Oženio Crnogorac Vlajnu pa kaže:

    * Slušaj, moraš da ispuniš tri uslova:

      - usta' ja rano il' ne hoću da me čeka doručak na stolu,
      - doš'a ja pravo s posla il' ne hoću da me čeka ručak na stolu i
      - doš'a ja kući uveče il' ne hoću da me čeka večera na stolu - je l' jasno!
    * Jasno, ali imam i ja uslov:

      - ja moram da se pojebem tri puta dnevno doš'a ti il' ne.

Došli Ameri u Crnu Goru da snimaju film.
Režiser primeti jednog Crnogorca kako se opružio ispod palme pa ga pita:

    * Oćeš da budeš statista u filmu?
    * A što čoče treba da radim? 
    * Ništa. Treba samo da te uhvati kamera. Tako kako sad ležiš da ostaneš ceo dan i dobićeš $100.

Crnogorac pristane. Sledeći dan opet dolazi režiser do Crnogorca:

    * Ako hoćeš možeš i danas da budeš statista i opet dobiješ $100. Jedino treba da se premestiš pod onu drugu palmu.
    * E čoče, nijesam ti ja kaskader no statista!

Dolaze dva čoveka kod advokata Crnogorca.
On se pozdravi sa njima pa uzme da telefonira.

    "Halo Miko, znaš onaj posao?
    E pa završi' sam ga... Ma čuj platit! Otićemo na piće, ka ljudi!"

I taman da počne da priča sa ljudima kad se ponovo maši za telefon.

    "Halo Lazo, znaš onaj posao?
    E pa završi' sam ga... Ma čuj platit! Otićemo na piće, ka ljudi!"

I taman da zove opet, ali se predomisli i pita ove ljude šta im treba.

    "Mi smo iz PTT-a. Došli smo da vam uključimo telefon!"

Pita učiteljica malog Vukašina:

    * Vukašine, šta je tvoj otac po nacionalnosti?
    * Crnogorac.
    * A što ti je majka?
    * Crnogorka.
    * A što si ti Vukašine?
    * Ja sam Srbin!
    * Molim? Kako ti Srbin a otac i majka ti Crnogorci?
    * Pa eto, danas se osjećam nekako jadno i bijedno.

Sedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.

    * Đe me nađe i u ovoj kafani...

Leže dva junaka pod drvetom u hladu.
Nakon par sati pomeri se hladovina, pa će jedan:

    * A mogli bi se mi mać u hladovinu?

Posle nekih pola sata digoše se oni i legoše u 'lad.

    * E što ti je čo'ek ka tica: čas je vamo, čas je tamo!

Kako je Crnogorac postao lijen? ... Rekao mu Bosanac: "Sjedi da ti nešto objasnim."

Došao Crnogorac na carinu.

    * Šta imate da prijavite? - pita carinik.
    * Imam dva kalkulatora.
    * Da vidim  te kalkulatore!

Crnogorac  ga odmjeri, pa polako izvadi dva pištolja iz torbe.

    * Šta ti je ovo crni čoveče! - povika carinik.
    * Jado, mi se s tim u Crnu Goru obračunavamo.

Kupili Crnogorac i Srbin svinju i hoće da je podele.

    * Sada ćemo ja i ti da podelimo svinju BRATSKI, kaže Srbin.
    * Nećemo, da jebe oca očina, no NA POLA, kaže Crnogorac.

Imao Crnogorac saobraćajnu nesreću.
Sav u zavojima, budi se u bolnici. Prilazi mu lekar i kaže:

    * Znate, vi ste veoma loše prošli...MORALI smo da vam odsečemo onu stvar.
    * Neeeeeee, doktore, samo to neee.....
    * Ali, odgovara doktor, nije sve baš toliko crno. Nismo odsekli sve. Ostalo vam je ono istetovirano ime "Olja".
    * AAAaaaaa, doktore, breeee doktore, pa nije pisalo Olja neeegooooo VUKAŠIN IZ BIJELOG POLJA!!!