Zove tip svaki ponedjeljak šefa i kaže mu da nemre doć na posao.I kaže da je bolestan.Dozlogrdi šefu već taj radnik i pita on njega: Koliko ste bolesni??
Radnik: Doma sam i jebem svoju sestru.Koliko je to bolesno?!?


de baka ulicom i upadne u kanalizaciju ali na svi sreču imala je olovku....




ide mujo na pecanje i ulovi zlatnu ribicu
ribica kaže da če mu ispunit 1 želju ak ga pusti
i kaže on
"želim imat kurac do poda"

ona "dobro"

i odreže mu noge i kaže "sad imaš"








Žena piše svom mužu:

Dragi,

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao. Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera. Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje.

Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizora, te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.

No koji god to razlog bio - ja odlazim!

P.S.: Ako me misliš tražiti, zaboravi!

Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Španjolsku živjeti!

Želim ti sve najbolje!

Potpis:Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime. Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.

U pismu je pisalo:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.
Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila. Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije pomoglo. Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera, ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.

Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cijenom. Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog
néglige-a stajala cijena od 799kn.

Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti.
Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 2 milijuna eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam
da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš.

No, za sve valjda postoji neki razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan
dati niti kune.

P.S.: Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Ivan zapravo rodio kao Ivana. Valjda ti to neće
stvarati probleme.

Potpis: BOGAT I SINGLE!!!






upada naci-njemačka u poljsku i jedan njemački vojnik vidi malo dalje jednog poljaka i nacilja da će ga pogodit i ubit kad odjednom velika svjetlost se pojavi iznad njega i bog mu progovori: stani! ne smiješ njega ubiti, on će biti idući papa!
a naci vojnik kaže: u redu, ali samo ako ću ja biti papa poslije njega....




Koja je razlika između mrtvog djeteta i kamena.
Kamen nemo'š jebat.





Tata, cigarete su poskupile, hoces li sada manje pusit?
Ne sine, ti ces manje jesti 




Mali Ivica se probudi usred noći i uđe kod roditelja u sobu i vidi tata leži na mami i pita:
- "Tata, tata šta to radis mami?"
Kaže tata:
- "Radim mami bebu..."
A mali Ivica se okrene, naprči guzicu i kaže:
- "Daj meni napravi autić..."




prilazi neka klinka nekom tipu na ulici i pita ga:
klinka: - imate mozda kunu?
tip: - a sto ce ti?
k: - da se drogiram.
t: - joj, dijete drago pa otkad se ti tako mlada drogiras?
k: - od pete godine.
t: - pa zasto?
k: - netko me silovao pa sam dozivjela traumu i pocela se drogirati.
t: - jao, pa tko te silovao?
k: - ne znam, bila sam pijana.

a tacno sam znao da ce blondy da me zgrozi al sam ipak doso da procitam 

totalni vrh...najjaci do sada

svideli su mi se neki pa evo jednog crnca :

Porodica sadista (tata, mama i sincic) krenula na put.
Vozeci po krivinama, kola su se naginjala cas na jednu, cas na drugu stranu. U jednoj krivini, kad su se kola nagla na maminu stranu, klinac otvori vrata i uzviknu:
•   Gurni je, gurni je!
•   Otac je gurnu i majka pade u provaliju. Na to sin poce da place iz sveg glasa.
•   Pa šta ti je, kaže otac, gurnuo sam je kao što si hteo?
•   Da, ali nisam video kako je paaaaallllaaaaaa!

•   Danas sam rucao buba-švabe.
•   BLJAK. Kakav li to ukus ima?
•   Paaaaa... nešto kao gusenice ili slicno...

Zapalila se velika stambena zgrada. Na petom spratu stoji žena sa detetom u narucju. I sad razmišlja ona da li da skoci ili prvo da baci dete. Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se covek:
•   Slobodno bacite dete, ja cu ga uhvatiti. Ja sam nekada bio golman.
Žena skupi hrabrosti i baci dete. Posle nekoliko sekundi okupljena gomila uzviknu:
•   GOOOOOL!

U milicijsku stanicu ulece srednjovecni covek i kaže:
•   Inspektore, moja tašta se upravo obesila.
•   Jeste li odmah presekli uže? - pita inspektor
•   Ne. Nije bilo potrebe: još je bila živa - odgovori ovaj.

Razgovaraju dva pijanca u kafani:
•   Prijatelju,... hik... obecaj mi da... da ceš, kada umrem od ci... hik, ciroze, da mi zaliješ... grob raki... hik, rakijom.
•   Nema prob... hik, problema; ali cu prvo... da je propustim kroz bubrege.

U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urlice od bolova. Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega:
•   Šta se dernjaš? Granata ti je otkinula samo nogu. Onom tamo je otkinula glavu pa cuti.

Narucio covek jelo u restoranu i kada mu ga je konobar doneo, ispostavi se da nije poneo protezu sa veštackim zubima.
Covek koji je sedeo pored njega, videvši kako se ovaj muci, pruži ruku u tašnu, iz nje izvadi jednu protezu i ponudi je susedu. Medutim, kako mu ova nije bila po meri, morao je da proba još nekoliko dok nije pronašao odgovarajucu.
Posle završenog obroka, pružajuci protezu nazad, covek se zahvaljuje:
•   Hvala vam puno, doktore, nisam ništa jeo ceo dan...
•   Ma nema na cemu, ... samo, nisam ja doktor, ja sam grobar.

Zašto kad meljemo dete u mašini za mlevenje mesa, prvo stavljamo noge? ... Da bi mu videli izraz lica!

Dobio mesar dete. Na slavlju pitaju ga kakve oci ima - on kaže plave, ima li kosu - kaže ima malo, na koga lici - na tatu, kol'ko je teško - ode on i vraca se sav krvav do pojasa.
•   Tri ipo kila bez kostiju.

Covek želi da iznajmi stan. Primetio je mrlje na zidu i rece :
•   Kakve su ono mrlje na zidu?
•   Pre vas ovde je bio hemicar koji se bavio opasnim eksperimentima...
•   I to su hemikalije?
•   Ne. To je hemicar.

Dva bolesnika koja su tek preživela operaciju razgovaraju:
•   Ne znaš kako su lekari nemarni... Jedan covek je morao 2 puta na operaciju jer je lekar zaboravio makaze u njegovom stomaku!
U tom casu proviri glavni hirurg i upita:
•   Da li je ko od vas video moje rukavice?

Tuce tata sina: "Jesam li ti lepo rekao da moraš da budeš odlican!"
A sin odgovara: "Pa ti tata ne znaš kako je teško citati Brajevu azbuku kukom".

Covek umire i u poslednjim satima bitisanja medu živima zove ženu:
•   Gladan sam, daj mi nešto za jelo, molim te!
•   Može, samo kaži šta želiš, sve cu naci za tebe!
•   Daj mi malo one teletine!
•   E, to ne može! To sam pripremila sutra za dacu!

Takmice se Englez, Francuz i Srbin ko može bolje i više da se ispovraca, a sudija je jedno prase. Poce Englez da povraca: bljaaaauuugh....
Prase kao sudija dode i sve to pojede, mljac, mljac, mljac, i mrdnu repom 15 puta, šta znaci da je Englez dobio 15 poena.
Posle toga, krene Francuz: bljaaaaauuuuuuugh...
Prase na isti nacin pojede sve to mljac, mljac, mljac, i pokaza repom 20 poena.
Srbin, ne bi bio Srbin ako ne bi bio najbolji u svemu, i krene:
BLJAAAAAAAAUUUUUUUUUGHHHHH... ...BLJAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUGHHHH H.
Pocne prase da jede sve ovo, da bi dalo ocenu, mljac, mljac. Odjedanput prase
se zaustavi i poce: bljaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuug hhhhh

Dode žena kod lekara i kaže da želi da abortira. Posle kratkog neuspešnog ubedivanja, doktor joj rece da dode sutra i ponese pomorandžu i "Plazma" keks. Sutradan, kada je to donela, lekar joj pomorandžu i keks stavio u odredeno mesto i rekao joj da dode sutra ponovo i donese isto pomorandžu i keks.
I sutra se ponovila ista terapija. I još jednom...
Cetvrti dan, nakon terapije, lekar joj kaže da sutra donese pomorandžu i dve cigle. Kada je došla, on joj stavi pomorandžu na ono isto mesto.
Nakon nekoliko minuta dete promoli glavu i zaušti:

"Je li, a šta je bilo sa keks..." a lekar ciglama...

Sin, buduci delikvent i pripadnik snaga bezumlja i haosa:
•   Mama, eno ga tata u podrumu - obesio se.
Žena strci dole, vraca se i ljutito kaže:
•   Nema nikoga dole... Sram te bilo da se tako šališ!
•   Aprilili, eno ga na tavanu.

Sedi student u menzi i jede, kad naide gubavac i sede naspram njega. Gleda student, gleda i odjednom se uhvati za usta, prevrnu ocima i jedva se suzdrži da ne povraca.
•   Izvini decko, ako smetam otici cu ja.
•   Ma sedi, nije to zbog tebe.
Prode pet minuta i nastupi još gori napad. Za dlaku izbegne da se ispovraca.
•   Ma otici cu ja, vidim da ti smetam.
•   Nisi ti kriv, sedi, to je zbog mene.
Malo kasnije definitivni napad, student se ispovraca nasred stola.
•   Znao sam, to mi se uvek dešava, trebao sam ja da odem.
•   Nisi ti kriv. To je zbog ovog tipa što ti umace hleb u leda.

U autobusu GSP jedno dete, sedeci u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najbližem sap(a)utniku. Majka ga odeeere od batina. Videvši to, covek bez jednog prsta se sažali i zamoli majku:
•   Molim Vas, nemojte ga tuci. Malo je, ne zna...
•   Tišina. Prst tamo, prst vamo pa kad dode kuci nece da jede...

Šta je to: Malo crveno u kolevci? ... Beba sisa žilet.

Cuo covek da u Parizu postoji prostituka koja istovremeno radi felacio i peva Marseljezu. Ode on tamo, nade je i oni odu u sobu. Legnu u krevet, ona ugasi svetlo i pocnu sa seansom. On nikada nije doživeo takvo pušenje u životu, ali nikad nije cuo ni da tako neko dobro peva. On se prezadovoljan vrati kuci, iako dobro dekintiran. Nije mogao da se smiri sledecih nedelju dana. Nikako da shvati na koji nacin ona to obavlja simultano, a i tako dobro. Zaduži se kod prijatelja i opet ode u Pariz. Ponovi se cela prica sa pocetka, ali kada ona ugasi svetlo, on pokuša da vidi kako ona to radi. Ali nije islo. Razmisli on malo, pa uzme baterijsku lampu i da je iznenadi, ne bi li je razotkrio. Kad ono prostitutka u ruci drži stakleno oko.

Uhvatili cetnici babu u jednom selu i pitaju je gde su partizani. Baba se kune da ne zna. Poceše da je mustraju, ali baba ne popušta. Poceše da je biju, ali baba ni rec nije rekla. Odvedu je kod komandanta i on rece babi da ako ne prizna ostace bez noge. Baba ništa ne rece. Komandant zapreti da ce i bez druge ostati. Baba ništa. Bi šta bi. Ostave oni babu i odu.
Cim su cetnici otišli, pojave se oslobodioci iz skloništa. Komesar ih postroji oko babe i održa politicki cas o babinom nepokolebljivom heroizmu. Na kraju ih upita:
•   Ima li drugovi neko da je izvukao zakljucak iz svega ovoga? Javi se jedan:
•   Ja, druze komesare. U LAZI SU KRATKE NOGE...

Covek u restoranu naruci pljeskavicu. Donosi konobar jelo i covek pocinje da jede. Kad nade jednu veliku, debelu, crnu, ukovrdžanu dlaku u pljeskavici. Pozva konobara i pokaza mu šta je našao. Konobar se izvinjavao i rekao da imaju odlicnog kuvara, ali da jadnik nema jednu ruku, tako da pljeskavice pravi tako što meso oblikuje na grudima, koje su, na žalost, veoma maljave, pa odatle ta dlaka i potice. Konobar na kraju, odlazecem gostu rece:
•   Budite srecni što niste narucili punjene paprike...

Javili coveku da mu se rodio sin. On kao bez duše otrca u porodilište. Tamo ga doceka sestra. On skoci na nju da mu pokaže dete. Sestra ode i vrati se sa zamotuljkom u pelenama. On presrecan rece:
•   Dajte sestro da vidim sincinu!
•   Znate, kako da vam kažem, ovaj, znate vaš sin nema ruke...
•   Nema veze, glavno da je muško!
•   Znate, on nema ni noge, stvarno mi je žao...
•   Nema veze, glavno da je muško!
•   Znate, i to je stvar shvatanja, ali on nema ni trup...
•   Nema veze, dete je dete!
•   Kako da vam kažem, znate on nema ni glavu...
•   Pa šta ima, ako boga znate!
•   Znate, kako da vam kažem, ima samo ovo jedno uvo, ovde u peleni...
Covek sa suzama u ocima uze pelenu, i tužno prošapta:
•   Siineee moj!
•   Morate malo glasnije, znate on je nagluv!

Tucaju se gubavac i sidašica. Kad su završili radnju, sidašica rece:
•   Izvini nisam ti rekla, ali znaš ja imam AIDS.
Gubavac mrtav hladan rece:
•   Ne sekiraj se, ostao je unutra!

Šta je to malo crno, grebe po staklu? ... Beba u rerni.

@sirgauda svaka cast ,mada nekih vec ima


 ....neka neka

bravo... Ostao je unutra! xaxaxaxaxa

 

/ Usao sam sa zenom u koaliciiju   , sad se rasturamo!