Autor: vikingbgd



Vozeći 30 km preko ograničenja brzine žena pređe preko mosta iza koga je, skriven, čekao policajac sa radarom. Zaustavivši je, on upita, sa onim pridikujućim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo:
• A gde vi tako žurite?
Žena odgovori:
• Kasnim na posao!
• Ma, ajde, a šta vi to radite?
• Ja razvlačim čmarove - odgovori ona.
Policajac se zapanji!
• Šta?! Razvlačite čmarove? I kako to radite?
• Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko dva metra.
Policajac zapita u čudu:
• Pa šta, za boga miloga, radite sa čmarom od dva metra?
A žena reče:
• Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!!!!!!

Autor: Rebeka



Čeka Eskim žensku sat, dva, tri... Malo, malo pa gleda na termometar:
• U pizdu materinu, ako ne dođe do -50 idem kući!

Autor: Belgrade


Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.

Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.


Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"

Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor


* Pobednik za mesec Januar 2008

Autor: lorimel


Dolazi čovek sa ribom u bar. Sednu oni za sto, naruče piće i tip kaže:
- Čekaj, moram do klonje.
I dok je riba sedela i čekala ga, priđe joj neki pijanac i unese joj se bezobrazno:
- Hej, mala, znaš šta bi ti radio? Pocepao bi ti majicu i gurnuo glavu među sise!
Pre nego što je riba odreagovala, pijanac nastavlja:
- A onda bih te posadio na šank i napunio ti p.icu pivom i popio sve iz nje!
Kad se tip vratio iz klonje, riba mu priča:
- Zamisli, onaj prostak tamo je rekao da bi mi pocepao majicu i gurnuo mi glavu među sise!
Tip se naravno razbesni:
- Ubiću ga!!! - i krene ka njemu. Riba dodaje:
- I još je rekao da bi mi napunio p.icu pivom i popio sve iz nje!
Čovek odjednom staje:
- Ne, neću da ga bijem. Ne mogu da povredim nikog ko je u stanju da popije toliko piva...

Autor: aleksa71


Pita uciteljica Pericu:-Koliko je je pet plus pet?

Perica broji na prste i kaze: - 10!

Uciteljica vidi da broji na prste pa kaze:

-Ajde sada stavi ruke u dzepove i reci koliko je pet i pet?

A Perica ce na to: - 11!


* Pobednik za mesec Februar 2008

Autor: Dr.Lift


Ulazi egipcanin u tramvaj i sedi amerikanac ispred njega i vidi on ima ekstra mobilni telefon veliki ekran, tastaturu naopako dobar... Prolazi on dalje vidi francuza ima telefon, ekstra veliki ekran, strasno, nema tastature, na govor radi.... Poce egipcanin da kipi zato sto jedini on ima ciglu.... Dodje do japanca, kad on na telefonu gleda TV .... I ovaj se iznervira ode u toalet i nabije toalet papir u dupe... Izlazi on iz toaleta i ovi ga pitaju sta ti je to jebote a egipcanin : "Ma to mi ovi iz egipta salju fax"

Autor: Zero1


Kad je vidio kako privode Dzajica, jedan prolaznik rece:

- "Kakav igrac!!!!!!! Jos uvijek ga moraju dvojica cuvati!"

Autor: Draleee


Dodje Perica kuci i kaze mami:
-Danas smo imali veronauku u skoli,ali meni nista nije jasno.Da li je Bog musko ili zensko?
-Pa Bog je i jedno i drugo,sine.
-A dobro,da li je Bog crnac ili belac??
-Bog je i jedno i drugo sine!
-Dobro,mama a da li je onda Michael Jackson Bog??

Autor: x-an


-ulazi Zagor u kafanu i pita:  "Ko je ovde Haris Dzinovic"

-Haris Dzinovic: "Ja sam Haris Dzinovic"

-Zagor: "Jel ti pevas pesmu zvjezda tjera mjeseca"

-Haris Dzinovic: "Pevam"

-Zagor: "A sta ti znaci ono zagoru ga zatera ?"

Autor: sh0rty86


Stize "grobar" sa sve rekvizitima (crno-bela kapa, zastava, dres, trenerka, crno-beli sal, clanska karta...) pravo u raj kod sv. Petra, odakle se ide medju odabrane. "Grobar" zamoli sv. Petra da ga primi u raj, na sta ce on iznenadjen: "Gde zuris, grobar? Veliki je red za raj. Moraces da cekas, jer u raj idu samo najbolji, plemeniti ljudi, mnogo hrabri ljudi, odvazni..." "Taj sam - mnogo hrabar i odvazan" - prekida zadovoljno "grobar" svetitelja. Na to ce sv. Petar: "Kako si to hrabar i odvazan?" "Eto, sv. Petre, odemo ovako u crno-belom imidzu, sa zastavom, na sever Marakane, pred 20.000 "delija", stanem i iz sveg glasa uzviknem: "Mnogo smo jaki!" "Svaka cast, grobar!" Kada je to bilo?" - zapita ga sv. Petar. "Grobar" ce kratko: "Pre tri minuta".