Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Prijavi me trajno:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:

ConQUIZtador
Trenutno vreme je: 28. Mar 2024, 23:04:22
nazadnapred
Korisnici koji su trenutno na forumu 0 članova i 1 gost pregledaju ovu temu.
Idi dole
Stranice:
Počni novu temu Nova anketa Odgovor Štampaj Dodaj temu u favorite Pogledajte svoje poruke u temi
Tema: Vicevi o Pirocancima  (Pročitano 1693 puta)
19. Mar 2006, 04:34:55
Moderator
Jet set burekdzija


...

Zodijak Aquarius
Pol Muškarac
Poruke 9116
Zastava Стара Пазова
OS
Windows XP
Browser
Mozilla Firefox 1.5.0.1
mob
Apple Iphone 12
Dolazi piroćanac u banku i kaže:

    * Dajte mi jedno piće.
    * Šta vam je čoveče, pa ovde je banka!
    * Baš zato - preko puta je dve banke.

Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.

    * Šta je sine?
    * Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
    * Pa to je dobro delo.
    * Ali sam im to naplaćivao.
    * Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
    * Ali im još nisam rekao da je rat gotov.

Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac ćuti.

    * Je li, a što ih ti ne psuješ?
    * A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
    * Pa psuj kako si navik'o.
    * Dobro. Talijani!!!
    * Che cosa?
    * Mame vam ga nabijem bugarske!!!

Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:

    * Ma, juče mi umro otac...
    * Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
    * A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe postar.

Umrla Piroćancu žena, i otiš'o on u opštinu da promeni ženi ime. Otišao kod službenice te će ona njemu:

    * Dobro, kako hoćeš da se zove tvoja žena?
    * Prvo, ona je umrla i neće više da se zove, a drugo ja hoću samo prezime da promenim.
    * Pa dobro čoveče, šta će ti to?
    * Ma naš'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!

Pit'o piroćanac sina:

    * Sine, ako završiš fakultet koji auto oćeš da ti kupim?
    * Stojadina.

I završio mu sin fakultet a ćale mu kupi peglicu.

    * Pa ćale ja sam tražio stojadina.
    * Će se razgazi.

Piroćanac pruža buket cveća svojoj ženi.

    * Šta se brecaš, nemaš razloga! Nađo ga u autobus!

Razgovaraju dva Piroćanca.

    * Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
    * Bi', što da ne?
    * A kad bi im'o tri kuće bi li mi dao jednu?
    * Ih, odma'!
    * A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
    * Jok, boga mi!
    * Zašto?
    * Zato što tol'ko i imam!

Epitaf na grobu jednog piroćanca:

"Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate,
jer sam pre smrti podigo kredit, a oni otplaćuju rate..."

Došao piroćanac kod svog prijatelja (takođe piroćanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoće kafu. Čovek odgovara potvrdno i domaćin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana drugi piroćanac uzvrati posetu prvom i domaćin zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac pa ga "umače" u paru. Pita ga prijatelj:

    * Je li bre, zašto tako kuvaš kafu?
    * Ma bila mi ona tvoja mnogo jaka pa ja da skuvam slabiju.

Razgovara čovek sa svojim komšijom, piroćancem:

    * Jeli bre komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?
    * Uh, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.

Doneo piroćanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:

    * Ma ne mogu bre više da ti lepim ovaj kurton, ima već pet zakrpa.
    * Nisam ga ja ni doneo da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi zanosi na dole.

Oženio piroćanac Crnogorku i doveo u kuću. Međutim nakon prve bračne noći...

Ujutru piroćanac izlazi sav unezveren, raščupan i reče:

    * Tato, mamo, pomagajte d' obalimo skota.

Piroćanac kupuje automobil.

PI - Koliko košta ovaj automobil?
PR - 10000 DEM
PI - A koliko troši ?
PR - 10 l/100 km
PI - Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
PR - 7000 DEM, Troši 6 l/100 km
PI - I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fića?
PR - 2000 DEM
PI - A troši ?

Prodavcu se smučio piroćanac pa odgovori:

PR - kašiku na 100 km
PI - supenu ili kafenu?

Stoji piroćanac na mostu i plače.

Prolazi pored njega drugi piroćanac pa ga pita:

P2: "Što plačeš bre komšija"
P1: "Pa upao mi burek u reku"
P2: "Ma će kupiš drugi nema veze"
P1:  nastavlja da plače.
P2: "Pa dobro bre, sašta ti je bio burek kad tolko sliniš?"
P1: "Pa sa dete."

Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:

    * Gde si bre nisam te videla pet godina!
    * Uletela sam u novčanik jednog piroćanca. - odgovara joj druga.

Pecaju piroćanac i sin na jezeru.

Pecaju, pecaju ... upeca sin poklopac od šerpe.

    * Tajko , ja upeco poklopac!
    * Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...

Pecaju dalje...

    * Tajko, ja upeco šerpu!
    * Pa dobro sine, šerpa, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...

Pecaju dalje...

    * Vidi , tajko, ja upeco reso!
    * Pa dobro sine, rešo, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
    * Tajko, a da ne živi neko dole?

Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima? ... Da vidi da li se ugasila sijalica.

Je l' znate kako su nastali boxeri (misli se na pse)? ... Držao piroćanac hranu za psa iza stakla.

Razgovor negde u Pirotu:

    * Kupi bre ovaj losion za kosu! - ubeđuje prodavac piroćanca.
    * Ma, kuj će mi andrak!?
    * Je l' vidiš da si ćelav, trebaće ti.
    * Ih, kad bi to tako moglo ... - bio je nepoverljiv ovaj.
    * A je l' vidiš onu prodavačicu od prekoputa? - upita ga prodavac.
    * Vidim, kako da ne vidim!
    * Je l' vidiš kolke brke ima?
    * Vidim ...
    * E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarač!

Bračni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu. (bez prevoda)

    * Lele boske, znaš li šta sinoć sanja?
    * Šta?
    * Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!
    * E kad je sledeći pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin!

Jedan od artista žali se vlasniku cirkusa:

    * Ja više u Pirot da idem neću!
    * Pa zašto, čoveče?
    * Ovo je peti put da mi odemo tamo i da nam se uda rekorderka u gladovanju!

Jedan brica piroćanac imao radnju na spratu svoje kuće.

Posle nekog vremena se preselio dole, što zbog sebe što zbog mušterija kojima je bilo lakše bez penjanja. Da bi o tome na vreme obavestio mušterije, dao je sledeći oglas:

"BRICA JOCA JE DO JUČE BRIJAO GORE!
OD DANAS, DA ZNATE, BRIJE SAMO DOLE!"

Piroćanka leži u kadi punoj vode.

    *  Kako ide Milice ? - pita je muž.
    * Dobro ... Nego kad me već pitaš, mislim da ubuduće ne bi trebalo da se u istu vodu kupam i perem sudove.

U restoranu se raskošno časte piroćanac, Jevrejin i Italijan.

Došlo vreme da se plati pozamašan račun, a Piroćanac će:

    * Ja ću sve da platim.

U sutrašnjim novinama mogao se pročitati naslov:
"JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA."

Zašto piroćanci vode ljubav više puta u toku noći? ... Da se anti-bebi pilula više isplati.

Šta se dobije kada se ispresuje piroćanac? ... Štedna knjižica.

Sudija pita mladjeg maloletnika - piroćanca:

    * Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja?
    * Čuo sam da siroče plaća pola karte za bioskop i autobus!

Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan piroćanac.Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemačku pošalje svom spasitelju gomilu poklona.

Sledeće godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobraćajku ali sad svi meštani požuriše da mu daju krv.Vratio se Švaba kući ali pokloni ne stižu.

Treće godine dođe Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba reče:

"Eh izgleda da sam dobio previše vaše krvi."

Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.

Pilot šaljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi piroćancu, čestitajući mu:

    * Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
    * Da - piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

Bila piroćancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.

Ubrzo je stigao njegov odgovor:

"DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP"

Kako su nastali gušteri? ... Uzeo piroćanac da hrani krokodila.

Po čemu se prepoznaje piroćansko dvorište? ... Suše WC papir na žici za veš.

Kako piroćanci sahranjuju svoje mrtve? ... Zakopaju ga do pola pa ga prekreće, umesto spomenika.

A zašto ga okreću sa nogama nagore? ... Služi im da parkiraju bicikle.

Pozvao piroćanac na samrti svoja tri zeta da im saopšti svoju poslednju želju.

"Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopštim svoju poslednju želju. Mojim ćerkama i vama ostavljam sve što sam za života stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000 din, da mi se nađe u onom drugom životu."

Umro piroćanac, rodbina se okupila, i kao što je red prišli zetovi odru da ispune svoj dug prema preminulom. Priđe prvi zet i stavi u sanduk 2000 din, isto uradi i drugi. Treći zet (koji je isto bio piroćanac) izvadi čekovnu knjižicu, napiše ček na 6000 din, stavi ček u sanduk i uzme kusur.

Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.

Piroćanac pozove kelnera:

    * Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru.
    * Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara!
    * Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!

Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.

    * E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara...
IP sačuvana
social share

Pogledaj profil Skype
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Moderator
Krajnje beznadezan


Ko zadnji, ćelava mu keva!

Zodijak Aries
Pol Muškarac
Poruke 13104
Zastava Batajnica
OS
Windows XP
Browser
Opera 8.53
mob
Samsung SGH-E630
 Smile
IP sačuvana
social share
                                       
enaB <=> Bane, "Ena" nije moje ime                    f -1(Smile)= Smiley

Don't watch it, because we all know that a watched pot does not boil, and watched cake does not bake.
Pogledaj profil WWW
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Veteran foruma
Superstar foruma


Nista

Zodijak Aries
Pol Muškarac
Poruke 82508
Zastava
OS
Windows XP
Browser
Opera 8.53
 Smile Smile
IP sačuvana
social share
"Narod je glup, a sad se buni zato što je glup. Pa ne možeš i biti glup i bunit' se što si glup."
Pogledaj profil
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Svedok stvaranja istorije


Felis Onza

Zodijak Cancer
Pol Muškarac
Poruke 23718
Zastava SCG
OS
Windows XP
Browser
Mozilla Firefox 1.5.0.1
mob
Motorola v3x
 Smile Smile Smile
IP sačuvana
social share

Igraj pametno, igraj sigurno, igraj singl
Pogledaj profil
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Jet set burekdzija


Ko rano rani, zajeb'o je pevca

Zodijak Taurus
Pol Muškarac
Poruke 7005
Zastava Krusevac/Beograd
OS
Windows XP
Browser
Opera 8.52
mob
Nokia 6630
 Smile Smile Smile Smile Smile
IP sačuvana
social share

    �

"San sam proziveo na "Marakani". Nisam kao klinac sanjao dres Mancestera ili Reala vec dres Zvezde, kapitensku traku na ruci i gol Partizanu! I sve sam to ostvario..." - Nemanja Vidic
Pogledaj profil WWW
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Idi gore
Stranice:
Počni novu temu Nova anketa Odgovor Štampaj Dodaj temu u favorite Pogledajte svoje poruke u temi
Trenutno vreme je: 28. Mar 2024, 23:04:22
nazadnapred
Prebaci se na:  

Poslednji odgovor u temi napisan je pre više od 6 meseci.  

Temu ne bi trebalo "iskopavati" osim u slučaju da imate nešto važno da dodate. Ako ipak želite napisati komentar, kliknite na dugme "Odgovori" u meniju iznad ove poruke. Postoje teme kod kojih su odgovori dobrodošli bez obzira na to koliko je vremena od prošlog prošlo. Npr. teme o određenom piscu, knjizi, muzičaru, glumcu i sl. Nemojte da vas ovaj spisak ograničava, ali nemojte ni pisati na teme koje su završena priča.

web design

Forum Info: Banneri Foruma :: Burek Toolbar :: Burek Prodavnica :: Burek Quiz :: Najcesca pitanja :: Tim Foruma :: Prijava zloupotrebe

Izvori vesti: Blic :: Wikipedia :: Mondo :: Press :: Naša mreža :: Sportska Centrala :: Glas Javnosti :: Kurir :: Mikro :: B92 Sport :: RTS :: Danas

Prijatelji foruma: Triviador :: Domaci :: Morazzia :: TotalCar :: FTW.rs :: MojaPijaca :: Pojacalo :: 011info :: Burgos :: Alfaprevod

Pravne Informacije: Pravilnik Foruma :: Politika privatnosti :: Uslovi koriscenja :: O nama :: Marketing :: Kontakt :: Sitemap

All content on this website is property of "Burek.com" and, as such, they may not be used on other websites without written permission.

Copyright © 2002- "Burek.com", all rights reserved. Performance: 0.087 sec za 17 q. Powered by: SMF. © 2005, Simple Machines LLC.