APSOLVENT

Zaposlio se mladić u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao. Šef ga je srdačno dočekao i rukovao se sa njim. Zatim mu je dao metlu i rekao:

    * Tvoj prvi zadatak je da počistiš radnju.
    * Ali ja sam univerzitetski obrazovan, molim vas!
    * Oh, izvini, nisam znao. Daj da ti pokažem kako se koristi metla.

    * Učitelju, je l' biste me kaznili za nešto što nisam uradio?
    * Naravno da ne bih! - kaže učitelj.
    * Dobro, onda: nisam uradio domaći.

SAMRTNA POSTELJA

Gospodin Smit je umirao u svom krevetu, gotovo bez svesti. U sobu ulazi njegova žena sa lekarom i sa popom.

    * Gospođo Smit, znate li da će vas moje usluge koštati $1000? - pita lekar.
    * Ne brinite, naći će se toliko. - kaže gospođa Smit.
    * I ne zaboravite na moje usluge, sahrana će koštati $2000. - kaže pop.
    * Ne brinite, oče, snaći ću se ja nekako. - kaže gospođa Smit.

Tada prilaze krevetu, lekar sa jedne strane a pop sa druge strane kreveta. Gospodin Smit je umorno otvorio oči:

    * Oče, želim da na mojoj sahrani kažete da sam umro kao Isus. - kaže umirući Smit.
    * Mislite: čistog srca i čiste duše? - začudi se pop.
    * Ne, nego mislim između dva lopova... reče g. Smit i izdahnu.

PIJANKA

Tip je sedeo u kafani cele večeri i pio. Konačno gazda kaže da je bar zatvoren i da sada mora da ide. On ustane i mrtav pijan, padne licem na pod. Pomisli: otpuzaće napolje na čist vazduh. Možda ga to malo otrezni pa će onda otići kući.

Kada je izašao napolje opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluči da otpuzi do kuće. Kada je stigao do kuće ustao je pred vratima i ponovo je tresnuo koliko je dugačak licem o pod. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet, i zaspao.

Ujutru, njegova žena se dere na njega:

    * Opet si pio!
    * Otkud znaš? - čudi se on.
    * Zvali su iz kafane: opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.

KO JE NAJBOLJI?

LAPD,  FBI, i CIA se nadmeću da dokažu ko je od njih najbolji. Predsednik rukovodi testom: uzme zeca i pusti ga u šumu. Onda naredi svima da treba da ga uhvate.

CIA ulazi prva. Na razna mesta u šumi postave svoje dresirane životinje obaveštajce. U međuvremenu ispitaju sve biljne i mineralne svedoke. Nakon tri meseca opsežnih špijunskih aktivnosti zaključuju da zečevi ne postoje.

FBI stupa na scenu. Posle dve nedelje, kada nisu našli tragove u šumi, spale šumu, i pobiju sve životinje u njoj, uključujući i zeca. Prokleti zec je to zaslužio!

LAPD (Los Angeles Police Department) stupa na scenu. Vraćaju se posle dva sata sa gadno isprebijanim medvedom. Medved se dere: "Dobro, dobro, ja sam zec, ja sam zec!"

DENIS RODMAN

Denis Rodman upoznaje ribu u kafiću. Dopadaju se jedno drugom i ona odlazi sa njim u njegovu hotelsku sobu. Kako skida košulju ispod nje se otkriva gomila tetovaža. Na jednoj tetovaži piše "REEBOK". Onda ga ona pita šta mu znači ta tetovaža. Denis kaže:

    "Kada igram košarku kamere to sve vide i onda mi REEBOK plaća za reklamiranje.

Trenutak kasnije, skida pantalone, a ono na nozi istetovirano "PUMA". Riba je ukapirala da mora da je i ovo reklama za PUMU.

Konačno, skida gaće, a na penisu se ukazuje tetovaža "AIDS"

Onda riba skoči:

    "Hej, neću da spavam sa nekim ko ima AIDS!"

    "Ma ne brini bejbi, za koji trenutak videćeš da piše ADIDAS"

TRI UDATE KĆERI

Majka je imala tri kćeri i na venčanju svake od njih tražila je da pišu kući o svom bračnom životu.

Prva je pisala već sledećeg dana. U pismu je bila samo poruka:
"Maxwell House Coffee".

Majka je zbunjena, ali kada je videla reklamu za kafu, u dnu je pisalo:
"Zadovoljstvo do kraja." I onda je znala da joj je kćer srećna.

Onda je posle nedelju dana pisala druga ćerka. Njena poruka je:
"Rothmans".
Onda je mati uzela kutiju Rothmans cigara i videla da piše:
"King size". I onda je znala da joj je kćer srećna.

Onda je posle mesec dana pisala i treća. Njena poruka glasi:
"British Airways".
Majka se zabrinula. Danima je tražila po novinama reklamu firme da bi protumacila ćerkinu poruku. Konačno je odahnula:
"DVA PUTA NA DAN, SEDAM DANA U NEDELJI, U OBA SMERA."

MALJAVE GRUDI

Ulazi homoseksualac u muški frizerski salon.

    * Molim vas, šta da uradim pa da mi izrastu malje na grudima?
    * A pa to je prosto... Namažite grudi debelim slojem vazelina i to bi trebalo da pomogne. - odgovara mu frizer.

Kasnije, u krevetu sa svojim "partnerom":

    * Šta je ovo dođavola na tvojim grudima. - pita ga ovaj.
    * To je vazelin. Hoću da mi budu lepe i maljave grudi.
    * E idiote jedan, pa da to tako može do sada bi ti iz guze izrastao konjski rep!

MALI PERICA - KRAJ ŠKOLE

Došao kraj školske godine. Ocene su zaključene i sada je dosadno i đacima i nastavnicima. Deca su nemirna jer je petak popodne i ide im se kući. Da ih umiri nastavnik kaže:

    * Ko god mi odgovori tačno na pitanje, može odmah da ide kući.

Mali Perica je samo to čekao.

    * Ko je rekao: Moje pleme snom mrtvijem spava...? - pita nastavnik.

Pre nego je Perica uspeo da digne ruku, Ana skoči:

    * To je rekao Njegoš u Gorskom vijencu.
    * Dobro, ti možeš da ideš kući. - reče nastavnik.

Perica da pukne od muke.

    * A ko je rekao: Četrdeset vekova gleda na vas sa vrhova ovih piramida, nemojte se osramotiti...? - opet pita nastavnik.

Odmah skoči Sandra:

    * To je rekao Napoleon svojim vojnicima kada je osvajao Egipat.
    * Dobro, i ti možeš da ideš kući. - reče nastavnik.

Perici od besa izlete:

    * Voleo bih kad bi ove kučke umuknule!
    * Ko je to rekao? - prodera se nastavnik.
    * BIL KLINTON, VIDIMO SE SLEDEĆE GODINE.