svi su dobri ali ova dva su....ahahahahahahahahaha....vrh

e slazem se, naj naj!!! 

Dođe ti gubavac u kantinu i sjedne preko puta studenta. I ovaj kad ga vidi skoro se ispovraća.

Gubavac: oprostite, ako vam se gadim ja ću otići nema problema.

Student:  nema problema slobodno ostani i nastavi mirno jest

Nakon pet minuta student se opet skoro ispovraća.

Gubavac: evo ja ću stvarno otići ako vam se gadim, nema problema

Student: ma ne ne stvarno nema problema i nastavi mirno jest

Kad se student jedva suzdržao da se ne ispovraća  gubavac opet kaže

Gubavac: pa ja ću stvarno otići , nema problema

Student ma čovječe ne gadiš mi se ti nego onaj što ti toča kruh u leđa 

kćer:mama,tata je pokvaren
mama:šuti i jedi,nemamo niš drugo

Stoji Hitler na rubu litice, a SS-ovci mu dovode jednog po jednog Židova. Dovedu mu prvog i Hitler mu kaže: "Ti raširi dobro ruke." Ovaj raširi ruke, a Hitler ga baci s litice. Dovedu njemu drugoga i kaže njemu Adolf: "Ti digni lijevu ruku visoko u zrak, a desnu nogu raširi." Ovaj to napravi i gurne njega Hitler. Dođe treći i kaže njemu Adolf: "Ti skupi noge i ruke i makni se tri koraka lijevo." I ovaj to napravi i gurne njega s litice. I uto dođe Hitlerova majka i kaže ona njemu: "Ajde, Adolfe, vrijeme je za ručak, dosta Tetrisa."

U školi bila pokrenuta akcija sakupljanja predmeta koji njihovim ukućanima više ne trebaju. "Što si nam to donijela, Marice?" "Stare bakine naočale." "I što je baka rekla?" "Da joj više ne trebaju." Upita tako profesorica Ivicu: "Što si nam ti donio Ivice?" "Djedov dišni aparat." "I što je djed rekao?" "Hraagghuhh, hraagghuhh, hraaghuhh"

Zada učiteljica u školi učenicima domaću zadaću da napišu sastav na temu "Samo je jedna mama". Sutradan, prozove ona malog Ivicu da pročita, i počne Ivica: - Dođem ja iz škole prekjučer, kad tamo otvorena vrata od kuće. Uđem i vidim svog tatu kako leži u kadi u lokvi krvi sa tri crvene rupice na čelu. Sestra je visjela obješena za prozor s konopcem za prostiranje rublja, a moj mali braco se odmarao u kuhinji sa sjekirom u čelu. Začuo sam glasove u maminoj i tatinoj sobi pa sam krenuo vidjeti tko je tamo. U krevetu su bili mama i neki nepoznati striček, potpuno goli. On je pitao: "Hoćemo i njega?", a mama je rekla: "Nemoj još, još će nam trebati malo. Ivice, otiđi i donesi nam dvije pive iz frižidera." I ja poslušno, kao pravi mamin sin otišao, otvorio frižider i povikao: SAMO JE JEDNA, MAMA!

Ivica bio kod kuće, mama mu spavala. Odjednom zazvoni telefon i Ivica se javi: - "Tko je?" Javi se neki muški glas: - "Sine, tata je. Poslušaj što ću ti reći i da si to odmah učinio." "Dobro, tata." "Slušaj sine, otvori špajzu, uzmi sjekiru i raskoli mamu. Odmah!" "Tata, pa ti nisi normalan. Neću! Ona je moja mama." "Slušaj sine, ako ti to ne učiniš, kad dođem doma raskolit ću je zajedno sa tobom." Ivica u plaču ode do špajze, uzme sjekiru, raskoli mamu i vrati se na telefon. "Jesam, tata." "Dobro sine, sada je dobro raskomadaj, na pet-šest djelova." Ode sin, i raskomada mamu. "Jesam." "Odlično, sada svaki taj komad stavi u jednu vreću." Ivica i postupi tako. "Bravo sine, sada isto to napravi sa sestrom!" "Ali tata, ja nemam sestru." Začu se muk. "3735131?" "Ne, 3733513". "Uf, oprostite, krivi broj."

Idu dva pijanca željezničkom prugom i kaže jedan drugom: - Uh, koliko stepenica do drugog kata. - Ma, dobro je, evo ide dizalo.

Dođe čovjek u rodilište, žena mu rodila sina, eto, prvo pa muško. Čeka u čekaonici, i eto napokon sestra nosi bebu. Čovjek se poveseli, pođe u susret sestri, kad ova baci bebu na pod i počne ju gaziti i šutirati. Čovjek šokiran, zanijemio... A tad će sestra: "Hehe, mala šala, mrtvorođeno."