AVIONSKA NESREĆA

Šest ljudi nalazi se u avionu. Lekar, pop, advokat i troje dece. Odjednom avion poče da gubi visinu i motori otkazaše. Pilot im javi preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima samo tri padobrana. Svi usplahireni skočiše u jedan glas:

    * Spasite DECU! - povika lekar.
    * Ma, JEBEŠ DECU! - viče advokat.
    * A JE L' IMAMO VREMENA, pogleda pop advokata.

PLAVUŠE U ŠUMI

Tri plavuše se šetaju kroz šumu. Prva plavuša zastane, pogleda na zemlju i kaže:

    * Hej! Pogledajte ove zečije tragove!
    * Ne ne, to su tragovi od medveda! - kaže druga.

Treću plavušu je pogazio voz.

GREH

Ulazi čovek u katoličku crkvu i seda u kabinu za ispovedanje.

    "Oče," obrati se popu, "zgrešio sam samo ove nedelje čak 43 puta."
    "Sine, to je veoma loše. A s kim si zgrešio?"
    "Sa mojom ženom, oče."
    "Ah, pa to onda nije greh..."
    "Znam oče,  ali sam goreo od želje da nekome kažem"

SIGURAN SEKS

    * Kako Škotlanđanin praktikuje siguran seks?
    * Obeleži velikim "X" svaku ovcu koja hoće da se rita.

ČASNE SESTRE

Čovek se vozi kroz pustinjski predeo, kada primeti veliki znak kraj puta na kome piše

    "ČASNE SESTRE - JAVNA KUĆA na 10 km odavde".

Za trenutak je pomislio da je to nečija perverzna šala, ali nakom par minuta vožnje vidi drugi znak

    "ČASNE SESTRE - JAVNA KUĆA na 5 km odavde".

Ovo ga je već zainteresovalo. Za par minuta ulazi u grad i odmah uočava novi znak:

    "ČASNE SESTRE - JAVNA KUĆA odmah iza ćoška".

Odlučio je da proveri šta je to stvarno u pitanju. Čovek se parkira kraj ulaza, priđe i pokuca na vrata. Otvara mu časna sestra:

    "Šta možemo učiniti za tebe, sinko?"
    "Paa..., znate video sam znak kraj autoputa... pa sam mislio da obavimo posao."
    "OK, sinko, pođi sa mnom!" nasmeši mu se baba i povede ga niz hodnik.
    "Pokucaj na ona vrata tamo, sinko!"

Kad je pokucao, vrata mu otvara mlada i zgodna časna sestra koja mu odmah daje uputstvo:

    "Ostavite ovde $50 i pođite ovim malim mračnim hodnikom. Na kraju hodnika nalaze se vrata."

Čovek lepo izvadi lovu, i iščekujući pođe kroz hodnik, dok se vrata za njim zatvoriše. Kada je stigao do dna hodnika i otvorio vrata zaslepelo ga je dnevno svetlo. Pred njim se ukazao veliki znak sa čitko ispisanim slovima:

    "IDI S MIROM U DUŠI; UPRAVO SU TE ZAJEBALE ČASNE SESTRE!"

PENIS

Jednog dana ulazi učiteljica u svoju učionicu, i vidi da je neko majušnim slovima napisao na tabli reč "penis". Okrene se i pogleda po učenicima tražeći na nečijem licu krivicu. Ništa. Uzme sunđer i obriše "penis" i održi čas kao da nije ništa ni bilo.

Sutradan ulazi u učionicu i ponovo vidi istu poruku, samo sada je drznik napisao "penis" krupnijim slovima. Okrene se opet ka učenicima i pita ko je to napisao. Niko neće da se javi. Opet obriše i održi čas kao i obično.

Sledeći dan ulazi ona u učionicu, kad ono "penis" ispisano krupnim slovima preko cele table. "Ko je ovo napisao! Odmah da se javi!" Ali opet ništa. Sledeći dan je već pretpostavljala da će opet naći isto na tabli. Međutim, sada je osvanula čitko ispisana poruka:

    "ŠTO GA VIŠE BRIŠEŠ ON JE SVE VEĆI"

    * Zašto se mrtvi advokati zakopavaju uvek dublje od 2 metra?
    * Zato što su negde u dubini oni ipak dobri ljudi.

DOSADAN SEKS

Žena dolazi kod lekara i kaže:

    * Imam ozbiljan problem sa mojim mužom.
    * Recite slobodno!
    * Kad god smo u krevetu i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumla i vrišti da mi to stvarno smeta.
    * Ah, ali vi biste samo drugačije trebali da gledate na to. Trebali biste da to smatrate za kompliment!
    * Da, ali to me skoro uvek probudi...

Nalazite se u sobi sa Sadamom Huseinom, Adolfom Hitlerom i jednim advokatom. U ruci imate pištolj ali sa samo dva metka. Koju dvojicu ćete ubiti?

    * ispalite oba metka u advokata, da budete sigurni da je mrtav.

    * Gde možete naći dobrog advokata?
    * Na groblju.

APSOLVENT

Zaposlio se mladić u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao. Šef ga je srdačno dočekao i rukovao se sa njim. Zatim mu je dao metlu i rekao:

    * Tvoj prvi zadatak je da počistiš radnju.
    * Ali ja sam univerzitetski obrazovan, molim vas!
    * Oh, izvini, nisam znao. Daj da ti pokažem kako se koristi metla.

    * Učitelju, je l' biste me kaznili za nešto što nisam uradio?
    * Naravno da ne bih! - kaže učitelj.
    * Dobro, onda: nisam uradio domaći.

SAMRTNA POSTELJA

Gospodin Smit je umirao u svom krevetu, gotovo bez svesti. U sobu ulazi njegova žena sa lekarom i sa popom.

    * Gospođo Smit, znate li da će vas moje usluge koštati $1000? - pita lekar.
    * Ne brinite, naći će se toliko. - kaže gospođa Smit.
    * I ne zaboravite na moje usluge, sahrana će koštati $2000. - kaže pop.
    * Ne brinite, oče, snaći ću se ja nekako. - kaže gospođa Smit.

Tada prilaze krevetu, lekar sa jedne strane a pop sa druge strane kreveta. Gospodin Smit je umorno otvorio oči:

    * Oče, želim da na mojoj sahrani kažete da sam umro kao Isus. - kaže umirući Smit.
    * Mislite: čistog srca i čiste duše? - začudi se pop.
    * Ne, nego mislim između dva lopova... reče g. Smit i izdahnu.

PIJANKA

Tip je sedeo u kafani cele večeri i pio. Konačno gazda kaže da je bar zatvoren i da sada mora da ide. On ustane i mrtav pijan, padne licem na pod. Pomisli: otpuzaće napolje na čist vazduh. Možda ga to malo otrezni pa će onda otići kući.

Kada je izašao napolje opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluči da otpuzi do kuće. Kada je stigao do kuće ustao je pred vratima i ponovo je tresnuo koliko je dugačak licem o pod. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet, i zaspao.

Ujutru, njegova žena se dere na njega:

    * Opet si pio!
    * Otkud znaš? - čudi se on.
    * Zvali su iz kafane: opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.

KO JE NAJBOLJI?

LAPD,  FBI, i CIA se nadmeću da dokažu ko je od njih najbolji. Predsednik rukovodi testom: uzme zeca i pusti ga u šumu. Onda naredi svima da treba da ga uhvate.

CIA ulazi prva. Na razna mesta u šumi postave svoje dresirane životinje obaveštajce. U međuvremenu ispitaju sve biljne i mineralne svedoke. Nakon tri meseca opsežnih špijunskih aktivnosti zaključuju da zečevi ne postoje.

FBI stupa na scenu. Posle dve nedelje, kada nisu našli tragove u šumi, spale šumu, i pobiju sve životinje u njoj, uključujući i zeca. Prokleti zec je to zaslužio!

LAPD (Los Angeles Police Department) stupa na scenu. Vraćaju se posle dva sata sa gadno isprebijanim medvedom. Medved se dere: "Dobro, dobro, ja sam zec, ja sam zec!"

DENIS RODMAN

Denis Rodman upoznaje ribu u kafiću. Dopadaju se jedno drugom i ona odlazi sa njim u njegovu hotelsku sobu. Kako skida košulju ispod nje se otkriva gomila tetovaža. Na jednoj tetovaži piše "REEBOK". Onda ga ona pita šta mu znači ta tetovaža. Denis kaže:

    "Kada igram košarku kamere to sve vide i onda mi REEBOK plaća za reklamiranje.

Trenutak kasnije, skida pantalone, a ono na nozi istetovirano "PUMA". Riba je ukapirala da mora da je i ovo reklama za PUMU.

Konačno, skida gaće, a na penisu se ukazuje tetovaža "AIDS"

Onda riba skoči:

    "Hej, neću da spavam sa nekim ko ima AIDS!"

    "Ma ne brini bejbi, za koji trenutak videćeš da piše ADIDAS"

TRI UDATE KĆERI

Majka je imala tri kćeri i na venčanju svake od njih tražila je da pišu kući o svom bračnom životu.

Prva je pisala već sledećeg dana. U pismu je bila samo poruka:
"Maxwell House Coffee".

Majka je zbunjena, ali kada je videla reklamu za kafu, u dnu je pisalo:
"Zadovoljstvo do kraja." I onda je znala da joj je kćer srećna.

Onda je posle nedelju dana pisala druga ćerka. Njena poruka je:
"Rothmans".
Onda je mati uzela kutiju Rothmans cigara i videla da piše:
"King size". I onda je znala da joj je kćer srećna.

Onda je posle mesec dana pisala i treća. Njena poruka glasi:
"British Airways".
Majka se zabrinula. Danima je tražila po novinama reklamu firme da bi protumacila ćerkinu poruku. Konačno je odahnula:
"DVA PUTA NA DAN, SEDAM DANA U NEDELJI, U OBA SMERA."

MALJAVE GRUDI

Ulazi homoseksualac u muški frizerski salon.

    * Molim vas, šta da uradim pa da mi izrastu malje na grudima?
    * A pa to je prosto... Namažite grudi debelim slojem vazelina i to bi trebalo da pomogne. - odgovara mu frizer.

Kasnije, u krevetu sa svojim "partnerom":

    * Šta je ovo dođavola na tvojim grudima. - pita ga ovaj.
    * To je vazelin. Hoću da mi budu lepe i maljave grudi.
    * E idiote jedan, pa da to tako može do sada bi ti iz guze izrastao konjski rep!

MALI PERICA - KRAJ ŠKOLE

Došao kraj školske godine. Ocene su zaključene i sada je dosadno i đacima i nastavnicima. Deca su nemirna jer je petak popodne i ide im se kući. Da ih umiri nastavnik kaže:

    * Ko god mi odgovori tačno na pitanje, može odmah da ide kući.

Mali Perica je samo to čekao.

    * Ko je rekao: Moje pleme snom mrtvijem spava...? - pita nastavnik.

Pre nego je Perica uspeo da digne ruku, Ana skoči:

    * To je rekao Njegoš u Gorskom vijencu.
    * Dobro, ti možeš da ideš kući. - reče nastavnik.

Perica da pukne od muke.

    * A ko je rekao: Četrdeset vekova gleda na vas sa vrhova ovih piramida, nemojte se osramotiti...? - opet pita nastavnik.

Odmah skoči Sandra:

    * To je rekao Napoleon svojim vojnicima kada je osvajao Egipat.
    * Dobro, i ti možeš da ideš kući. - reče nastavnik.

Perici od besa izlete:

    * Voleo bih kad bi ove kučke umuknule!
    * Ko je to rekao? - prodera se nastavnik.
    * BIL KLINTON, VIDIMO SE SLEDEĆE GODINE.