Crni humor :: Burek vicoteka & tekstoteka

Two dwarfs go into a bar, where they pick up two hookers and take them to their separate hotel rooms. When they get to the room, the first dwarf strips down but no matter how hard he tries, he`s unable to get an erection. His depression is enhanced by the fact that, from the next room, he hears cries of, "ONE, TWO,THREE...UUH!" all night long.

In the morning, the second dwarf asks the first, "How did it go?" The first whispered back, "It was so embarrassing. I just couldn`t get an erection." The second dwarf shook his head. "You think that`s embarrassing? I couldn`t even get on the bed!"

Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed,a ne vristeci i u panici kao njegovi putnici

- Mama, mama! Što to radiš s tom sjeki...
Smile

:mrgreen:ahahaha

- Mama, mama! Mogu li obući grudnjak, imam već šesnaest godina?
- Daj začepi Ivice.

- Mama, mama! Zašto nemamo kantu za smeće?
- Šuti i žvači!

- Mama, mama! Zlo mi je od ovog učenja plivanja!
- Daj ušuti, ili ću opet povući vodu!

- Mama, mama! Kad ćemo ovaj bazen napuniti vodom?
- Šuti i pljuj!

Mama, mama! Ne želim prazniti kantu za smeće!
- Šuti i nastavi jesti.

Vodi pedofil curicu duboko u sumu.
- Joooj, stlicek, kak je strasna ova suuuma...- veli curica.
- Ma daj suti, kako ce meni bit kad se budem veceras sam vracao!

Idu 3 crnca nudistickom plazom, a u jednog bijela kita. Svi ljudi zacudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih:
- "Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?"
- "Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila zena u posjeti."

Napravio Hitler kuću od stakla Židovima te im reče:
- "Tko god se pojavi na prozoru bit će streljan!"

Došo Hitler u Auschwitz i kaže:
- "Ajmo, da organiziramo natjecanje u plivanju."
I tako, oni ispuniše jamu sumpornom kiselinom. Krenu plivat Židovi i svi pocrkavaju. Tako i zadnja grupa, svi crknu osim jednog, on dođe do kraja i izađe onakav nagrižen. Dođe Hitler i kaže:
- "Bravo, ideš u finale!!"

Otisao jedan covjek kod vracare i ona mu rece: <Bit ces odgovoran za smrt milione ljudi>,.......i tako vraca se on kuci i vidi jednog djecaka kako se glusi i pomisli u sebi:<Ako cu vec biti odgovoran za smrt milione ljudi, onda da spasim ovo jedno dijete>,........i on spasi dijete a poslije mu na vrata neko kuca i pita ga zena:<Dali ste vi spasili mog sina> on rece da jeste a ona rece sinu :<Adolfe sine zahvali se ciki sto te spasio>,.........

Kopaju mujo i haso rupu, kad kaže Haso:
"Mujo meni se nešto prijebalo"
"pa ajde odi do fate pa ju pojebi"- kaže mujo
"I ti se nećeš ljutiti?" - pita haso
"Neću bolan mujo šta bi se ljutio" - odvrati mujo
Vraća se Haso nakon par sati:
"Dobra je fata, ali sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ne vrišti, uopće me nije doživjela"
A kaže Mujo:"Pa bravo haso, za koji kurac misliš da kopamo ovaj grob"

Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.

Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.

Dođe Hitler Židovima:"Ajde mi pjevajte!"
Prvi Židov: Ja sam mali Židov...
Drugi Židov: Ja sam mali Židov...
Hitler: Hans, dodaj ritam!
Hans: Ratatatata...
Smile

Došao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Ide on logorom i nosi u ruci viljušku. Prilazi mu jedan mali Židov: -Striček Hićo, što vam je to? -Dvogled, sine! Hoćeš pogledati? -Hoću! I zabode njemu Hitler viljušku u oci i iskopa ih. Dolazi drugi mali Židov: -Striček Hićo, striček Hićo, što vam je to? -Dvogled, sine! Hoćeš li pogledati? -Hoću! I njemu Hitler zabode viljušku u oči i iskopa ih. Dolazi treći mali Židov: -Striček Hićo, što je to? -Dvogled, sine! Hoćeš pogledati? -Joj, striček Hićo, eno partizana! A Hitler si viljušku u oči: -Gdje, gdje, gdje?

Pedofil mađioničar došao u vrtić. Za sljedeći trik je trebao dobrovoljca. Javi se neka curica i iziđe van. Kaže on njoj: -Skini gaćice i naguzi se. Osjećaš li prst u guzi? Kaže curica: -Da. -A vidi, ruke držim u zraku -reče pedofil.
Smile

Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dolje.
- "Ih, budale! Pa da mi se cijeli Vakuf smije!"

Jebavaju Mujo,Haso i Suljo 3 kurve.
Nakon 30 min,MUjo pocne da se dere.
Dajte palite svjetla!
Sta bolan MUjo?
Daj organizirajte se malo jer vec 3 put pusim kurac!
Smile

Zali se student cimeru:
- poslao sam ocu telegram u kojem pise "hitno posalji novce ostao sam na cesti" I znas sto mije odgovorio?
- sine, cuvaj se auta!

Secam se kada su me oteli i kada su mom ocu poslali moj mali prst, kao dokaz da sam kod njih.
Otac je trazio jos dokaza.

jeste da sam plavusa,ali vic je doooobar-KUPA SE PLAVUSA U NILU. DO NJE DOPLIVA KROKODIL, A ONA UZVIKNE :
" JEBEM TI , PA NISAM ZNALA DA LACOSTA PROIZVODI CAMCE !

Silovana opatica pita Papu:Kako da se rijesim ove necistoce.
Trinaest puta OCE NAS I KRISKU LIMUNA.Ali zasto kriska limuna?
Da ti skine osmjeh s lica.

Mama mama,sto mene svi zezaju da puno jedem, mama: ma pusti njih sta kazu, idi uradi zadacu i eno sam ti udrobila u kadu da jedes!

Išao Mujo na izlet i natrpao si punu košaricu kojekakvih gluposti za izlet. Vozi auto kad odjednom nešto malo i crveno na cesti. Zaustavi on auto, a ono crveni patuljak:
- Bok, ja sam Crveni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za pojesti?
Mujo misli pa izvadi pile i oni ga podjele te nastavi on voziti dalje. Kad ono opet nešto malo zeleno na cesti.
- Bok, ja sam Zeleni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za popiti?
Mujo s njim podijeli bocu vina i nastavi voziti dalje. Pijan, jedva vidi pred sobom kad ono opet nešto malo, plavo pred njim. Njemu više dopizdilo i izdere se kroz prozor:
- Da, znam! Ti si Plavi patuljak, peder si i nitko te ne voli! Nemam ništa za pit i jest', koji kurac sad hoćeš!?
Na to će ovaj:
- Vozačku i prometnu dozvolu, molim.