Oboljeli od raka pluća kaže: Neću pušit više, a bogme ni manje.

Posledna Luisova recenica...
..bem ti siske...

Još jedna tragična vest iz sveta muzike:
Justin Bieber jutros pronađen živ u svom stanu.

 

Sva deca u razredu se slikala za razrednu fotku, i učiteljica ih posle uverava da kupe sliku:
• Deco, pomislite samo, za dvadeset godina kad budete gledali sliku, reći ćete: ovo je Sonja, ona je pravnik, a vidi i Vladu, on je lekar..
A tihi glasić iz pozadine dobaci:
• A ovo je učiteljica, ona je mrtva.

***********

Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca:
• Tata, šta je ovo napolju?
• Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče:
• Ooovceeeeee!
Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin čudno gleda kroz prozor, pa upita oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle...

**********

Desetogodišnjeg dečaka udario automobil i on u krvi leži na putu. Pritrčava slučajni prolaznik i urliče:
• Ljudi, zovite sveštenika! Ljudi, zovite sveštenika!
A mali će:
• Kako u ovom trenutku možete misliti na seks?!

**
Za dug život trebate ostati u formi. Moja baka je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno.
Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je.

******
Vraćaju se klinac i klinka prvog dana škole kući, pa će klinac:
• Zamisli šta sam danas našao iza radijatora - KONDOM!
• Možda zvučim malo glupa, ali šta je to radijator?

******
Kako se zove TV za slepce?
Philips Višnjić.

*****

Petrović u čekaonici porodilišta. Nervozan, puši cigaretu za cigaretom, šeta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nežno noseći mali zamotuljak...
• Petrović?
• Ja sam! - poviče Petrović razdragano.
Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoči na njega, počne da ga gazi; krckaju koščice, zatim ga tresne o zid, pljus na sve strane, i tome slično. Posle toga priđe skamenjenom Petroviću, nežno ga potapše po ramenu i srdačno kaže:
• Ma šala, Petroviću, mrtvorođeno.

qq

i još ovaj

Komandant voda želi svojim vojnicima srećan prelazak minskog polja sa pesmom:
"Učini bar jedan pogrešan korak.".

QQ, kakvi crnjaci. 

nije ovo ništa kakvih je bilo,ali nisam smjela da postavim

dobar