Sreli se Mujo i Haso na nebu!

Mujo, kako si ti umro? - pita Hasa..
Ja se smrzo a ti? - odgovori Muja...

Ja sam mislio da me moja zena vara. Pa ti se ja jednog dana
na prepad vrnem kuci, i imam sta da vidim, moja zena gola lezi
na krevetu! Pogledam ja u orman, nista. Ispod kreveta - nista!
Na balkonu, nista, celu kucu preturim i ne nadjem nista. I tako
ti ja umrem od srece sto me moja zena ne vara....

Ajoj bolan Haso, sto ne pogleda u zamrzivac?

Najtuzniji vic:
Umrli Mujo i Haso.

Mujo prica svoje dozivljaje iz Jasenovca:
-Stoji tako nas desetak u redu a ide ustasa,pa udari prvog
maljem u glavu.Ovaj padne mrtav i bace ga u jamu.Dodje do
drugog maljem u glavu pa u jamu.Dodje i do mene maljem me udari
po glavi a ono nista.Udari me on ponovo opet nista a mene
sramota ljudi cekaju.....

Gledaju Mujo i Haso most koji su Srbi podigli na sred livade, pa
će Mujo:

- Kako su glupi ovi Srbi, podigli most na sred livade.
- ćuti, eno naših na njemu, pecaju!

Haso...
Molim bolan Mujo.
Aj mi bolan opsuj mater.
Ma ne mogu. Dje ja da te psujem... jarani smo...
Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
Ma šta ?e ti bolan to?
Kupio sam novu ?akiju, pa ko velim, da isprobam.

Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posetu i pita ga:

- Ša ti je, 'ba, to?
- To ti je frižider.
- A ?emu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t'se ne pokvari. Ovde se
stavlja meso, ovo je za pi?e...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t'je za jaja, al' mnogo boli kad se zatvore vrata.

Ostali Mujo i Haso bez posla, pa kud će sta će, odluče da odu u rat.
I dogovore se da Mujo ode u ZNG, a Haso u Srpsku dobrovolja?ku gardu,
a da se nakon nekog vremena ponovo sretnu.
Kad je došlo vreme, čeka ti Haso Muju na dogovorenom mestu. Haso
(kao četnik) nabio šajkaču sa kokardom, opasao se redenicima, i čeka.
Kad eto ti Muje sav natrontan nečim. Pita ga Haso:
- Bolan, jarane, šta ti je to?
- Pancir prsluk, Mujo će, da me metak ne pogodi.
- Ma bolan, otkud to može?
- Jašta da može.
I tako poče Mujo da ubeđuje Hasu, a ovaj ne veruje, tek će Mujo:
- Evo, bolan, pucaj u mene, pa da vidiš.
Haso se prvo načkao, ali naposle odluči:
- Ajde, kad veliš.
I opali mu metak po sred čela. Ovaj pade mrtav, a Haso će:
- E moj jarane, da si bio četnik, sad bi tu imao kokardu.

Zašto je Muja imao najveći kurac u osnovnoj školi?
Zato što je im'o dvaes'dve godine.

Kako bosanac uči sina da pliva?
-Maši sine rukicama,maši,maši,maši,maši....e jebi ga!