Mali Meeeho
Poslali Muju i kozu na Mesec i zaboravili na njih. Posle sedam godina poslali spasilačku ekipu po njih. Iskrcava se ekipa i nailazi na kilnca:
- Je li, mali, gde je Mujo?
- Koji Mujo? Jaaa sammm Meeeehoo!


Indijanci
Mali Indijanac upita svoga oca, plemenskog poglavicu i vrača:
 "Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a belci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam?"
Otac mu odgovori:
"Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju lepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju. Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživeli. Na primer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prelepi odsjaj bio u jezeru. Onda je tu tvoj brat, Veliki beli konj, koji galopira kroz preriju svijeta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo.
-Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?"


Pirocanac
Pita mali Piroćanac svog oca:
-Tatko, imaš li pare za izlazak?
A stari će njemu:
- Ima si tatko dovoljno, nemo' da brineš!


Ejmi Vajnhaus
Od čega je umrla Ejmi Vajnhaus?
Neko joj stavio heroin u drogu.


Kazna
Umro Pera i došao kod Boga a Bog reče:
- Danas je malo gužva nego idi ti na onaj oblačak pa malo kruži dok se ne nađe neko slobodno mesto pa ću te uzeti.
Na oblaku nađe jednu ružnu ženu i tako lete zajedno. Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komšija Rade sa nekom lepom i mladom ženom. On se vrati kod Boga i upita ga:
- Bože, šta sam ja tako zgrešio pa mi dade onako ružnu a komšiji tako lepu ženu?
Na to mu Bog odgovori:
- Moraju i žene biti kažnjene.

 

 

Udarac
Na sudskoj parnici sudija pita:
 - Čime vas je udario komšija kad vas tako nagrdi po licu?
- Udario me je s paradajzom!
 - Ama, kakav je to bio paradajz?
 - Flaširan!


Pecanje
Dolazi Mujo sa posla, a Fata ga već na vratima pita:
 - Jel', bolan, sećaš se ti ono kad si bio na pecanju pre pola godine?
 Mujo mirno odgovara:
 - Jašta da se jećam, skoro ulovio štuku od skoro pola metra! Što?
 Fata slegne ramenima:  
- E, pa zvala je ta štuka, očekuje male štuke!


Rakija
Sreli se vuk i lisica. Pita je vuk:
- Šta će ti taj zec u ruci?
- Hoću da napravim rakiju od njega.
Kako rakiju? - pita vuk.
- Ako može pivo od jelena, može i rakija od zeca.


Pijanac
Ulazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
- "Ovi napred svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!"
Vozac autobusa pobesneo i naglo zakoči autobusom:
- "De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!"
- "E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomešao!"


Vopi
Ulazi pandur u kafanu i kaže konobaru:
- Daj mi jedno vopi!
A konobar:
 -'Oćeš dnohla?
- Ma jok, daj mi Jelen!

 

:D

Sifra
Zaposlila se Fata (nekim čudom), dobije svoj radni sto, kao i svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve krenulo dobro. Jednog dana se Fata razboli i ne pojavi se na poslu, a njenim kolegama zatrebali neki podaci sa  njenog kompjutera, ali ne znaju njenu šifru. Šta će, nazovu oni Fatu:
-Fato, koja ti je šifra na kompjuteru?
- Velkom! - odgovori Fata.
Probaju oni sad, otkucaju "WELLCOME", kad ono ne radi. Pa probaju "VELKOM", opet neće. Pa "VELLCOME", pa "VELLKOM", ali ništa, ne radi! Nazovu kolege ponovo Fatu:
-Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja šifra?
- Jedno! - kaže Fata.
- Ajoj, kako jedno, crna Fato!?
- Pa vel'ko M!


Crvenkapa i vuk
Ide Crvenkapa šumom i ugleda vuka na motoru.
 -Vuče, Vuče!
 -Ma vuče malo sjutra, vidiš da trokira!!!


Deda
- Deda, deda, daj 50 evra - viče Perica.
- Nemam, odakle mi!
- Bolje daj, da ne kažem babi da si na Fejsbuku stavio status veze - udovac!


Kolac
Leto. 40 stepeni u hladu. Zec sedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
 - Zeko, zeko, šta to radiš?
 - Šiljim kolac da ubijem medveda.
 Misli vuk: „Jadni zeka, udarila mu vrućina u glavu“.
Prolazi lisica:
 - Zeko, zeko, što to radiš?
 - Šiljim kolac da ubijem medveda.
 Misli lija: „Jadni zeka, poludeo od ove vrućine“.
Prolazi medo:
 - Zeko, zeko, što to radiš?
 - Šiljim kolac i pričam gluposti.


Uzima i daje
Savetuje učiteljica Pericu:
 Perice, ne treba da se tučeš. Treba da naučiš da uzimaš i da daješ...
 To sam baš i uradio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.

 

 

Grip
Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
- Kad mene uhvati grip, ja se kod kuće samo dobro utoplim, uzmem flašu rakije i za nekoliko sati - gotovo je!
- Sa gripom? - upita Haso.
- Sa rakijom!


Sin
Kaže Haso Muji:
-Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo odgovori:
-Nema veze, Haso, bitno je da je on zdrav!


Teretana
Ulazi čovek u teretanu i pita instruktora:
 - Na koji aparat da idem da privučem žene?
 - Na bankomat, on je tu ispred.


Policajci
Smetlar Mujo čistio ulicu i naiđu dva policajca.
 Upita jedan:
 - Mujo, bolan, u koju si ti školu išao?
 Mujo skrušeno prizna:
- Pa u srednju smetlarsku
... Policajci se počnu gromoglasno smijati.
- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
Mujo tužno klimne:
 - Pa znam.
 Policajci se nastave smijati:
 - Pa znaš li ti što učenici te škole postanu kad ju završe?
Mujo se zacrveni:
- Paa ... smetlari ... Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- A slušaj, bolan, što tek rade oni što propadnu u toj školi?
Mujo će mirno:  - Pa idu u policajce.


Mis
Zašto slon ne želi kupiti računar?
Jer se boji miša!


Srce
Koji je najlakši put da osvojiš srce jedne žene?
 - Nožem kroz grudni koš!