- U čemu je razlika između Slovenaca i Austrijanaca?

- Slovenci u podrumu imaju vino, a Austrijanci ljude.

- Što se ne valja kačiti sa Sašom Matićem?

- Jer ne gleda gdje udara... 

Bili Suljo i Mujo u partizanima i nakon višednevne borbe sa Švabama ostadoše oni odsječeni od ostatka čete u rovu, sa malo vode i bez hrane.

Čekali su danima da ih neko izvuče, a Sulji vremenom dopizdi i odluči on da se pokuša došunjati do švapskih rovova ne bi li šta ukrao za pojesti.

I dođe Suljo do neprijateljskih rovova, pun rov mrtvih Švaba, kad odjednom vidi Suljo u rasporenom stomaku mrtvog Švabe ostalo graha. Gleda on i šta će, uzme malu šerpicu i naspe graha iz cvijeva mrtvog Švabe u njega i lagano nazad u svoj rov.

Stigne do rova i kaže Muji da se satro živ da nešto nađe i da je našao samo ovaj grah i neka Mujo jede, jer je on već tamo jeo.
Mujo halapljivo uzme šerpicu, prespe grah u tanjir i pojede ono sve za dvije-tri minute.

Tek će Suljo
- "Mujo, znaš li ti odakle taj grah?"
Mujo:
- "Odakle?"
Suljo:
- "To ti je grah iz crijeva mrtvog Švabe."

Mujo raširi oči, smuči mu se u sekundi i stade da povraća, a Suljo u tren oka postavi šerpicu ispred njega i reče:
- "Fala ti što si mi podgrijao." 

ovaj je dobar

Mujo sjedi u fotelji, pije pivo i gleda tekmu, a Fata mu se stalno vrzma ispred ekrana.
- "Fato, makni mi se ispred televizora, glavu cu ti razvalit!"
- "Mujo, ko te jebe!"
- "Makni se bona, ubit cu te!"
- "Ma ko te jebe Mujo!", kaze Fata i ugasi televizor.
Mujo se digne iz fotelje i toliko je zasamari da joj otpadne glava. U tom trenutku ulazi Haso, vidi Fatinu glavu kako se kotrlja prema njemu i kaze:
- "A đe ćeš ti, zenska glavo?"

Razvode se djed i baka u stotoj godini zivota. Sudac ih cudno promatra pa kaze:
- "Dobro, nema problema, ali sto ste do sada cekali!?"
- "Cekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju."

tolko za danas

Seta se osmogodisnja devojcica ulicom i na uglu naleti na starijeg gospodina.
- "Ciko, imate sto dinara?"
- "A sta ce tebi tolike pare?"
- "Da kupim drogu."
- "Drogu?! Otkad se drogiras?"
- "Od pete, kad su me silovali."
- "Ko te silovao?!"
- "Ne secam se, bila sam pijana."

 

sedi covek ispred sale za porodjaj i izlazi doktor i pocne da sutira dete i da ga baca po podu
a covek ce:ste normalni??
doktor:hahaha,salim se mrtvo rodjeno

 

odlično

- Šta kaže Đinđić kad igra Counter-Strike?
- Nema snajperima.


Pere Hitler ruke sapunom... djednom ispadne mu sapun u kadu... i krene da klizi. Na to ce Hitler:
"-U mamu mu jevrejsku, jos se vrti..."

Hitler:
- "Hans pojačaj grijanje"
Hans:
- "Ne mogu"
Hitler:
- "Što"
Hans:
- "Nestalo Židova."



- Sto radi gluhonijema djevojcica kojoj fale 2 prsta?
- Muca.


- Sta je bio Djindjic prije sto je postao popularan?
- Bio je ziv.


Kaze Sasa Matic svom bratu Dejan Maticu:
- "Hej Sale, ne gledaj u sunce osljepices!"


Tragicno je kada majka kcerki uzme muza, a tragedija je kada to isto uradi njen otac.


Prolaze mrtvačka kola ulicom. Naiđe kostur i vikne:
- "Hej taxi!"


Dovede Hitler Židove pred rijeku sa krokodilima i reče:
- "Tko je prepliva, pustit ću ga."
I proba prvi, zatim drugi, ali nisu uspjeli. I treći prepliva rijeku i pita:
- "Jesam sad slobodan?"
Kaže Hitler:
- "Čekaj sinko, sutra je finale!!"


- Šta crnci jedino imaju bjeloga?
- Gazdu!


Doslo drustvo Perici pred kucu:
Drustvo:
- "Perice, ajde izadji da se igramo!"
Perica:
- "Nemogu, bolestan sam!"
Drustvo:
- "Sta ti je?"
Perica:
- "Jebem sestru!"