Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

jeste jbg

 

Nikada se ne raspravljaj sa idijotom; ljudi bi mogli ne primijetiti razliku.

- Tko pati zbog ljubavi, vjerojatno nikada nije ima bubrežni kamenac.

- Ljubav je ostati budan cijelu noć sa bolesnim djetetom, ili sa jako zdravom odraslom osobom.

- Imati čistu savjest jeste jasan znak loše memorije.

- Bogatstvo ne čini sreću, a zamislite samo siromaštvo.

- Daj čovjeku ribu i spasiti ćeš ga od gladi za jedan dan. Nauči ga da peca i neće te više zajebavati.

- Bračna veza je toliko teška da treba biti u dvoje da bi se podnijela..., često u troje ... u četvoro.

- Ako ti svi dolaze u susret, voziš po krivoj strani ceste.

- Ako planina neće Muhamedu, baš ga briga – Muhamed ide na more.

- Ako planina ide prema tebi, bježi ... to je odron.

- Ako muškarac govori prostote ženi, to je seksualno maltretiranje. Ako žena govori prostote muškarcu, to je 7 kuna na minutu.

- Ako imaš siromašnog oca znači da nemaš sreće u životu. Ako imaš siromašnog punca, znači da nemaš pameti.

aaaaaaargh!!!!
 

Evo ti par komada skinutih na brzinu, samo da odmoris jedno par dana:


Kako se zove Papino govno?
-Sveta stolica.

Seta se Isus Hrist pustinjom i ugleda jednog covijeka kako trazi neshto.
- Sta trazite,upita isus hrist.
-Trazim sina,rece deda, ima ekser na jednoj ruci,ekser na drugoj,ekser na jednoj nozi i ekser na drugoj.
- TATA,uzviknu Isus Hrist.
- PINOKIO SINE,uzviknu starac


Sta baciti crncu kad vidite da se davi?
-Zenu, decu, majku...

Brodolom...
Preživi plavuša i 10 mornara.
Nakon godinu dana kažu mornari, ovo se više ne može izdržati, i počnu jebati plavušu.
Nakon godinu dana plavuša kaže, ovo se više ne može izdržati i umre.
Nakon godinu dana kažu mornari, ovo se više ne može izdržti i zakopaju plavušu.
Nakon godinu dana kažu ponovo mornari, ovo se vše ne može izdržati i otkopaju plavušu!

Šta je to crno sa jednom nogom?
- crnac invalid
A šta je to crno sa dve noge?
- dva crnca invalida
A šta je to crno sa 3 noge?
- klavir
A šta je to crno sa 4 noge?
- crnac invalid svira klavir!

Pita pedofil devojčicu: ˝Kako se ti zoveš?˝
˝Zvezdana, a ti?˝
˝Starfucker˝

Čovek u najnovijem mercedesu stane na semaforu, spusti prozor kad pored njega čovek u invalidskim kolicima.
- Jeli matori, pita lik u mečki, kolko ide to tvoje čudo?
- Pa ide, jedno 2-3 na sat, odgovara ovaj u kolicima.
- uf, pa bolje ti je onda pešačiti!!

Zašto je Crnac zakopan do vrata u pesku?
- Ponestalo peska!

Kosmija zvoni komsinici na vrata:
- Otovorite, otvorite nesto se strasno dogodilo sina vam je pregazio valjak!
Komsinica veli:
- Ne mogu sada, u kupatilu sam tusiram se, gurnite ga samo ispod vrata.

Ulazi mali ciga u kucu i kaze:\"Mamoo, smrdi nam nesto na crkontinu u kuci!\"...\"Mamo bre, smrdi nam nesto !\" \"Mamoo...mamooo probudi se...MAMOOOOOOOOO!\"

Hm valjaju od svega jedan,dva crnjaka ostalo je vec hiljadu puta prezvakano.

Evo jos malo od mene a kome se ne svidaju moji vicevi neka ih ne cita(prvo gledajte nick pa onda viceve  )

Danas sam vidio zenu kako hrani bebu na sisu u autobusu ,kad je jedna baba odjednom pocela vrsitat "kako te nije stid to radit na javnom jestu"sad kad bolje razmislim mislim da nije bilo ni vrjeme ni mjesto da ga izdrkam

Što je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu vlas na svetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

Još tužnih vijesti iz svijeta muzike: "Jelena Karleuša pronađena živa u svojoj kući rano jutros"

Amy Winehouse dolazi kod kapije raja,a tamo stoje M.Jackson i Sv.Petar.
Pita Amy:
-O Michaele dosao si da me pozdraviš zato što sam muzicki genije kao ti?
Michael pogleda Sv.Petra i kaže:
-Ko je ta narkomanka koja liči na konja i gdje su sva ona norveška djeca što si mi obecao

http://www.facebook.com/Morbirator

I za kraj jedan morbidan album slika:
http://www.facebook.com/media/set/?set=a.265243490157584.88586.195751020440165

pozz za sve burek morbide 

dobri 

edit: Zašto se pesma Beyonce zove To the left? Becouse black peaople don't have rights!

matori, za razliku od tebe S Baldrick pise crni humor u temi za crni humor...
kao ovo npr

a ne zensko oko sa garaznim vratima...
ajde pisi svoje gluposti negde drugo molim te...

Ovo neka epidemija! 

Nabijem te na k*rac i tebe i sve ostale hejtere.Ja cu pisati sta ja hocu a kome se ne svida moze da ga pusi 
Pravo za neke ovdje treba da postoji vremenska masina i kondom da se da njihovim roditeljima!
NIKO VAS NE TJERA DA CITATE MOJE POSTOVE ZATO MARŠ!!!!


Došao Mujo iz Nemačke kući. Pošto je bio jako gladan, rekao je Fati da mu napravi pasulj. Ona mu napravi i Mujo pojede 4 tanjira pasulja. Čim je završio, prdno je toliko jako da je celu kuću zasmrdeo. Fata će njemu:
-Stoko jedna, znaš dobro da kum treba da ti dođe svakog minuta a ti celu kuću zasmrdeo!
-Ma Fato ne brini ti ništa, kupio sam parfen sa mirisom Borove šume.
Uzme on parfen i isprska celu sobu. Ulazi kum u kuću i pita ga Mujo:
-Kume jel osetiš nešto?
-Ne.
-Ajde pokušaj, raširi nos što više i kaži mi šta osetiš.
Kum će na to:
-E osetim nešto, miriše... Miriše kao da se neko pokenjao u Borovu šumu...

Čovek u najnovijem mercedesu stane na semaforu, spusti prozor kad pored njega čovek u invalidskim kolicima.
- Jeli matori, pita lik u mečki, kolko ide to tvoje čudo?
- Pa ide, jedno 2-3 na sat, odgovara ovaj u kolicima.
- uf, pa bolje ti je onda pešačiti!!