Sretnu se Srpska i Turska vojska pred boj na Kosovu, i viče Murat Lazaru:
• Lazare reci dva!
• Dva. - odgovara Lazar.
• Jeb'o te ja!! Reci tri!
• Tri.
• Jebali te mi svi!!!
Na to svi Turci krenu da se smeju, a onda Lazar kaže:
• Murate, reci devet!
• Devet.
• Jebem ti mater!

Ušao Lala u štalu gde Sosa radi oko volova, pa pita:
• Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
• Sad jesu. - odgovori Sosa.

kupilo se 10.000 Crnogoraca na centralnom trgu u Podgorici da protestvuju protiv nezaposlenosti. I dok su oni tako galamili dođe jedan čovek u "Mercedesu", pošto se informisao šta se dešava on izađe iz auta i jednom od protestanata da svoju vizit kartu:
• Evo prijatelju, dođi sutra kod mene na ovu adresu i ja ću te zaposliti.
• E jado, đe nađe mene međ' ove hiljade ljudi!

Šetaju se 2 Crnogorca ulicom. Jedan se naglo okrene, izvadi pištolj i ubije puža. Pita njega ovaj drugi:
• Što učini, jadan, što ubi puža?!
• Šta što ga ubih! Već nas po' sata prati!

Našla se 2 Eskima u pustinji, pa jedan govori:
• Uh, izgleda da je ovde nekada bilo jako klizavo!
• Kako znaš?
• Pa pogledaj koliko su peska nabacali!

Ide Crnogorac sa devojkom preko mosta i kaže joj:
• Ođe se jedna zbog mene bacila.
Ona ga pita:
• Jel' iz depresije?
• Nije jadna, no iz Nikšića!

Dolazi mlada Sosa kući raščupana, puna sena. Pita je majka:
• Ju crno dete, ta šta si tako raščupana?
• Ta ništa, mati, mi se malo igrali pogađanja.
• E, to u moje vreme nije bilo. Pa, kako se to igra?
• Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno, a momci otpozadi jebedu. Ja sam četvrtog, šestog i jedanajstog pogodila iz cuga.

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porše koji doseže do 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:
• A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.
Bosanac to sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100. Englez i Francuz će uglas:
• Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
• Vagu. - reče Bosanac.

Razgovaraju 2 Šiptara i hvale svoju decu, pa jedan kaže:
• Imam 3 sina, rade na važne posljove u Beograd!
• Šta rade? - pita drugi.
• Prvi je poljitičar, drugi je fataljist, a treći radi na mljaznjaku!
• Kako to?!
• Ljepo, poljitičar prodaje "Poljitiku" na kiosk, fataljist skuplja ljišće u park, a treći pere uljicu sa mljazom voda.

 

 

 

pola vec bilo

ali ostali su dobri