- Kako se zove dijete izbjeglica, rođeno na carski rez?
- Ni kuće, ni pizde materine!!!


Pita pacijent doktora:
- "Koliko cu jos zivjeti?"
Doktor:
- "10."
Pacijent:
- "10 cega, godina ili mjeseci?"
Doktor:
- "9, 8, 7, 6, 5..."



Kuje Edipov sin urotu protiv Edipa.
Ovaj to sazna pa rece:
- "Zar i ti, sine, brate?"



- Zašto Židovi ne vole Supermena?
- Zato što pri letu uvijek drži uzdignutu desnu ruku.


Pitali Muju:
- "Mujo šta slušaš od muzike?"
- "Ma slušam sve živo i Tošeta."


Ako je Tošin život igra bez granica sada je GAME OVER.


- Kad šećeraši umru?
- Kad im je najslađe!


- Koje je novo me Toše Proeskog ?
- Toše Pocesti.


Ide pogrebna povorka i u njoj sami starci. Padne jedan vijenac, a jedan djedica se sagne da ga pokupi. Netko tiho dobaci:
- "Kaj je, Štefek, kaj si buketa ulovil?"

Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara:
- "Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?"
Konobar:
- "Turski gulaš."
Gost:
- "Kako turski gulaš?"
Konobar:
- "Pas se zvao Sultan."


- Kakva je razlika između bebe i kruha?
- Beba se ne mrvi kad je režeš.


Sestra:
- "Vau, braco, ševiš se bolje od tate!"
Brat:
- "To mi je i mama mi je rekla!"


Ide dijete šumom i naiđe na njemca.
Njemac: - "Koliko ti je godina?"
Dijete: - "Pet, saće šest!"
Njemac: - "E neće..."


Majka sjedi i štrika na kauču, prilazi joj ćerka.
- "Mama, zašto se ja zovem Rada?"
- "Zato zlato što ti je, kada si se rodila, na glavu pala bela rada..."
Prilazi druga ćerka.
- "Mama, a zašto se ja zovem Ruža?"
- "Zato srećo što, kada si se ti rodila, vjetar ti je na glavu naneo latice ruže."
Prilazi sin.
- "BLAS KLAFLAS JIFRASAN TASM PONFRTMFLKS."
- "Frižderu, zaveži."


Pitaju narkomana:
- "Volis li ti kokain?"
- "Ma ne volim, volim samo da ga mirisem..."


- Kako mala cigančica da sačuva nevinost do svoje osamnaeste godine?
- Mora da bude jača od oca, a brža od brata!


Hitler poreda dva reda zena i red muskaraca.
Pita 1. red zena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih."
Pita 2. red zena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih!"
Muskarci se zamislise:
- "Ako mu kazemo da ga volimo mozda nas pusti."
Pita ih Hitler:
- "Da li me volite?"
Odgovere:
- "Da!"
Hitler:
- "Hans, streljaj pedere."


Ciga radio na ringišpilu i prilikom jedne vožnje primeti da se jedan klinac nije vezao. Povika mu:
- "Veži se mali, nemoj da ti mama ljubi sliku na banderu."


- Gospodine, da li ste se šišali u našem salonu ?
- Ne, uvo sam izgubio u saobraćajki


Sta je to: crno, u cosku, ima 12 sisa?
Vreca za smece na odjelu za rak dojke.


- Alzheimerova bolest ima i nesto pozitivno!!
- Svaki dan upoznajes nove ljude!


Ulazi čovjek u vodu i pita spasioca:
- "Oprostite, ima li ovdje meduza, ježeva ili rakova?"
- "Samo mirno, ne trebate se bojati, sve ih je već pojeo morski pas..."



Hitler i četiri Židova su hodali oko logora.
Hitler iznenada stane i kaže Židovima:
- "Trčat ćete dva kruga oko logora. Prvi i zadnji bit će upucani!"
Počeli se gurati Židovi kako da izbjegnu smrtnu kaznu, a onda će im Hitler:
- "Trčat ćete po dva u paru."


- Što je gore od tri bebe u jednom kontejneru?
- Jedna beba u tri kontejnera. 

- A što je još gore od toga?
- Tri kontejnera u jednoj bebi. 


Dosao Hitler u logor da posjeti zidove pa kaze da se svi poredaju u kolonu pa krenu redom da ih ubija jednog po jednog. Kada dojde do jedne djevojcice ona ga zamoli da joj dopusti da jos malo zivi. Gleda je Hitler i razmislja... pa joj rece:
- "Hajde, stani na kraj reda."


Dok kisa pada a Dunav raste Albanci mole Boga:
- "Dragi Boze daj Dunavu vodu da nam Srbi u Bugarsku odu."

Mama, mama, ja ne volim trcati u krug!
- Zacepi, jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod.

Mama, mama, zar se ovako pece patka?
- Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe.

- "Gospodine, jel bi mogao vas sin da se igra fudbal sa nama?"
- "Ali, moj sin nema jednu ruku i jednu nogu..."
- "Pa da da, nama i treba stativa!"


- "Zasto tushevi u Auschwitzu imaju 11 rupica?"
- "Da zidov ne moze da ih zacepi prstima."


Piše devojčica Ciganka u savetovalište:
- "Imam 11 godina i još sam nevina. Da li mislite da je moj otac homoseksualac?"


- Dabogda ti rak polago vozacki po plucima.



- Kak se na bosanskom kaže "silovani tinejđžer"?
- KARANTIN.


Zadnje Hitlerove rijeci bile su:
- "Da sam ranije poznavao Sandzaklije ne bi Zidove prstom dirnuo..."

 

 

 

Pitaju stariju zenu (od 90 godina) koja joj je posljednja zelja?
Kaze da dobije sidu.
- "Zasto to ?"
- "Pa cula sam kada imas sidu zivis jos 10 godina."


- "Komšija gdje si ti to poranio?"
- "Ama, idem u apoteku da mi daju nešto za glavu."
- "A, šta misliš koliko ćeš dobiti za nju?"



- Koja je sličnost između punice i piva?
- Oboje je dobro kad je hladno.


Upravitelj zatvora prilazi zatvoreniku osudjenom na elektricnu stolicu.
- "Imate li posljednju zelju?", upita ga.
- "Da, drzite me, molim vas, za ruku."


Ulazi covjek u kuhinju i nosi zivu patku pod rukom
zena pere posudje. On kako udje govori:
- "Ovo je ta svinja sto je jebem vec dvije godine."
Zena se okrene, pogleda u patku pa u covjek, pa ce:
- "Dragi, to nije svinja, to je patka."
A covjek ce:
- "Pa patki i govorim."


Stari doktor došao do groba svoje pokojne žene, kad je čuo glas sa onu stranu groba:
- "Doktore...Doktore..."
Uleda jednu kostursku ruku koja izlazi iz susjednog groba do njegove žene i kaže:
- "Doktore...imate slučajno šta protiv crva?"


Tipu usfalilo para pa odluči pokrenuti posao:
- Ustima jede prljavštinu što se skupi oko dlaka na šupku, te tako čisti nečiste dijelove.
I tako njega ide posao, pa dođe jedan dan neki tip, kaže da bi trebao jedno čišćenje. I počne ovaj radit svoj poso, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne.
Tip prestane jesti, ustane se i kaže:
- "Ma znaš šta, zbog ljudi k‘o što si ti ogadi mi se posao!"


- Sta pise na Snickersovom reklamnom balonu u Somaliji?
- SNICKERS - KAD TE POBIJEDI GLAD!

- Kako pedofili zovu rodilište?
- Fino i friško.

Ako je Severina zakon, onda su Hercegovci opet pronašli rupu u zakonu.


- Zasto je ograda oko groblja?
- Jer mnogi umiru da udju.


- Šta je crnac na koledžu?
- Domar!

- Kakav je crnac na sudu.
- Pa kriv naravno.

- Zasto su objesili nevinog crnca.
- Kako zasto?

- Šta kaže Saša Matić na koncertu?
- DIGNITE RUKE DA IH VIDIM.

Koje su najkrace kjige na svijetu?
- Isusove ljubavnice.
- Eskimski katalog bikinija.
- Bosanski bon-ton.
- Africka kuharica.


- "Mama, mama, ali ja nisam žedan i ne želim limunadu!"
- "Šuti sine i skini mi gaćice!"

Pritrcava klosar kod vlasnika koji upravo namerava da zatvori kafanu:
- "Daj mi brate jednu cackalicu, molim te!"
Ovaj se malo iznenadi, pa mu da. Posle par minuta dolazi drugi:
- "Molim te prijatelju jednu cackalicu."
Sta ce, ovaj i njemu ucini. Posle minut dva dolazi i treci:
- "Daj mi molim te jednu slamcicu."
- "Sta ce tebi slamcica, dvojica pre tebe su trazili cackalice."
- "Ma neko se ispovracao pa ta dvojica pokupise najbolje komade."


Stoji retardirani mali ispred hotela i maše rukom. Naiđe poslovan čovijek i upita ga:
- "Da li vam treba pomoć?"
Retardirani kaže:
- "Pozvoni."
- "Na koji broj", odgovori poslovan čovijek.
- "Na broj 3", kaže retardirani. Čovijek pozvoni i upita:
- "Što sad?"
Retardirani kaže:
- "BJEŽMO!"


Sjede u sobi dva sijamska blizanca i gledaju televiziju. Odjednom im zazvoni telefon. Jedan podje da se javi, a drugi kaze:
- "Ako mene traze, nisam tu."



Jebe Mujo zenu kraj groblja. Dodje Huso i kaze:
- "Daj i meni malo."
A Mujo rece:
- "Iskopaj sebi."


Došli patuljci u Vatikan kod pape. Ulazi Ljutko kod pape i pita:
- "Ima li časnih setara koje su niže od nas patuljaka?"
- "Nema", odgovara papa.
- "Jeste li sigurni?" ponovo će Ljutko.
- "Jesam, 100%", uzvaraća papa.
Izađe Ljutko van, ostali ga pitaju:
- "I šta je rekao?".
- "Rekao je da je 100% siguran da ih nema", odgovori Ljutko. Na to ostali zapjevaše:
- "Ljutko je jebao pingvina, Ljutko je jebao pingvina..."


- Kakva je razlika izmedju klinike za dobrovoljno ukidanje zivota u Evropi i Iraku?
- U Evropi dobijes inekciju sa otrovnim toksinima, a u Iraku kalasnikov i kasikaru.


- Kakva je razlika izmedju Majke Terese i Princeze Dijane?
- Pet Dana.

- Jedna zajednicka osobina izmedju Michael Jacksona i Robne Kuce???
- Snizenja na djecijim pantalonama.


Kaze sin mami:
- "Mama, necu da trcim u krug".
A na to ce mama:
- "Cuti sine ili cu ti zakucam i drugu nogu."


Prije je sve bilo bolje, covjek je mogao da ozeni zenu,
koja je znala kuhati i to bolje od njegove mame.
Sada covjek moze samo da ozeni zenu, koja moze popiti vise od njegovog oca.

Plasi majka malo dete:
- "Ako ne budes dobar sad ce da dodje Michael Jacson!"

Horoskop jednog Etijopljanina:
Zdravlje:
- "Jedite cesce, barem jednom dnevno."


Odlučili su peder i sadist da jedan drugom učine uslugu. Ovaj će drugom pustiti da ga izjebe, dok će drugi pustiti onom da ga muči. Tako prvo sadist dozvoli da ga peder jebe. Pa ga jebe, jebe, jebe,...4 sata. Kad konačno svrši dođe red i na sadistu. Sadist prićepi kurac prederu u stegu i zavari navoj, da se ne more osloboditi. Onda počne sadista da brusi nož. Peder se uplaši:
- "Hej nećeš mi ga valda odrezat?"
- "Ma jok. Odrazet ćeš ga sam. Ja ću samo kuću da zapalim."


Pita sin mamu:
- "Mama, mama mogu li ja oprati suđe?"
A mama mu odgovori:
- "Nemoj sine u vodu, zahrđat će ti kuke!!!"


Jebem ti tri silosa žita, a na svakom zrnu tri pičke materine!!!


Sin:
- "Mama mama, meni svi govore da sam kujin sin!"
Mama:
- "Vuf Vuf!?"

Stoje u autobusu pijanac i zena. Posle nekog vremena pijancu pozli i on se ispovraca po zeni.
Zena:
- "Covece pa vi ste prava svinja!"
Pijanac:
- "Ja svinja? Pogledaj sebe!"


- Sta zene rade dok gledaju prazan bijeli list papira?
- Citaju svoja prava!!!


Skacu Hercegovac s crnim i bijelima carapama s mosta.
- Koji ce pasti prvi?
- Nije vazno...

Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
- "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo !"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo, pa da je zapalimo !"
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
- "Miau!"

- "Molim vas, u kojoj sobi leži moj vjerenik? On je maloprije nastradao u saobracajnoj nesreci."
- "U sobama 15, 16 i 17!"

U jednoj Školi u Černobilu...
Učiteljica:
- "...ajmo djeco, tko zna odgovor nek mahne lijevom glavom..."


Razgledala mala slatka djevojcica haljine svoje mame i odjednom upita:
- "Mama, mama hocu li ja kada porastem nositi ovu haljinu."
Mama joj odgovori njezno:
- "Neces sine, bolujes od leukemije."


- Sta radis kad vidis nekog sa napadom epilepsije u kadi?
- Ubacis korpu vesa.


Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaze:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio", kaze ona. Poljubi on nju u usta:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio u usta", opet ona. Stavi on njoj ruku izmedju nogica a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je bas kao malo dijete i onako sretan opet pita:
- "Sta je sad ciko uradio?"
A ona:
- "DOBIO SIDU!!!"

- Kako musliman trazi brata u bosni?
- Pocne kopati!


Utrcava djete u sobu sa krvavim nozem u ruci i kaze:
- "Mama, tata spava ko zaklan!"

Sin sjedi pored oca koji je na samrti. U zadnjim minutama svog zivota otac ce:
- "Jao sto nesto lijepo mirise mora da tvoja mama sprema moje omiljene kolace, ustani sine molim te i donesi babi jedan kolac."
Ode sin te se brzo vrati i kaze:
- "Babo, babo ne da mama kolace, kolaci su sutra za dzenaze nece da ih nacinje."


Vozila se morbidna obitelj autoputom največom brzinom u suprotnom smjeru. Stara u zanosu gurne glavu kroz prozor i jedan joj kamion odnese glavu. obitelj se nastavi kreveljiti, a mala Evica zaplače. Tata zabrinuto pita:
- "Što je, Evice, zašto plačeš?"
Evica mu odgovori:
- "Nisam vidjela!"


Pita mali Mujica:
- "Djedo pa kud si ti pošo sa mojim biciklom?"
Djed ce ti njemu:
- "Idem sine kod bake na groblje!"
A Mujica ce njemu:
- "Idem i ja sa tobom, mora neko vratiti biciklo!"

Bila srpska zurka na visokom nivou na nebu i dolaze gosti u diskoteku. Dolazi prvi Arkan sa drustvom i provodi ga obezbedjenje do separea. Dolaze zatim Kum i Siptar, takodje ih momci provode do njihovog separea. Dolazi poslednji Ivan Stambolic, kad ce mu obezbedjenje:
- "Ti ne mozes, cale."
- "Zasto, kako, imam pozivinicu, sve je regularno!"
- "Ne, ne moze, nema sansi."
- "Pa zasto ne moze?"
- "Ne primamo u patikama."


Išao slijepac ulicom i slučajno štapom udari invalida bez ruku. Invalid kaže:
- "'oćeš da ti opalim šamar!?!"
Slijepac odgovori:
- "Baš bi volio vidjet..."


Dolazi Fata kući i vidi Muju kako sjedi gol za stolom, a preko puta njega sjedi kostur. Fata sva užasnuta pita:
- "Pa, što se ovdje desilo?!"
- "Ma, Haso i ja igrali poker na skidanje!"

Brat i sestra jedu picu i sestra svoju pojede. Sad pita brata:
- "Daj mi komad!"
On kaže:
- "Nedam!", i utrpa picu u usta, uguši se i na mjestu ostane mrtav. Kad poslje dođe mama s posla vidi kako joj kćer para brata nožem:
- "Ajme!!! Što si uradila bratu?!"
- "Ma, on je odapeo već prije, ja samo ne želim da propadne pica."


Mujo nakon detaljnih pretraga dođe kod doktora po nalaze.
Doktor:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest."
Mujo:
- "Daj prvo dobru!!!"
Doktor:
- "Kurac će ti narasti 4cm i raširit će ti se 2 cm."
Mujo:
- "Pa to je odlično, a koja je loša?"
Doktor:
- "Maligno je!"


Ja sam ti čovjek limunada. Imam kiselinu u želudcu, vodu u koljenu i šećer u krvi.


Zvalje se momak i cura. Iznenada cura prekide poljubac i rece momku:
- "Izvini progutala sam ti zvaku."
- "Ma nije to zvaka, to sam ja malo prehladjen."


- Šta dijete radi na vrhu koplja?
- Klizi!

- Zasto se dijete ne moze okrenuti u hodniku.
- Zato jer ima koplje u ledjima.

Operiso Mujo rak na mudima pa se probudio te se pita u sebi je li sve u redu, vidi zavijena mu muda. Tad ulazi medicinska sestra sva nasmijana i odmah rece Muji:
- "Sacuvali smo vam jaja kao sto ste i izrazili zelju da pokusamo."
Mujo sav sretan se poce zafaljivati kad sestra ce:
- "I to nije sve, stavili smo muda pod vas jastuk za dobru srecu."


Na 10.000 metara medu putnike ude pilot s padobranom i kaze:
- "Dragi putnici, avion se zapalio, ali vi nista ne brinite. Ja sad idem po vatrogasce."


Doso Huso kuci mrtav umoran poslije posla pa ce ti on na to Fati:
- "Fato! Danas necu da cujem nikakve lose vijesti samo one dobre i da ste me svi pustili na miru."
- "Pa dobro onda Huso samo da ti kazem da dvoje od nase troje djece nije slomilo nogu."


Tješi otac sina:
- "Pa šta ako ti je jedna noga kraća barem ti je druga duza."

Ralika izmedju papira i bebe je:
- papir kad sijeces makazama ne place!!!


- Sta je to crno-bijelo i ne moze se okrenuti u liftu?

- Opatica probodena kopljem!

U prvom razredu osnovne škole u Černobilu kaže učiteljica:
- "Draga djeco, danas ćemo da učimo brojanje. I ajmo svi skupa, jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam. I ajmo sad druga ruka. Jedan, dva,..."


Prica Huso Muji:
- "Sinoc sam ti ja jarane moj silovao sestru i onda otisao u kupatilo i oprao kosu i onda ti ja iziđem vani."
Kaze Mujo:
- "Budalo, kako to da si izisao vani mokre kose???"


Svom unuku srecan prvi rodjendan, zeli deda uz poruku:
- "ZIVEO MI JOS TOLIKO!"


Sta bi radili Romul i Rem da je umjesto vucice naisao vuk?


Idu 3 crnca nudistickom plazom, au jednog bijela kita. Svi ljudi zacudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih:
- "Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?"
- "Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila zena u posjeti."

- Što je to ima dvije noge i krvari?
- Pola psa.


Kakva je razlika izmedju lifta kod nas i lifta u Etijopiji?
Kod nas na vratima lifta pise: 6 osoba 450KG, a u Etiopiji: 6 KG 450 osoba.


- Sta je to malo, crveno u kreveticu?
- Dijete spava ko zaklano!


Mala djecica zamolila Hitlera u Aušvicu da mu nesto odpjevaju, a da njih Hitler za uzvrat pusti na slobodu. Hitler pristane kada djecica pocnu pjevati:
- "Tra la la laa la la laa llaaa", a na to ce Hitler:
- "Hanss.... daj pokazi djecici kak se pjeva."
Hans (na mitraljezu):
- "Ra ta ta ta ta."


Doso Hitler u logor i sav sretan kaže židovima:
- "danas je poseban dan, jest ćemo svinjetinu!"
Židovi:
- "TTTTOOOOOOOOOOO!!!!!"
Hitler:
- "svinje, začepite."


Dodje mali sestogodisnjak jednoj vrsnjacici:
- "Ako me poljubis dati cu ti bonbonu."
- "Ako mi das cjelu kesu, onda cu ti ga popusiti."


Naiđe Ivičin tata i vidi malog Ivicu kako jebe nepokretnu baku.
- "Ivice! Pokvarenjak jedan, da li znaš da jebeš moju majku!"
- "Znam, ako ti možeš jebati moju mater mogu ja onda tvoju!"

- Što nastane kada se kamion s krumpirima zaleti u
dječiji vrtić ?
- Musaka !


Uhvatio crnac zlatnu ribicu i ova mu kaže:
- "Ako me pustiš ispunit ću ti jednu želju!"
- "Pa zašto meni samo jednu kad uvijek svima ispuniš tri?", pita ovaj
A kaže mu ribica:
- "Zato što si prokleta crnčuga!!"


Dosli u ludnicu da vide jeli nekom bolje da ga puste.....
Usli doktori u sobu, kad tamo svi bolesnici skacu, svi osim Muje.
Doktor:
- "Sta vam je sta skacete ?!
Bolesnici:
- "Mi smo kokice."
Doktor:
- "Sto ti Mujo ne skaces?"
Mujo:
- "Skako bi i ja , ali sam se zaljepio za serpu..."


Dobio mali petardu umjesto zvake. Istrca prodavac za njim:
- "Mali stani! Nije to zvaka..."
Mali se okrenu i puce od smijeha.


Lete u avionu Papa, Michael Jackson i grupa djece. Pilot, panicno:
- "Avion gori, brzo Papa, uzmite padobran i iskocite."
Papa:
- "A djeca ?"
Pilot:
- "Ma jebes djecu!"
M.Jackson:
- "STA!! Je li imamo jos vremena?"


Ulazi covek u mesaru i kaze prodavcu:
- "Dacete mi pola kile detetine."
Mesar uzme detetovu nogu... CAP, ode noga. Mesar taman da je zapakuje odsecenu nogu pita ga kupac:
- "Izvinite, je li sveze?"
- "Da, upravo smo ga skinuli sa ljuljaske", odgovori mesar.

Ludilo od viceva!