf uf", a zaustavlja se na "amin". Krenuo Crnogorac, reče "uf uf uf" i kamila krenu najbrže što može, ali zaboravio kako se zaustavlja, a ispred njega litica. On, šta će, poče da recituje "Očenaš"... i kada reče "amin", kamila stade pred liticom, a on će:
-Uf, za dlaku...


Pokvarena svetla
Zaustavi policajac plavušu i kaže:
- Moram vam naplatiti 1.000 dinara zbog pokvarenih svetala.
- Super, u servisu su hteli da mi naplate 3.000 dinara!


Fatim smisao za humor
Pita Fata Muju:
 - Mujo, bolan, što ti se najviše sviđa na meni,moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?
 Mujo je pogleda i procijedi:
- Bona, men' se najviše sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.


Serlok
Šerlok Holms i dr Votson leže na livadi i gledaju nebo.
- "Votsone, šta vidite?"
- "Zvezdano nebo, gospodine Holms."
- "Odlično, Votsone! Šta zaključujete iz toga?"
- "Sa stanovišta astronomije, može se reći u svemiru ima više milijardi zvezda. Okom meteorologa gledano, rekao bih da skoro neće biti kiše, a kao filozof zadivljen sam veličinog beskrajnog prostora i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznačajna zrna u tom beskraju..."
- "Votsone, budalo, ukrali su nam šator!"


Nevolja
Udala se sestra od malog Ivice i uselila se zajedno s mužem u
kuću njenih roditelja.
Silazi Ivica drugo jutro na doručak i pita:
- Mama, jesu seka i njen muž još uvek u sobi?
Mama klimne glavom, a Ivica započne:
- Mama, ja mislim ...
Mama ga prekine:
 - Nemaš ti šta misliti, trk u školu!
 Vrati se Ivica iz škole i upita s vrata:
 - Mama, jesu seka i njen muž još uvek u sobi?
Mama klimne, a Ivica nastavi:
- Ja mislim ...
Mama ga prekine i pošalje u njegovu sobu. Siđe Ivica nakon par sati na večeru i, naravno, pita jesu li seka i muž još uvek u sobi.
Mama se ljutito izdere:
- Jesu, i da, znam da misliš nešto, ajde reci sad pa da završimo s tim!
Ivica tiho reče:
- Mama, ja mislim da su u nevolji. Sinoć sam čuo seku da
kaže mužu da donese vazelin iz kupaonice. Vazelin je još na
polici, ali nema mog superlepka..   


Radio
Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i traži da mu ispune muzičku želju:
- Da mi pustiš, brate, "Ninu" od Džeja!
- Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma "Nina" - odgovara voditelj.Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o čemu se radi...
-Može, može - odgovara ciga i kreće: "... ni na istok, ni na zapad..."


Policajci
Pobegla dva policajca s večernje nastave. Odu u stanicu i sednu da gledaju utakmicu. Zatim jedan od njih kaže:
Eee, da nije bilo Nikole Tesle, mi bismo sada gledali utakmicu u mraku!

 

 

Ja znam bolji:
Kosovo, 1998. Neki dečak krene prečicom preko livade. Policajac trči za njim i viče:
"Mali, vraćaj se, tu je minsko polje" !
"MOLJIM" ?
"Mmm.. ništa, ništa, idi" ! 

Zaboravni
Baba šalje dedu u prodavnicu opominjući ga:
-Zaboravan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio dve stvari?
- Jesam - odgovara deda. - Dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube.
- Jesi li ti normalan? - počne da viče baba. - Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta?!


Psihijatri
Srela se dva psihijatra:
 - Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
 - I vi ste dobro.


Zaljubljenost
Sedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neugodno i ode kod Perice pa ga upita:
- Perice, što me celo vreme gledaš?
 Perica spremno odgovori:
- Pa ja vas volim!
 Učiteljica se zacrveni i kaže mu pekorno:
 - Ali ja ne volim decu.
 Na to će Perica:
- Nema veze, pazi ćemo.


Godiste je bitno
Razgovaraju dva pijanca:
 - Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?
 - Zavisi od godišta!


Pogrebno preduzece
Da li ste čuli da je “Pogrebno poduzeće” promenilo ime?
Sad se zove: “Završni radovi u zdravstvu”.


Zna ste ce da radi
Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i učiteljica pita:
- Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
- Da pijem viski i j**** ženske!
Učiteljica mu prilepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz, sav crven...
- Šta je to bilo?
- Udarila me učiteljica.
- Šta si radio?
- Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i j**** ženske...
Otac mu prilepi šamarčinu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena...
- Šta bi sa drugim obrazom?
- Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
- I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
- Jesam... piću Coca Colu i dr**ću...


Raspevani digitroni
Idu dva digitrona ulicom i pevaju:
- "Računajte na nas"

      

 

Rodteljski
Pita učiteljica Pericu:
- Zašto si na roditeljski pozvao svog dedu?
- Jedini on slabo čuje!


Menstruacija
Pita učiteljica decu u razredu:
- Djeco, koja je najvrednija stvar na svijetu?
Mali Ivica ispali kao iz topa:
 - Mercedes moga tate!
Marica se odmah javi:
 - Dijamant na prstenu moje mame!
Mali Perica ispali iz zadnje klupe:
- Menstruacija!
Učiteljica ga zbunjeno upita:
 - Perice, kako to misliš, zašto je menstruacija najvažnija?
 Perica slegne ramenima:
- Nisam siguran, ali mora biti najvrednija. Kad je jutros moja starija sestra rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvest, tata je dobio infarkt, a sused se ubio!