Bio Milo Đukanović na pecanju.
Ceo dan peca i ništa. Kad će da pođe u rezidenciju, taman se uhvati nešto na udicu!
Kad ono - mala zlatna ribica. Kad je video kolicna je, Milo je otkači bez reči i baci nazad u vodu.

    * A ŽELJA? - začudi se ribica.
    * Ajd' nek ti bude. Reci jadna što ćeš da ti ispunim...

Priča Crnogorac unuku doživljaj iz  rata.

    * Sve nas izvedu pred zid na strijeljanje. A mi uzdignutijeh glava gledamo pravo ka' sokolovi. Dođoše Švabe i kažu: "Birajte - ili da streljamo ili da jebemo."
    * Pa šta bi? - pita unuk.
    * Ma prvi biješe onaj Marko Milunov. Pizdetina od čoeka, skide 'oma gaće, i naguzi se.
    * I?
    * Šta i? Pojebaše ga i pustiše kurvetinu.
    * Pa šta je poslje bilo?
    * Poslje dođe na rijed onaj Staniša, Radulov mlađi. I on se kurvetina sagnu, pa i njega pojebaše i pustiše.
    * Pa dobro djede, a šta bi sa tobom?
    * E bogomi, mene su strijeljali.

U vreme bombardovanja, gleda Crnogorac u nebo i videvši dosta aviona kaže ženi:

    * Ženo, sjutra da mi spremiš odelo i da me budiš pre prvih petlova, idem u dobrovoljce.

Dođe jutro, žena ga budi - a on joj psuje sve po redu. Šta će, pusti ga da spava. Sledeći dan ista scena, puno nebo aviona, a Crnogorac će ženi:

    * Ženo sutra i odelo i pušku da spremiš i da me budiš pre prvih petlova, idem u dobrovoljce!

Budi njega žena ujutro. On opet psuje sve po redu. I pusti ga da spava. Treći dan rano ujutro eto je žena u vojnom odseku:

    * Ja došla da se prijavim u dobrovoljce.
    * Ženske ne primamo! - kaže odsečno vojno lice.
    * Je l' ovo odelo u mojoj desnoj ruci? - pita žena.
    * Jeste.
    * Je l' ovo puška u mojoj desnoj ruci?
    * Jeste.
    * E pičku sam ostavila kući!

Uđe ženska slučajno u muški WC i zatekne tamo Crnogorca kako piša. Vrisne od iznenađenja, a Crnogorac će na to:

    * Šta se bojiš, jado? Viđu da ga držim...

Legne Crnogorac na ženu i 15 min. se ne mrda...

    * Oće li se jedan od vas dvojice dizat? - pita žena.

Razbolela se đetiću žena. Ubledela, smršala i propala. Odvede je kod lekara. Lekar je pregleda i na kraju joj kaže:

    * Ajde sad pozovi muža da i s njim malo popričam nasamo.

Uđe đetić kod lekara i ovaj mu reče:

    * Žena ti je ozbiljno bolesna. Potpuno je izgubila volju za život. Moraš da joj pomogneš, da je malo prodrmaš. Najbolje bi bilo da vaš seksualni život malo itenziviraš. Bar dva do tri puta dnevno i biće sve OK.

Izašao đetić iz ordinacije; žena odmah pita šta kaže doktor.

    * Bogomi ženo, nije rak, ali lijeka ti nema ...

Došao đetić prvi put da čuva koze. Objašnjavaju mu stariji pastiri šta se kako radi...

    *

      Kad ti prigušti, ti uzmi jednu kozu pa se lepo istresi, i onda sve opet bude u redu.
    *

      Viđu jadan, nijesam ja takav, đe ću to činjet?

I krene on tako da čuva koze. Prođe mesec, prođe dva i njemu prigušti. Gleda on koze, odabere jednu i krene da kara. Tek primeti da ostali pastiri sede u blizini i vrište od smeha...

    *

      Što je junaci, što se smijete?
    *

      Đe jadan uze tu NAJRUŽNIJU?

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.

    *

      Ada kako bi proša'?  Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

Crnogorsko primorje...Turista ulazi u kafanu i zove kelnera:

    *

      Molim Vas, jednu kafu.
    *

      E vala, nećeš je dobiti!
    *

      Gde je ovde šef?! Hoćete li, molim Vas, pozvati šefa?

Dolazi šef.

    *

      Izvolite. Šta je bilo?
    *

      Poručio sam kafu i... ovaj vaš kelner mi je rekao da je neću dobiti.
    *

      Koji?
    *

      Eno onaj. - pokaže gost prstom.
    *

      E vala, nećeš je dobiti!
    *

      Molim???
    *

      To ti je čo'ek od riječi! - reče šef gostu.

Šta za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"? ... Uvijek je rano, jado, uvijek!