Rešavaju Mujo i Haso ukrštene reči:

Mujo -- @enski polni organ?
Haso -- Jel uspravno ili vodoravno?
Mujo -- Vodoravno!?
Haso -- Piši USTA!!!

Živeo Mujo kao podstanar u Sarajevu. Jednog dana razgovara on sa Hasom.
- Znas haso, odose jednog dana moje gazde na more...
- I?
- Ja odmah dovedem Fatu da je karam.
- Pa kako je bilo?
- Ovamo, onamo obalim ja nju na krevet. Taman sam poceo da se muvam
oko dugmadi na kosulji, kad ona rece:"Stani Mujo, daj malo roman-
tike, otvori prozore da duva promaja...". Ja ustanem i napravim
promaju.
- I sta je onda bilo?
- Taman ja otkopcao dugmad i poceo oko sisa, kad kaze Fata:"Stani
Mujo, daj malo romantike, napravi kao da pada kisa...". Ja trk
u kupatilo pustim tus, pa nazad kod Fate.
- I?
- Izvadio ja Fati sise kad opet ona:"Stani Mujo, daj malo romantike,
napravi kao da zubori potok". Ja opet u kupatilo otvrim slavinu
da ide voda u kadu. Vratim se nazad...
- Stan bre Mujo, jesi ti nju jebo?
- Jesi ti normalan, pa ko ta jebe po tom kijametu?

Na medjuplanetarno putovanje dugo 20 godina trebalo je da krenu Amerikanac,
Rus i Bosanac. Svakom je postavljeno pitanje sta zeli da ima na brodu za
ubijanje tako dugog vremena.

- Rus: Ja volim da citam. Stavite dovoljno knjiga i ja cu biti
zadovoljan.
Nema problema, ovi doteraju kamion pun knjiga i utovare u brod.

-Amer: Ja volim zene. Neka bude nekoliko devojaka i ja cu biti zadovoljan.
Ni za ovo nije bilo problema. Utovare ono 20 devojaka.

-Bosanac: Ja sam jednostavan covek, meni ne trebaju ni knjige ni devojke
ali ja ne mogu da zivim bez duvana. Utovarite vi dovoljno duvana i
nece biti problema.
Ni ovde nije stvarno bilo problema, natovare oni u brod pun kamion duvana.
Posle kracih priprema brod poleti.

Posle 20 godina vracaju se oni nazad. Organizovan svecani docek, doslo preko
sto hiljada ljudi. Brod slece i putnici izlaze jedan po jedan. Prvi izlazi
Rus, recituje pesme, prica knjige, sve naucio napamet. Zatim izlazi Amer,
zagrlio dve zene a za njim buljuk dece. Kao posledni izlazi Bosanac, strcava u
publiku drzeci cigaru u zubima i vice:

- Ima li ko sibicu, ima li ko sibicu !!!!???!!!

Na sarajevskom radiju objavljena sledeca vest:

- U nasoj republici se pojavili vanzemaljci. Nemojte se plasiti, oni
su dobri ljudi, slobodno ih zovite kuci na kavu i pice. Oni su inace
isti kao mi, samo sto nemaju noge,nego im stopala vire direktno iz trupa...

Slusa to Mujo u kolima. Odjednom na jednoj krivini spazi on jednog. Odmah
stane izleti i pocne:

-Djesi vanzemaljac, aj kod mene na kavu!
-Ma bjezi, pusti me !
-Ma ajde vanzemaljac, ja znam ko si, ajde samnom na pice!
-Ma bjezi, pusti me !
-Ajde vanzemaljac, vi ste dobri ljudi ajmo na kavu!!
-Ma bjezi, kakav vanzemaljac, ja sam Haso, pusti me, vidis da serem!!

Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao
do stopala rece:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot.
- Hocu,ako mi popusis kurac.
- Mars pedercino !!!!

Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot !
- Hocu, ako mi popušiš kurac!
- Mars pedercino !!!!

Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo:
- Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!
- Mars pedercino !!!!!

Jedan amerikanac imo fabriku eksera i ?uo daBosanci mogu da zakucaju ekser
glavom u zid i ko veli to bi bilo dobro za reklamu... Kene on u bosnu da nadje
jednog...

U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li jel istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
- Kako ne evo mene, nema greške!

Da mu amer jedan mali za probu, ulete ekser iz jednog poteza...
amer mu dade oduševljen jedan veliki....Mujo ako ovaj ukucaš u zid od kupea
bi?e svega, para, droge, pi?ke...vodim te za ameriku da snimamo reklam..!!

Krene Mujo...eksar se zaglavi ni da mrdne. Proba opet, ni da mrdne....
Vidi amer nema nista od reklama, kad Mujo ustade, ode do susednog kupea...
bolan Haso pomeri glavu, radi se o opkladi!

Beže Mujo i Haso iz ludnice (ha, kona?no su ih zatvorili i na putu
im se ispre?i kanalizacija. Pošto je bio mrak, i ništa se nije
videlo, kaže Mujo Hasi:
-Haso, bolan, ajde sko?i u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja
znam sta da o?ekujem..
I ovaj sko?i i dere se:
-Muuuuujooooo...Dooo ?lanakaaaaa su govnaaaa
I sko?i Mujo i zaglibi se do grla
-Pizda ti materina što si me zajebo (izvorna verzija) sada sam se
zaglibio do grla!
-E jebiga kad ne znaš da ska?eš na glavu...

Evo jednog iz detinjstva:
Mujo i Haso beže iz najbezbednijeg zatvora na svetu, opasanog sa
100 zidova. Pošto su se probili preko 99 zidova, Haso kaže: "Bolan
Mujo, ja sam se umorio. 'Ajmo nazad."

Usred noći:

- Bolan Fato, u kupatilu duhovi
- ??&^^**^^^
- Duhovi bolan!
- Kaaaaakvi duuuhovi?
- Ja uša u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pišam, svetli. Ja izađem,
ono se samo ugasi.
- Budalo, opet si pišao u frižider.

Pita kona (drugarica) Fatu kako ona i njen muž Mujo organizuju "one stvari".
- Pa - Fata će - nas dvoje spavamo u odvojenim sobama, 'vako preko puta. I
kad on "hoće", zvizne mi, pa mu ja dođem u sobu.
- A kako, bona, kad ti hoćeš?
- E, ja mu do?em na vrata i upitam: "Je l' ti ono, bolan, zviznu, il' se
meni samo učini?"