Mali Joca
- Mali, gde ti je tata – upita čovek malog Jocu.
- Upao je u bunar pre tri dana – odgovori dete.
- Au bre! Pa kako mu je?
- Sad je valjda dobro, juče je prestao da se dere…


Blizanci
Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću s dvoje dece i urla na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
– "Dobro jutro, gospođo! Imate divnu decu. Da li su blizanci?"
A debela, ružna žena prestane da viče, podigne nos i odgovori:
– "Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto?"
– "Ne, nikako! Samo ne mogu da verujem da je neko spavao sa vama dva puta.


Frizer
Nikada se ne raspravljaj sa frizerom oko politike.
Ćelava.

 

Evo jedan koji mi je bio nenormalno smesan kad sam bio osnovac, mozda se nekome i sad dopadne:

Bila jednom jedna trudnica koju upucase za vreme rata, ali ona nekim cudom uspe da prezivi. Nakon nekoliko meseci rodila je trojke- dve devojcice i decaka. Kada su deca vec prohodala i pocela da pricaju prilazi prva cerkica majki i kaze:" Mama, mama, ja pikila, pikila i ispikila metak." a majka odgovara:"Dobro duso, idi igraj se." Prilazi druga cerkica:"Mama,mama, ja kakila,kakila i iskakila metak.", "dobro duso, idi igraj se.".Nakon toga dolazi klinja sav uznemiren i usplahiren i vice: "Mama,mama, ja dr*o,dr*o i ubio dedu!!" 

 

Udaja na prazan stomak
Kad se djevojka udaje a nije trudna, kaže se: „Udaje se na prazan stomak”.


Mujo
Jedne noći Mujin taksi zaustavi elegantno odjeven muškarac i da mu adresu da ga vozi kući. Dok su se vozili, ugledaše lijepo odjevenu ženu u crvenoj haljini kako ulazi u noćni bar sumnjive reputacije. Muškarac zatraži da Mujo odmah stane i predloži mu: - Evo ti tisuću eura da uđeš unutra i izbaciš van ovu ženu koju smo sad vidjeli da je ušla, to je moja žena! Mujo se složi, uzme lovu i uđe u bar. Za desetak minuta izlazi van vukući neku ženu za kosu, udarajući je cijelo vrijeme. Muškarac skoči van iz auta i shvati da je žena u zelenoj haljini, pa upita Muju: - Jesi ti normalan, pa to nije ta žena, pogriješio si .... Mujo mu odgovori, sav zadihan: - Čekaj malo jarane, ovo je moja Fata, sa'ću ić' po tvoju ...


Pljacka
Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: ‘Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.’A Mujo odgovori: ‘Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.’


Skijanje

Pozvao Haso Muju i Fatu na skijanje. I pita Muju kako Fata skija. Na to će Mujo:
- "Ko grom..."
- "Pa dobro Mujo što ti to znači?"
- "Pa svaki put pogodi drvo'."


Menstruacija
Pita učiteljica dejcu šta oni misle da je jako vrijedno.
Ivica: Mercedes moga tate!
Marica: Dijamant na prstenu moje mame!
Perica: Menstruacija!
Učiteljica: Opa, Perice moj, a da li ti znaš šta to znači !?
Perica: Ne znam šta znači,al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvjest, tatu strefio infarkt, a komšija se upuc'o.