Crni humor :: Burek vicoteka & tekstoteka

Evo nekoliko primera kako najlakse "ubiti u pojam" muskarca sa malom "spravicom"...

1. Pusila sam deblje cigare od toga
2. Vidi gaaaa... kako je slaaadak...
3. Moje saucesce...
4. Ko te je obrezao?
5. Hm... zasto ti ne bih samo cuckala...
6. Neka, zabavnije je samo ga gledati.
7. Jel mogu da mu nacrtam usta i okice?
8. Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...
9. Mom zadnjem momku je bio 20 cm duzi.
10. Nema veze, radicemo oko njega.
11. Hoce li da cvili ako ga stisnem?
12. O, ne, glavobolja!
13. Hoces da budem iskrena?
14. Nista strasno... i moj osmogodisnji brat ima isti takav...
15. Mozda ce da poraste ako ga zalijemo?
16. E, hvala, bas mi je trebala cackalica.
17. Jesi li ikad pomislio da radis u cirkusu?
18. Cool, lov na blago.
19. Zasto te je Bog kaznio?
20. Barem ovo nece da traje dugo.
21. Sta je ovo?!!
22. I dalje radi, tako?
23. uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.
24. Mozda izgleda vece na prirodnom svetlu.
25. Zasto ne preskocimo ovaj deo i odmah ne predjemo na cigarete?
26. Izlazio si sa Lorenom Bobit?
27. Vidi, sakrio se!
28. Jel to opticka iluzija?
29. Dobro je sto imas toliko drugih talenata.
30. Taman za moju Barbi odecu.
31. Ne ustezi se.

ahahahahahahahaaa...

Izlazi mladi kirurg iz operacijske sale i sretne direktora bolnice. Pita
njega direktor: No, mladi kolega, kako je prosla operacija?
-Operacija???? Sta nije bila autopsija?

Razgovaraju dva programera:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
- Uuuuh!
- Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni stol do PC-a!
- A imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?

Razgovaraju dvije plavuše:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kavu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan krenuo me skidati!
- Uuuuh!
- Skinuo je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni stol do PC!
- Ti nosiš gaćice?!

Razgovaraju dvojica znanaca na tramvajskoj stanici.
"Jesi li se oženio?"
"Nisam."
"A što čekaš?"
"Tramvaj!"
Smile

U staroj Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovjek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao mu:
- Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?
- Stani malo - odgovori Sokrat. - Prije no što mi išta kažeš, želim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'.
- Trostrukog kriterija?
- Upravo tako - nastavi Sokrat - prije nego što počneš pričati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije. Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?
- Ne - odgovori poznanik - zapravo sam to tek čuo i...
- Dobro - veli Sokrat - znači nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to što želiš reći o mom prijatelju, nešto dobro?
- Ne, naprotiv...
- Dakle - nastavi Sokrat - želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi čak ni siguran je li to točno. Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju, biti meni korisno?
- Ne, ne baš.
- Pa - opet će Sokrat - ako to što mi želiš reći nije istina, nije dobro i nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?

Eto zašto je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grčke.

To također objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj jebe ženu.

Sjedi tip pokraj babe u busu i zvace zvaku. Kadli mu odjednom uleti baba: Dzabe ti meni sinko pricas, nista ja tebe ne cujem!"

Uhvati šiptar peder muju, skine ga i zaveže.
Skida se i šiptar, pa pita muju: Sa ili bez vazeljin
Mujo si malo misli, pa kaže :kad već moram onda jebi ga, pa naravno da hoću sa.
šiptar:"VAZELJIN BRATE DOĐI I TI!!" Smile

slavi medo rodjendan i pozove vuka, lisicu, zeca i jeza na party, ali im
kaze da mu svaki donese neki lijepi poklon, a onaj koji mu ne donese nesto lijepo izudarat ce ga svojim kur.. po glavi.

Dodje vuk prvi i donese medi TV plaszmu.
Medo sav odusevljen, zahvaljuje se vuku

potom dodje lisica i donese mu hi-fi
medi hi-fi ludilo

zatim dodje zec i donese mu kosaru punu krusaka
to raspizdi medu i pocne tuci zeca kur.. po glavi
zec sav u krvi zapomaze i odjednom se pocne smijati

medi nista nije jasno, te ga zapita zasto se smije??

Zec: Vidi medo ide jez sa sljivama

kako se na bosanskom kaže prstenova družina?
- ringe ringe raja.

Nakon dugog igranja u parku, prilazi djevojcica mami sva sretna i kaze:
- "Mama, mama onaj stariji ciko sa šeširom je jakoooo divan i ljubazan."
- "A zasto?", pita je mama.
- "Pa rekao je da ako mu ga popusim, kupit ce mi ove cipelice",

došle 3 bebe kod svetog Petra; 2 bebe bijelci i jedna beba crnac..
i kaže petar prvoj bijeloj bebi: ajoj, tak lijepa mala beba, tak slatka, joj, ma evo ti krila, budi ANĐEl.
dođe druga beba bijelac i kaže joj petar: ajoj, ti si isto prekrasna, i koža tak mekana, lijepa, ma evo i tebi krila i ti budi ANĐEL.
dođe crna beba i kaže joj petar: ajoj, ma ti si mi još najljepša, tak mala, slatka i kosica i koža lijepa, evo ti krila budi ŠIŠMIŠ!

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
• Šta da radimo? - zavapi Japanac.
• Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!

... i tako vozeci se uleti ciganka u tramvaj i zica; "imas marku, imas marku" poredu odozada prema naprijed i doleti do neke babe u krznenom kaputu koja joj bezobrazno odbrusi sta zicas tu marke a ja dobro znam da svi vi zivite u vilama doma... a ciganka joj mudro na to kaze " jebi ga kuna po kuna vila, kurac po kurac krzneni kaput"...