evo jos
Razboleo se Mujo a izgubio knjižicu. Haso mu ponudi svoju. Mujo se u prvi čas nećkao, ali na kraju ipak pristane i ode kod lekara. Doktor prozva:


Šta vam je, Haso? - upita doktor.
Jaran - odgovori Mujo.

Žali se Mujo:


Ja sam posle svakog treninga mokar do gole kože.
Nemoguće! Do gole kože?! Pa šta treniraš? - pita ga Haso.
Vaterpolo - odgovori Mujo.

Šetali Mujo i Haso sa ženama po Sarajevu i razgledali butike. U jednom izlogu obuće ugledaju oni čizme od 500 maraka. Uđu oni u radnju i pitaju što su te čizme toliko skupe. Prodavac im objasni da su to čizme od krokodila. Kaže Mujo Hasi:


Kad su tako skupe, idemo mi u Afriku da lovimo te krokodile!
Spreme se oni i odu. Nema ih tri meseca. Žene im se zabrinu pa pravac Afrika da ih traže. Nađu ih u nekoj močvari, a iza njih brdo krokodila. Kažu one:

Pa gde ste, bolan?
A oni će:

Pst, evo ide još jedan.
Dohvate oni toljage, isprebijaju krokodila, podignu ga i uglas kažu:

E, majku mu, ni ovaj nema čizama!

Poslao Mujo Fatu u Nemačku. Prvi mesec Fata šalje 100 evra, drugi 200, treći 1.000. Mujo se naljuti, spremi se za Nemačku i uleti kod Fate. Kad tamo Fata s Nemcom u krevetu.


Šta je to, Fato?
Mujo, to je onaj što ti posla 1.000 evra.
Pa pokrij ga, Fato, da se ne prehladi

Vratio se Mujo iz rata kući, a mama mu stoji ispred kuće. Kaže Mujo:


Vidi šta znam.
Uzme on kalašnjikov, raspali po šljivi - i šljiva padne.

Vidi tek ovo.
Uzme on bazuku i pogodi štalu - i štala se sruši.

Vidi ovo, ovo je najbolje.
Uzme bombu i baci je na WC - i WC se razleti u paramparčad.
Kaže mu mama:

Bravo, Mujo, bravo! Kako bi se tek pokojni babo radovao tome!
A što pokojni, bona?
Pa on je bio u WC-u!

Sedeli Mujo i Haso u parku, pričali i pili rakiju. Pričaju oni kako alkohol škodi i odjednom kaže Mujo:


E, Haso, ba, 'vako ćemo. Ako ne pogodiš u kojoj ruci mi je rakija nikad više nećemo piti, a ako pogodiš, nastavljamo! Je l' važi?
Važi, Mujo.
Stavi Mujo ruke iza leđa i kaže:

Pogađaj!
Haso se misli, pa kaže:

Desna!
A Mujo mu na to odgovori:

Daj, Haso, bolan, koncentriši se malo!!!

Sreli se pravoslavni pop i hodža. Gleda hodža popa kako vozi BMW pa ga upita:


Je li, pope, odakle tebi pare za BMW, a ja isto pop kao i ti pa vozim fiću?
Na to će pop:

Ajde ti samo sa mnom sutra u crkvu pa ćeš videti.
Odu oni sutradan u crkvu. Posle službe, priđe devojka popu s rečima:

Oče, grešila sam.
Reci grehe, kćeri - odgovori joj pop i otvori Bibliju.
Počne devojka:

Znate, ja sam bila sa svojim momkom pa smo se malo ljubili...
Sto evra - odgovori pop - i da očitaš Očenaš.
Ali, oče, mi smo i vodili ljubav.
Gleda pop, okreće listove, pa kaže:

Dobro, vođenje ljubavi. U Bibliji piše sto evra i dva Očenaša.
Dobro. Ali, oče, tu je bilo i oralnog seksa.
Au! - kaže pop, pa lista i lista i na kraju kaže:
To ti je, kćeri, još sto evra i tri Očenaša.
Ode devojka, srećna što je okajala grehe, a pop kaže hodži:

Je l' vidiš, moj hodža, kako se zarađuje BMW?
Otrči hodža u džamiju rešen da prvoj devojci koja naiđe uzme 300 evra za okajanje greha.
Naiđe Fata i kaže:

Hodža, došla sam da se pokajem. Prevarila sam Muju.
Na to hodža uzme Kuran pa upita:

Je li, Fato, koliko si ga puta prevarila?
Jednom - odgovori Fata.
Misli hodža, misli... Pop je uzeo 300 evra, al' je devojka imala tri greha, a Fata ima jedan. Kad je smislio, kaže on Fati:

Znaš šta, Fato, daj ti 300 evra. Dvaput časti džamija.

Pita Mujo Hasu:


Je l' znaš, ti, Haso, koja bolest je najgora na svetu?
Nemam pojma. Koja je?
Pa sida i ptičji grip.
A Haso će:

U, baš me briga, ja nit j... nit letim!

Vratio se Mujo iz Francuske. Pita ga Fata kakve su tamo žene.


Znaš, Fato, tamo ima dve vrste žena.
Kako dve?
Lepo - Mona i Monika. Mona ima malu onu stvar, a Monika veliku.
A, Mujo, u koju vrstu ja spadam? - pita Fata dalje.
E, ti si, Fato, harmonika

Ide Mujo Amerikom i vidi kiosk na kom piše "hotdog". Pogleda on objašnjenje u rečniku i vidi da to znači "vruć pas". Vidi Mujo da svi to jedu, pa uzme i on. Gleda on, gleda, pa kaže:


Od onolikog psa vi meni dali k...