Dobro Veljkic,nemoj da se uzbudjavas. 

Banda
Napala banda puzeva kornjacu i ova jedva izvuce zivu glavu.Dodje i policija da napravi uvidjaj.Pitaju kornjacu kako se to dogodilo.
-Ne znam,sve se odigralo tako munjevito.-procvile jadna kornjaca.


Fudbal
Igrali misevi i slonovi fudbal.Posto je zakasnio,jedan mis zadihano ulete na teren i upita:
-Koji su nasi?


Plan
Jedne veceri sova se vraca kuci i vidi da se na njeno drvo popeo gorila.Sirota sova ode kod zeke da ga zamoli za pomoc.Zeka joj kaze da se ne brine i da on stize za sat.I zaista posle jednog sata eto zeke sa pudlicom,puskom,motkom i lisicama.Sova ga gleda zabezeknuto i pita ga:
-Je li,zeko,sta ce ti sve to?
-Pa vidis,motka ce mi trebati da mlatnem gorilu kada se popnem na drvo.Pudlica,da ugrize gorilu za zadnjicu kada padne s drveta,a kada se gorila uhvati za zadnjicu ti mu brzo stavi lisice.
-Dobro,dobro-rece sova-A cemu ti onda sluzi puska?
-Ako ja padnem s drveta pre gorile,molim te,ubij pudlicu.-odgovori zeka.


Car zivotinja
Ide lav kroz sumu,sretne zeku i pita ga:
-Ko je car svih zivotinja?
-Ti si lave.-odgovori zeka
Ide dalje lav sumom i naidje na vuka.
-Ko je car svih zivotinja?-zareza lav
-Ti si lave.-rece vuk.
Ide tako lav dalje,pa naleti na slona.
-Ko je car svih zivotinja?-zaurla lav.
Slon se okrenu,pogleda ga s visine,pa ga iz sve snage tresnu surlom po glavi.
-Dobro,de,nemoj da se ljutis ako ne znas.-pokunjeno ce lav.


Rodjendan
Resio meda da priredi rodjendansko slavlje.Unapred svima objavi da ce prebiti svakog ko mu ne kupi vredan poklon.
Prvo dodje lisica,nosi medi TV.Ovaj je lepo ugosti.Pojavljuje se zatim vuk,vuce muzicki stub.Meda i vuka lepo ugosti.Na kraju,eto to i zeke.Nosi jednu jabuku.Meda se naljuti i krene da mlati zeku.Zeka poce da kuka,ali pole par udaraca stade da se smeje.
-Jesi li ti normalan,sto se smejes kad te bijem?-zbuni se meda.
-Eno ga jez!-nastavlja da se zacenjuje meda.-Nosi samo jednu krusku!


Let
Stoji soko na planini,baca pogled dole,a dole ne mozes ni zemlju da vidis.Baci se on tako s planine i poce slobodno da pada,pada,pada...Taman kad je izgledalo da ce da udari o zemlju,na metar od tla,rasiri krila i uzlete.Gledao sve to orao,pa posto mu nije bilo jasno sta ovaj radi,upita ga:
-Je li,sokole,st ti to radis?
-Nista,kuliram.
Pomisli orao:''Kad moze soko,zasto ne bih mogao i ja?''
Orao ponovi istu stvar.Baci se s planine i nadomak zemlje,rasiri krila i uzlete.Gleda sve to meda i resio da ih pita sta oni to rade.
-Nista,kuliramo.
Meda pomisli:''Sto ne bih i ja?''
Skoci meda s planine i poce da pada...Dok je padao,sustigose ga soko i orao:
-Je li medo,a imas li ti krila?
-Nemam.-prostenja meda.
-Auuu!Ala ti kuliras!

Bajke
Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:
Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke.


Policajci u kafani
Pita policajac kolegu u kafani:
 - Vidim da ti je čaša prazna, hoćeš još jednu?
 - A šta posle da radim s dve prazne čaše? - odgovori drugi.


Radio
Piroćanac pokazuje svom kumu novi stan.
 - E, ovo ti je naša soba za muziku!
 - Kako bre, pa soba je skroz prazna?!- čudi se kum.
 - Što jes’, jes’, al’ se u nju najbolje čuje komšijin radio.


Alko-test
Zaustavi saobraćajni policajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.
– Je l' to ono roze boje pa ima moja slika?
– Da, odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
– A je l' to ono gde nema moje slike?
Policajac potvrdi i, kako vidi sa kim ima posla, počne otkopčavati šlic.
A plavuša u čudu:
– Zar opet alko-test?


Jesen
Došla učiteljica u razred gola, ali prekrivena lišćem samo na intimnim dijelovima tijela.Nakon sata samo je Ivica ostao u razredu i kad je učiteljici već dojadilo pita ona njega:
-Ivice zašto ne izlaziš?
A Ivica odgovori:
-Čekam jesen.


Politika
Nastavnica pita Pericu:
 - Reci mi Perice sve šta znaš o Vuku Karadžiću. Perica ćuti i sumnjičavo gleda nastavnicu.
 - Perice, jesi li čuo šta sam te pitala - šta znaš o Vuku Karadžicu?
 Na to će Perica: - Da vi, učiteljice, niste malo pobrkali stvari?
- Kako?
 - Pa Vuk je Drašković, a Karadžić je Radovan.


Laz
Pitali Cigu:
-Cigo,'ajde slaži, dobićeš dinar.
On će njima brzo:
- Rekli ste dva!


Vezan
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Dajte mi vaše dokumente!
- Vau-vau... - zalaje Mujo.
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam.


Dijeta
Kaže gojazna plavuša svom mužu:
- Počela sam da upražnjavam ananasnu dijetu.
Muž:
- Hvala bogu, napokon ćeš malo smršati! A reci mi još kakva je to dijeta?
- Pa jedem sve osim ananasa.

 

 


 


 


Xaxaxaxaxaxaxaxaxa


 


 

hahahahahahaha

dijeta 

Ginis
Piše Mujo pismo Ginisu:
- Dragi Ginise, pišem ti jer mislim da bi me treb’o upisat’ u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzle od 1 do 3 godine, a rešio ih za 6 meseci.


Divno
Učiteljica kaže na času:
- Deco, danas ćemo razgovarati o cveću. Za početak neka mi svako kaže ime jednog cveta. Ajde ti Marice.
- Ljubičica.
- Joj diiiivno. A sada ti Brankice.
- Narcis.
- Joj diiiivno! Sad ti Perice.
- Orgazam.
- Juu, Perice!!! Pa to nije cvet!
- Znam, ali je diiiivno.


Preko telefona
Otišao Mujo na službeni put i došlo mu milo, pa nazove Fatu uveče iz hotelske sobe udobno uvaljen na krevetu, go:
- Fato moja, rec' ti men' šta imaš na sebi?
 Fata odgovara:
 - One crne gaćice što s' mi kupio za rođendan.
Mujo se polagano pali, pa pita dalje:
 - Detaljnije, Fato, detaljnije ...
Fata se javi:
- Detaljnije ... dobro Mujo, evo, 90 posto pamuk, 10 posto elastin ...

Упис