Razgovaraju 3 nekrofila o tome kakve leševe vole. Prvi kaže:
• Najviše volim kada neko tek umre, pa je leš još uvek topao, izgleda ko da je živ.
Drugi će:
• Ma zajebi to, najbolje je kada je mrtav dve-tri nedelje, pa kad ga leti jebeš lepo te o'ladi.
A treći kaže:
• Najbolje je posle jdno 6-7 nedelja.
• Što, pa onda je već truo?
• Pa da, gde god ubodeš - rupa.



Ide žena uz stepenice držeći sina za noge i vuče ga tako da mu glava udara u stepenike. Sretne je komšija i kaže joj:
• Pa nemojte komšinice tako vući malog, spašće mu kačket!
A žena odgovara:
• Neće, neće zakucala sam ja to ekserom!



Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece:
"Kako imam dobru p*cku. Ima cetiri godine,
al se j*be ko da ima sest."



. Zivela zena sa muzem vec godinama i sve je teklo po nekom redosledu. Znalo se da se uvek vikendom obavljaju poslovi "mame i tate". I tako prolazilo vreme kada jadnica zena primeti da se njemu vise i ne dize. Pomisli ona godine su u pitanju, ode ona kod koleginice i pita je sta da radi ona joj kaze:
- "Samo ti njemu napravi dobru baklavu pa ces videti kako mu se dize."
Dolazi covek sa posla na stolu baklava. Pita on odmah nju:
- "Je li imamo goste?"
- "Ma jok ovo je samo za tebe."
Tako on jeo jeo i ne moze vise. Ona ga natera da jos jede i jede i jede i opuca on celu baklavu. Legli se oni da spavaju kada u neka doba noci ona njega pita:
- "Je li ti se dize ?"
A on:
- "Ne boga mi."
Domalo ona opet:
- "Je li ti se dize?", on opet kaze ne.
Sva u tuzi ona se okrenu da spava kada domalo budi on nju:
- "Hej zeno", ona sva obradovana:
- "Reci sokole."
- "Ja se usro..."


Mama, mama a sta je to vjestica?
- Objasnice ti mama posle vecere, a sada budi dobra dovojcica,
stavi nogu na panj, i ako ne budes vristala kao prosli put,
dace ti mama najsladje parce od tabana!



Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
- "To je najružnije dijete što sam ikad vidio!"
Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od srdžbe, te kaže čovjeku do sebe:
- "Vozač me upravo uvrijedio!"
A ovaj joj kaže:
- "Idi naprijed i posalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna."


Prvo saopstenje kapetana putnicima, nakon sto je Titanik udario u santu leda.
- "Dobili smo dvanaest oskara."

 

Pita cerka mamu?
-Mama, Mama zasto su vrata od lifta otvorenaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

 

 

Sva deca iz logora se postrojila i dolazi Hitler i kretje od prvog da ih pita kolko imaju kila.
Prvi:"Dva."
-"Bravo." - reche Hitler
Drugi:"Tri."
-"dobro..."
Tretji:"Jedan"
-"tako i treba"
Chetvrti: "Pet kila"
A Hitler ga ushtinu za obraz sa dva prsta i kaze "Bucko"

 

 

nakon pozara u vrticu dlazi majka kod vatrogasaca i pita ih:
-da li su ti moji sinovi zarko i ognjen?
zao mije gospodjo, ovdje su samo ugljese