Posle vanredne strane o javnim... vracamo se na Nasmejanu stranu sveta i poglavlje o piscima i knjigama, a potom slede aforizmi o deci i za decu.

Sitnu knjigu pišem:

-  Moj izdavački plan za sledeću godinu je kratak.
   Objavljujem ženidbu.

-  Slavljeni pisac je izašao iz klišea. Pošto je umro,
   nije mogao više da piše.

-  Počeo je da plagira samog sebe.
   Kakva je to veličina!

-  Pitao sam se kako su ljudi ranije mogli da čitaju uz sveće.
   Listajući stare knjige, pronašao sam odgovor:
   slova nisu bila toliko sitna kao danas.

-  Često pišem i gluposti. Što se nažalost publike ne objavljuje.

-  Pisac je zadovoljio čitaoce. Uz kupljenu knjigu išla je i čokoladica.

-  Njegov opus je toliki da ni on sam nije stigao sve da pročita.

-  Netačno je da su mnogi veliki pisci živeli u kuli od slonovače,
   najčešće su to bili mali prašnjavi sobičci na mansardama.

-  Književno veče je uspelo:
   pola posetilaca je pobeglo, a ostali su se uspavali.

-  Treba imati stila ili potkupljive kritičare.

Poglavlje sitnu knjigu pišem ćemo sada  završiti i otvaramo novo Kad porastem biću mali. Nastavite putovanje nasmejanom stranom sveta, tamo je uvek toplo i veselo.

-  Kritika nam je estetska.
   Većina kritičara nosi kravatuu.

-  Ne vole svi džepne knjige. Džeparoši, na primer.

-  Zahvaljujući razumevanju inkvizicije, mnogima je umetnost bila u krvi.

-  Kada su mu rekli da je plagijator, oduševio se što
   za njega znaju čak i u inostranstvu.

-  Moja baba je najveći ekspresionista.
   Zaradila je penziju u ekspres-restoranu.

-  Književnici se dele na pisce i pišce.

Kad porastem biću mali

-  Mislio sam da smo odrasli ljudi,
   da niko neće da krade klikere.

-  Mama i komšija su drugovi. Igraju se doktora.

-  Baka mi je isplela vunene čarape. Sada sam čoban!

-  Razredni mi je istoričar,
   takoreći arheološka iskopina.

-  Tatin zubar je toliko jak da može i konju da izvadi zub.

Kad porastem bicu mali, dalje:

-  Ljubav je kada devojčice vučeš za kike.

-  Izazvali smo elementarnu nepogodu.
   Prosuli smo živu na profesorovu katedru.

-  Zvono služi duši za spas, završava čas.

-  Drug mi je jako popularan.
   Izašla mu je slika na jetrenoj pašteti.

-  Učiteljica je odlepila.
   Zalepili smo joj žvaku na stolicu.

-  Moj tata ne voli rakiju. Skoro svako jutro pije rasao.

-  Prvo erotsko iskustvo imao sam sa nastavnicom biologije.
   Oduzela mi je Erotiku i poslala me kod direktora.

-  Jedva čekam Uskrs. Mama tada sigurno za doručak neće da isprži jaja.

-  Napravio sam Sneška Belića usred leta.
   Posuo sam dedu brašnom.

-  Tata se ponaša kao da je pao sa kruške, a pio je šljivu.

-  Pare su jako bezobrazna reč. Čim ih potražim, mama kaže da to nije lepo.

 

 

 

Juce i prekjuce u kuci Dj. Jaksica beše satira-fest. Zanimljivi neki k... malo crnci malo belci,
Bilo je zaista puno zanimljivih ljudi, mada to može i bolje.
Sa prvim snegom počinju dečje zimske radosti i Kad porastem bicu mali poslednji put, a spremite se potom za prosvetljenje, za potpunu promenu svih vaših poimanja zdravlja i bolesti jer ćete gostovati u Doktor Džekilovoj ordinaciji.

- Gramatiku znam odlično, jedino se malo slabije snalazim sa padeži.

- Od poljskih radova najviše volim da mirišem cveće.

- Tata nije hteo da nokautira komšiju, ali je morao:
  opet je parkirao kola ispred naše kapije.

-  Nisam ja mačji kašalj, nego magareći.

-  I tatu je kao i mene donela roda,
   ali mora da se sa njim puno namučila.

  P.S.  Ljudi, slobodno kačite svoje aforizme ili nešto što Vam se dopalo. Da i ja čitam Vas i druge
  koje  ste Vi čitali. Važno je samo da aforizmi budu dobri. 

Forumaši, dobro došli u jedinstvenu i nezaboravnu Doktor Džekilovu ordinaciju. Ko je bolestan izlečiće se, ko je zdrav razboleće se. Doktor Džekil leči sve. Slušajte savete svog doktora i upamtite, zdravlje je najveće bogatstvo, osim za one koji njim trguju.

Doktor Džekilova ordinacija:

-  Ima razloga za paranoju. Uvek nas prati senka.

-  Život je u pitanju!
   Pozivaju se svi dobrovoljni davaoci krvi da se
   hitno jave u Transilvaniju.

-  Kijavica se najbolje leči kuvanim vinom.
   Kada se napijete vina, ne stižete da kijate od štucanja.

-  Kada dobiješ aritmiju, odmah nađi nekoga da te uplaši.
   Aritmija će prestati i onda će srce da ti bije ko zecu.

-  Kardiolozi vode život pun ritma.

-  Od svih dečjih bolesti najduže bolujemo od onanije.

-  Vreme se hrani jako loše. Jede sve živo.

-  Klimaks je dečja bolest staraca.

-  Nije strašno ako ti u laboratoriji uzmu krv,
   strašno je ako se razbeže kad te vide.

-  Materica - dno života.

    

Doktor Džekilova ordinacija - terapija 2.

-  Ako vam je žena u poodmakloj trudnoći, ne brinite.
   Pređite na 2. i 3. kanal.

-  Smršajte 10 kila za mesec dana!
   Garantovano prirodna, testirana, više puta nagrađivana,
   100% uspešna - domaća pantljičara.

-  Reklamiranje zdravstvenih usluga je zabranjeno.
   Pacijent može da umre dok se odluči gde da ode.

-  Ako imate problema sa sinusima - inhalirajte se živom.
   Nestaće.

-  Onanija je stvar izvađena iz konteksta.

-  Device su netaknuta priroda.

-  Vazdušni pritisak je danas toliko visok da se
   ne preporučuje izlaženje iz kuće bez šlema.

-  Nesanica ima dobrih strana. Nema noćnih mora.