Ovu temu sam otvorio da bi sa vama podelio mnošto dobrih viceva.
Da počnem:

Plavuše:

Koja je oprema potrebna plavuši da trči 100 metara?
Karta i kompas.

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakum u glavi?
-Bolje išta nego ništa.

Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je skoro menjala vodu u ukvarijumu?
-Ne. Još nisu popile ni staru vodu.

Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.

Kad plavuša izgubi 3 kile?
Kad skine šminku

Zašto plavuša drži novčanik na televizoru?
Da bi program bio bogatiji

Zašto plavuša kada priča vic trči nizbrdo?
Da bi vic upalio.

Sednu dve plavuse u kaficu, jedna narucuje hibiskus a druga je krisom pita sta ti je to a ova ce:
Pa, caj! Onda ce druga: I ja cu jedan hibiskus, od nane!

Policajac zaustavlja plavusu i proverava vozacku.
- Moracete je produziti!
-Zasto? I ovako je jedva uguram u novcanik.


Razgovaraju dve plavuse:
- Kako Bog vidi sto se dogada na Zemlji?
- Pa.. verovatno kroz ozonsku rupu ! -mudro zakljuci druga.

Kako ces znati da je plavusa radila na racunalu?
- Naci ces komad sira pokraj misa.

Kako ces znati da je plavusa radila u " WORD-u"?
- Na monitoru su tragovi korektora.
A kako ces znati da je na racunalu radila druga plavusa?
- Na monitoru ce preko korektora biti nesto napisano.

Dosta za danas.

Ubaci sve to u temu sa vicevima o plavusama 

http://forum.burek.com/plavuse-t209451.from1307687252.html#new

Ovde ću postavljati sve od plavuša do bosanaca.

Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kući. Sutradan sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac će:
• Taj sat radi na navijanje.
Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne pevati:
• Ole, ole, ole, ole...

Zašto plavuša nosi reket u kafić?
Jer je čula da će joj konobarice servirati

Koji je jedini gen kod plavuše?
Hidrogen.

Zašto plavuša stavlja radio u frižider?
Da se pevači osveže.

Otkud plavuša na fakultetu?
Morala je hitno u WC!

Zašto plavuša stavlja supu u kolač?
Zato što u receptu piše "jedna supena kašika ..."

Zašto plavuša ne jede kisele krastavce?
Zato što ne može glava da joj stane u teglu.

Dve plavuše na peronu zaustave železničara i jedna od njih ga upita:
• Izvinite, hoću li stići ovim vozom, što na njemu piše za Beograd, do Beograda?
• Naravno - odgovori železničar.
• A ja? - upita druga plavuša.

Plavuša se jada mužu:
• Danas su mi kockice leda upale u ključalu vodu i više nisam mogla da ih pronađem...

Zašto plavuša misli da je SINALKU istekao rok?
Zato što piše "Made in Yugoslavia" (sada je Srbija).

Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
• Koliko je 2+2?
• Tri - odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
• Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
• Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
• Dajte joj još jednu šansu!

Šta kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
• Auuu glupače!

Šta radiš ako ti plavuša baci granatu?
Izvučeš osigurač i vratiš joj!

Čuje se iz plavušinog kupatila:
• 95, 96, 97, 98, 99... upomoć, stonoga!!!

Šta se desilo sa plavušom koja je htela da registruje auto, a stala je u pogrešan red?
Udala se za Hondu Civic.

Kako plavuša počinje poruku na mobilnom?
• Izvini što ružno pišem...

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i ono vidi ona sedi na televizoru pa je upita:
• Je li bre Zorka, što sediš na televizoru?
Na to će ova druga:
• Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u!

Šta dobijete kada ukrstite pandura i plavušu?
Kapetana Karleušu! 

Koja je razlika između plavuše i akumulatora?
Akumulator ima i pozitivnu stranu.

Zašto plavuša iz kreveta skače na glavu?
Da joj ne bi rekli da je ustala na levu nogu.

Dve plavuše na parkingu. Jedna bezuspešno pokušava da otključa auto, a druga kaže:
• Požuri, vidiš da će kiša, a auto nam je kabriolet!

Zašto plavuša pere veš na dnu mora?
Zato što ARIEL pere dubinski!

Idu tri plavuše šumom. Idu one tako i naiđu na reku. Tu se pojavi dobri duh i kaže im da će svakoj ispuniti po jednu želju. Prva plavuša kaže:
• Hoću da sam 10 puta pametnija.
Duh je učini 10 puta pametnijom i ona nauči da pliva i prepliva reku. Druga plavuša kaže:
• Hoću da sam 10 puta pametnija od ove plavuše što je preplivala.
Duh je učini 10 puta pametnijom, ona se pretvori u crnku i ona sagradi kanu i prevesla reku. Treća plavuša kaže:
• Hoću da sam 10 puta pametnija od ove crnke koja je preveslala.
Duh je učini 10 puta pametnijom, pretvori je u muškarca i on pređe preko mosta!

Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru?
Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije.

Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
Da klikne na ikonu.

Koja je najpametnija plavuša?
Zlatni retriver.

Zašto plavuša kači pivo po zidovima?
Zato što na pivu piše "Jelen".

U zvezdanoj noći plavuša gleda u nebo, a u ruci joj štap uperen prema zvezdama.
• Što to radiš? - upita je druga plavuša.
• Htela bih skinuti onu najveću zvezdu.
• Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap.

Zove majka plavuša ćerku plavušu da "malo porazgovaraju":
• Ćerko, da si lepa, jesi, da si zgodna jesi, ali brate, gotovo da nemaš pameti. Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju ko kako hoće.. - i tu mati kuca u sto - bolje da sam drvo rodila, eeeeeeej...
• Mama, mama, neko kuca na vrata!
• Neka, ćerko, sedi da dovršimo razgovor, mama će otvoriti...

Zaljubljena plavuša kaže dečku:
• Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
• Hajdemo i mi!
Plavuša:
• A ako se grana slomi?

Pita crnka plavušu:
• Jesi li bila na IQ testu?"
Na to će plavuša:
• Jesam. Hvala Bogu, negativna sam.

Zašto plavuša crta iksice po trenerci?
Zato što na njoj piše "Lotto".

Šta plavuša radi ujutro ispod stabla?
Čeka "JUTARNJI LIST".

Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
• Zašto smo stali? - pita plavuša.
• Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
• Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.

Kojim se biznisom bavi plavuša u pustinji?
Uvozi pesak.

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
• Molim Vas, dajte mi seme za ptice.
• Koliko ptica imate? - pita apotekar.
• Pa nemam nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.

Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavuša i pametna plavuša šetaju ulicom. I vide oni 10 Eura.
Ko će prvi da ih uzme?Glupa plavuša.
Čak i mala deca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavuša izmišljeni likovi. 

 

ima odličnih 

negativna na IQ testu 

dobar je i sa benzinom 

 

Na šta je pandur smuvao plavušu?
Na tablicu množenja.

Zove plavuša JAT da pita koliko traje let između Beograda i New Yorka. Javi se službenica i kaže:
• Samo trenutak...
Plavuša kaže:
• Hvala! - i spusti slušalicu.

Zašto plavuša ne ide na skijanje?
Zato što se boji ski pasa.

Šta plavuša radi u pustinji?
Usisava.

Razgovaraju japi i plavuša. Kaže japi plavuši:
• 'Ajde da ja tebe nešto pitam. Ako ne znaš, daješ mi 5 EUR. Onda pitaš mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 EUR.
• 'Ajde - pristane plavuša.
• Koje je prvo slovo abecede?
Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.
• Daj 5 evra.
Da ona 5 EUR.
• 'Ajd sad ti.
Kaže plavuša:
• Šta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima četiri noge?
Japi se zamisli, onda uze mobilni, nakači se na internet, pretraži sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali ništa...
• Ne znam - reče na kraju i dade joj 200 EUR.
Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:
• Pa, dobro, reci mi šta je to.
A plavuša uze 5 EUR, dade japiju i reče:
• Nemam pojma!

Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
NLO je viđen!

Šta je rekla plavuša pilotu?
• Molim te, leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču?
Ne zna recept.

Kako znaš da je fax poslat od plavuše?
Poštanska marka u ćošku!

Zašto neke plavuše imaju male rupice na licu?
Jele su sa viljuškom!

Zašto plavušama ne opada kosa?
Zato što im se koren duboko razvio. Nema ničeg da mu smeta!

Zašto plavuše ne vežu cipele?
Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba računati preko 10!

Zašto se vide otisci noge na ekranu?
Plavuša je pokušala ući na Internet.

Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu za poneti.
• Da vam isečem picu na 6 ili na 12 delova?
• Na 6, molim. Nikad ne bih mogla da pojedem čak 12.

Zašto plavuša bulji u đus 2 sata?
Zato što na tetrapaku piše CONCENTRATE.

Zašto plavuša stavlja trenerku na glavu?
Zato što na njoj piše KAPPA.

Zbog čega plavuša nosi crni čuperak u kosi?
Pravi se pametna.

Šta plavuša radi kad promukne?
Ode u glass servis.

Zašto plavuša gleda kroz prozor kad grmi?
Misli da je neko slika!

Zašto plavuša poliva dete vrućom vodom?
Pravi čaj od majčine dušice!

Kako plavuša ubije pticu?
Baci je kroz prozor.

Idu dve plavuše obalom reke. Jedna s jedne strane, a druga s druge. Pita prva plavuša drugu kako da pređe na drugu stranu reke, a ova odgovara:
• Baš si glupa, plavušo, već si na drugoj strani!!!!

Kako je plavuša nabavila pare za video?
Prodala TV.

Zašto se plavuše ne voze liftom?
Ne znaju put.

Zašto plavuša ozebe kraj kompjutera?
Jer je window otvoren.

Zašto plavuša sveže burek pa ga ponese kući iz pekare?
Jer na vratima piše "SVEŽI BUREK".

Zašto plavuša ne zna da napiše broj 11?
Ne zna koju jedinicu prvo da stavi!


   

neki bili neki nisu dobro je