10 Zlatnih Pravila Kako Ući u Fudbalsku Reprezentaciju SCG
          
1. Bitno je da negde ćušnes loptu.
2. Ako ne možeš više da trčiš - padni! Pravi se da si fauliran i odmaraj!
3. Nemoj brzo da trčiš! Možeš da se zatekneš sam ispred gola i šta ćeš onda?
4. Ako nisi zadovoljan kako je ispala tvoja fotografija u nekim novinama, šutni loptu ka fotoreporteru koji ju je snimio i potrudi se da mu pogodiš fotoaparat - da se nauči pameti!
5. Uvek se buni protiv sudijine odluke! Šta on koji kurac zna o fudbalu?!
6. Vraćaj golmanu loptu što više možeš, da bi mogao da izbegneš trčanje.
7. Pazi da ne isprljaš dres, fleke se vide na TV prenosu!
8. Pazi da ne pokvariš frizuru i to se vidi na TV prenosu!
9. Uvek se odazivaj pozivu u reprezentaciju, tako povećavaš šanse da neko pomisli da znaš da igraš fudbal.
10. Ukoliko ne poštuješ ova pravila ne zaslužuješ da igraš u reprezentaciji.

20 Načina da Izmaltretirate Deda Mraza
          
1. Umesto mleka i kolacica, ostavite mu salatu i poruku da bi trebalo da smrša barem 20-ak kilograma.
2. Dok je u kući, pronađite njegove sanke, i zovite pandure da mu napišu kaznu za nepropisno parkiranje.
3. Ostavite mu poruku u kojoj piše da ste otišli na odmor i pitajte ga da li bi mu smetalo da vam povremeno zalije cveće.
4. Dok bude u kući, zamenite sve njegove irvase identičnim kopijama. A onda sedite i gledajte šta će se desiti kad pokuša da ih natera da polete.
5. Držite bika u svojoj dnevnoj sobi. Ako mislite da bik poludi kad vidi mali crveni ogrtač, čekajte samo da vidi to veeeeeliko crveno Dedino odelo!
6. Obucite se kao Uskršnji zeka. Sačekajte da Deda Mraz dođe i onda mu recite: ''Ovaj grad nije dovoljno veliki za obojicu!''
7. Ostavite mu poruku pored telefona da ga je zvala Baba Mraz da ga podseti da na putu kući kupi mleko i hleb.
8. Napravite zabavu iznenađenja za Deda Mraza kad se bude spustio niz dimnjak. Nikako mu nemojte dozvoliti da ode dok ne dođu striptizete.
9. Dok vam je Deda Mraz u kući, pronađite njegove sanke i sedite u njih. Kad se vrati i vidi vas, recite mu da nije smeo da propusti poslednju otplatu rate i pobegnite!
10. Ostavite napolju tanjirić pun kolačića i šolju mleka, sa porukom ''Za Dobru Vilu''.
Ostavite još jedan tanjir sa poluubuđalim hlebom i nekoliko kapi mleka u prljavoj čaši sa porukom ''Za Deda Mraza''.
11. Iznesite sve iz svoje kuće, tako da izgleda kao da je upravo opljačkana.
Kada Deda Mraz stigne, pojavite se obučeni kao policajac i recite: ''Hmmm, pa oni se zaista uvek vrate na mesto zločina!''
12. Ostavite napolju svoju Božićnu listu poklona sa promenama i ispravkama koju ste napisali u poslednjem trenutku.
13. Dok je on u kući, stavite bodljikavu žicu na vrh dimnjaka.
14. Stavite gomilu lovačkih trofeja i pušaka tamo gde ste sigurni da će ih Deda Mraz videti. Izađite napolje i počnite da vičete: ''Vidi, jelen!!!! A ima i crveni nos!!!'' i opalite iz puške.
15. Ostavite mu poruku da ste se preselili. Naravno, uz vrlo nejasnu mapu i nečitke putokaze do vašeg novog doma.
16. Postavite zamku za medvede u dnu dimnjaka. Sačekajte da se Dekica u nju uhvati, a onda mu recite da vam je jako žao, ali da je izdaleka izgledao kao medved.
17. Ostavite mu napolju odelo, zajedno sa računom za hemijsko.
18. Nacrtajte otiske kopita po svom licu i odeći. Dok je on u kući, popnite se na krov. Kada se i on bude popeo, glumite da ste ''izgaženi'' i zapretite mu da ćete da ga tužite!
19. Umesto ukrasima, ukrasite svoju jelku Uskršnjim jajima.
20. Napravite na krovu armiju zlih Sneška Belića koji drže natpise ''Odlazi, Deda Mraze!''

10 Crnogorskih Zapovesti
          
1. Čovek se rodi umoran i živi zato da se odmori.
2. Ljubi krevet kao samog sebe.
3. Odmaraj danju, noću možeš spavati.
4. Ne radi - rad ubija.
5. Ako vidiš nekog da se odmara, pomozi mu.
6. Ne čini danas ono što sutra možeš.
7. Radi manje nego što možeš, a ono što ne možeš prebaci na druge.
8. U hladu je spas - od odmaranja još niko nije umro.
9. Rad donosi bolest - ne umri mlad.
10. Kada želiš raditi, sedi, pričekaj, videćeš da će te proći.

37 Razloga Zašto Je Bolje Biti Žena
          
1. Za vreme masaže ne moraš da crveniš zbog erekcije.
2. Ne dobijaš napad epilepsije čim ti padne par dlaka s glave.
3. Statistički gledano, šanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su veličine makovog zrna.
4. Za vreme brodoloma, spasavaju te među prvima.
5. Jer frajeri još uvek misle da moraju plaćati tvoje račune, a ti možeš ono ušteđeno investirati, recimo, u novog dečka.
6. Bolje je biti tatina devojčica nego plačljivi mamin sin.
7. Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze).
8. Na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi u sledećem milenijumu.
9. Postoji Riki Martin.
10. Muškarci mogu Ronalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim i u krevet.
11. Kada te pitaju želiš li da se udaš, dobiješ prsten koji kasnije evenutalno možeš dobro unovčiti.
12. Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već fino na vreme primetiš da je veza otišla do đavola pa je sama prekineš.
13. Muškarci ranije umiru, a žene inkasiraju životno osiguranje.
14. Daleko je veća fora koristiti vibrator nego imati seks sa gumenom lutkom.
15. Uz ženske magazine dobijate bolje poklone.
16. Žene se u načelu daleko lakše i brže opiju, što se pozitivno odražava na budžet.
17. Žene mogu držati rad obrva pod kontrolom.
18. Gotovo uvek znaš je li dete tvoje ili nije.
19. Ako baš poželiš, možeš naplatiti seks dok si rekla ''keks''.
20. Bog te obdario darom da možeš usrećiti baš svakog prodavca cipela.
21. Retko zalutaš, i to uglavnom zato jer ti nije glupo zastati na putu i pitati za pravi smer.
22. Ne moraš uopšte da znaš kako funkcionisu one stvarćice na benzinskoj pumpi jer se uvek nađe neki besposlen i ljubazan muškarac.
23. Ne moraš napamet znati imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980. na ovamo.
24. Ne moraš mesecima stanovati sa nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni.
25. Možeš izaći iz šopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosiš 5 kompjuterskih i 5 seksi magazina.
26. Posledice burne noći daju se dobro prekriti puderom.
27. Nakon vruće noći ne moraš puna straha i strepnje postaviti pitanje: ''Kakva sam bila?''
28. Niko ti se ne smeje ako ne uspeš dohvatiti najgornju policu u supermarketu.
29. Možeš raditi više od jedne stvari - i to istovremeno!
30. Ako želiš da razmišljaš, možeš koristiti samo svoj mozak.
31. Nemaš posebnu policu u ormaru s natpisom ''pogrešno ofarbana i uništena odeća''.
32. Ne moraš se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela.
33. Kada ispeglaš neki odevni predmet, to se i vidi.
34. Postoji cela vojska delatnika koji se brinu za tvoj izgled i duševno stanje.
35. Ne moraš učestvovati na Olimpijadi zvanoj ''Ko će više popiti?''
36. Ako komšija nabavi bolji auto, ne dobijaš slom živaca.
37. Imaš potpuno realističan doživljaj kada ti neko kaže "20 centimetara".

 

 

 

Svaka cast