Evo par najboljih :: Burek vicoteka & tekstoteka

Da ne otvaram više tema:

Dode Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znaci da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuce.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nade prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dode petao do njega i pita Muju:
• Šta, znaci, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i trece jaje oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice:
• Probudi se, picka ti materina pijana, sereš po krevetu...
______________________________ _________________
Došao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac ce njemu:
• Hoceš i da ti prdnem u gume?
______________________________ __________________________
Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmicara. Mujo sve to primi normalno, ono 'boli me kurac nije moj avijon'. I tako je to išlo, sve dok petorica otmicara nisu poceli da siluju jednu ženu. A Mujo, k'o kavaljer, kaže:
• Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
• Il' ceš da skaceš il' da te jebemo svi mi.
....
A Haso ga pita:
• I, jesi li skak'o?
A Mujo mu kaže:
• Aha, jesam malo iz pocetka dok se nije bulja razradila.
______________________________ __________________
Pita mali ciga tatu:
• Tato, tato, kako se oblacu gace?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
• Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon.
______________________________ _______________
Zaustavlja covek pandura na ulici i pita ga:
• Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur ce:
• Šta ce ti škola, super mucaš!
______________________________ __

I za mene najbolji svih vremena:

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
• Zašto je glavic penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zakljucka:
• To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do sledeceg zakljucka:
• Glavic penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani citavom pricom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:
• To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!