Autor: mr.b



Dosao Haso kuci sav napaljen i kaze Fati:
- "Fato, veceras ima da te jebem citavu noc koliko sam te pozelio."
I tako on navali i radio Haso citavu noc.... Ujutru Fata ustaje i proteze se:
- "Uh jesam se ja naspavala," kad okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti jebavao?"

Autor: odimoski


Stoji soko visoko na planini, baci pogled dole, kad ono visoko, ne može ni zemlja da se vidi. Baci se on tako i pada, pada... I taman kad je izgledalo da će da padne i polomi se, na metar od zemlje, on raširi krila i uzleti. Gleda sve to orao, ali nije mu baš bilo jasno pa upita:
• Je li, sokole, šta to radiš?
• Ništa, kuliram...
Pomisli orao kako i on može to, pa ponovi istu stvar. To sve gleda meda i pita orla:
• A šta to radiš?
• Ma, evo kuliram.
Napalio se meda pa pokuša i on. Skoči sa planine i pada... Stignu ga orao i soko i pitaju ga:
• Medo, jel' imaš ti krila?
• Nemam...
• Uuuu, al' ti kuliraš!


* Pobednik za mesec Maj 2007

Autor: mr.b


Dolazi momak u trgovinu i trazi od prodavačice kondome.
- "Koji broj?", upita prodavačica.
- "Broj?", zbunjeno odgovori momak.
- "Da, znate dosli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini."
- "Paaaa... ne znam..."
- "U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate."
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- "Maaaareeeeee, daj trojku...."
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- "Maaaareeee, daj peticu...."
Ulazi dečko od 14 godina, trazi kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- "Maaaareeee, daj krpu..."

Autor: mr.b


Pita uciteljica Pericu:
- "Sto je to u sumici tamno i krece se."
- "Srna", kaze Perica.
- "Dobro, ali moze biti i zeka", rece uciteljica.
- "A sto je to", ponovo upita uciteljica: "u bari zeleno."
- "Zaba", kaze Perica.
- "Dobro, ali moze biti i dazdevnjak."
- "Mogu ja nesto pitati", kaze Perica.
- "Pitaj."
- "U ustima veliko, a kada izlazi malo."
Opali uciteljica Perici samar.
- "Dobro", kaze Perica: "ali moze biti i zvaka."

Autor: mr.b


Dosao Haso kuci sa posla sav radostan, ma umire od veselja. Pita ga Fata:
- "Jel macak sto si ti tako radostan danas."
Haso:
- "Ma nako, bas danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa cemo ih veceras isprobati."
- "Olimpijski kondomi? Nikad nisam cula za tako nesto..", veli Fata.
Haso:
- "Ma nisu nista posebno, jedino je razlika sto jih mozes kupiti u tri boje, zlatnoj, srebranoj i bronzanoj."
- "A koji si ti kupio", upita ga Fata.
- "Pa zlatni naravno", ponosno ce Haso.
- "Mogo si kupiti srebreni, nisi bas trebo zlatni", ljutito mu kaze Fata.
- "A sto to", zacudjeno upita Haso.
- "Pa makar da jedanput svrsis drugi", odgovora Fata.

Autor: mr.b


Išli na golf Mojsije, Isus i vremešni starac. Puca Isus, loptica pravo u vodu, ali ipak je on Isus, loptica ne potone, on dođe do nje hodajući po vodi i pogodi iz druge ravno u rupu.
Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone. No, nije problem, Mojsije razdeli vodu i po suvom pukne i pogodi iz druge.
Puca napokon i vremešni starac i njemu isto prema vodi, ali baš u trenutku kada je trebala pasti u vodu, iskoči riba i zgrabi je. Na ribu se obruši galeb i zgrabi je. I baš u trenutku kad je nosio preko rupe, riba otvori usta i loptica padne u rupu.
Na to se Isus okrene i kaže:
- "Dobro, tata, došli smo da igramo golf, a ne da se zajebavamo!"

Autor: idejan


Igrali zmurke Aristotel, Paskal i Njutn.

Dogovore se oni da Aristotel prvi zmuri i ovaj se okrete i poce da broji.

Paskal odmah otrca negde i sakri se, a Njutn ostade tu gde jeste, odmah iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stade u njega.



Aristotel zavrsi brojanje, okrete se i na svoje iznenadjenje ugleda Njutna i rece:



- Njutne, pa vidim te!



A tek ce Njutn, odmahujuci glavom:



- Aaa, neeee. Vidis Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal.

Autor: mr.b


Moze li nasa veza da bude vise fizicka? Dosadilo mi je da budemo samo
prijatelji.

Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakse da ribam.

Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.

Nemoj da bacas te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.

Necu ni da ti ga liznem, ako mi ne das da ga progutam.

Vau, stvarno je 25 cm!

Sa ovom haljinom mi dupe izgleda suvise malo.

Pogresila sam, izgleda da si opet u pravu.

Podrigivanje je bas sexy.

Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.

Sto lepo ne ides sa drugovima da gledas striptiz?

Tako volim dobru cigaru posle seksa.

Bezi, ja vozim... volim gradsku guzvu.

Ta porno zvezda deluje kao fina devojka... bas bih volela da je upoznam.

Tako je romanticno kad ga izvadis i svrsis mi na ledjima...

Ajde da preskocimo onu dramu sa Mel Gibsonom i gledamo boks.

Hej, sinoc nismo vodili ljubav!

Ta kosulja jos uvek ne smrdi dovoljno da bi je prala... nosi je i danas.

Razumem.

Trebalo bi vise da psujes...

Ne moras da se mucis oko popravljanja WC-a... mogu i dalje da idem u ono zbunje
u dvoristu.

Ne znaci da je ta devojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima fudbalskog
kluba... mozda je jednostavno druzeljubiva.

Ne prljaj noz i viljusku! Jedi rukama, kao ja.

O, da... u koju god rupu hoces!

Autor: boban92


Posle mesec dana zabavljanja...
kaže devojka svom dečku:
- Pa dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
- Neće moći. Žena je na poslu, a deca u školi.

Autor: odimoski


Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona Cigu da upregne konje i da je vozi na porođaj. Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilištu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa Ciganka krene da kuka da dalje ne može i da je dijete vec krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže Ciganki. Kroz 5 minuta dijete izađe a Ciga ga prihvati i pita Ciganku:
- "Šta ću sa njim?"
- "Smotaj mu pupak i baci ga na kola!"
Čim to uradi vidi Ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i reguliše ga k'o prvo, ali Ciganka viknu:
- "Cigo čekaj, ima još!"
- "Pu jebem ti mater, gasi fenjer, vi'š d' idu na svetlo!!!"


* Pobednik za mesec Jun 2007