Autor: odimoski


U ratu 1992.god. Muji i Hasi natužilo srati pa odupod jedan stari most da seru. Dok su srali padne granata na most. Nakon nekog vremena Mujo pita Hasu:
- "Haso jesi li se ti prepao?"
Haso:
- "Nisam Mujo, nisam."
Mujo:
- "Pa bolan Haso što onda brišeš moju guzicu, ako se nisi prepao."

Autor: djordje ceranic


Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš."

Autor: belgrade


Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu uciniit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat za Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu zanjega.
Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako cu uspjeti valjda. Vec ce mi nnesto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad nije bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeci molim...." !!

Autor: Djolexxl


Seli deda i baba da rucaju!
Baba se nasloni na sto i rece: Kad se setim nase mladosti,prosto mi je toplo oko srca!
A deda ce: Ne seri bre,nego vadi tu sisu iz supe!

Autor: spalejela


Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni ispit iz matematike i
da niko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće
pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
- A šta ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.

Autor: idejan


Ode baba kod zubara da joj ovaj napravi veštacku vilicu.
Zubar predlozi porcelanske, plastične i metalne konstrkukcije za veštačke vilice gde je ova, metalna imala najnižu cenu uz napomenu da se pazi od grmljavine.
Ugradi baba metalnu i ode na njivu da kopa.
Zagrimi pošteno, a baba na sred nepregledne vojvodjanske njive. Gde će šta će, baba zabi glavu u torbu.
Komšija koji je kopao na susednoj parceli, vidi da se baba, jel, već sto bi se reklo, namestila, pa pridje i do'vati babu.
U po' posla viknu baba: Udri grome, al' u zube nećeš.

Autor: Belgrade


George Bush otišao u posetu osnovnoj školi. Nakon svog govora dao je deci da ga pitaju što žele. Jedan mali dečak podigne ruku i Georg ga pita za ime:

- Stanley, odgovori dječak.
- Što želiš pitati, Stanley?
- Imam četiri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dozvole UN?

Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, šta se ustvari dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?

Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. Georg Bush kaže da će nastaviti nakon odmora.

Kad su se vratili s odmora Georg kaže:
- Gde smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li neko pitanje?"
Drugi jedan dečak digne ruku. Georg ga upita za ime.
Steve - odgovori dječak.
- Šta želiš pitati?
- ustvari imam šest pitanja.
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dozvole UN?
Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, šta se ustvari dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
I šesto, gde je Stanley?

Autor: alfas


Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju što je brže: svjetlost ili zvuk.

Prvi odgovara Suljo: - Pa, zvuk je brži.
Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže: - A kako si to skužio?
Suljo: - Kad upalim TeVe, prvo dođe zvuk pa onda slika.
Profesorica srušila Sulju, pa pita Hasu: - Ajde Haso reci ti meni što je brže svjetlost ili zvuk.
Haso ponosno reče: - Pa naravno da je svjetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica popizdi i sruši i Hasu.

Dođe do Muje te ga pita isto.
Mujo odgovara: - Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka.
Profesorica kaže: - Napokon netko pametan ovdje, i prije nego što mu upisa ocjenu upita ga da joj objasni kako je došao do tog zaključka.
Mujo kaže: - Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dođe zvuk.

Profesorica cijela ponosna upiše ocjenu Muji, a na to će Mujo: - To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši.

Autor: KGB Agent


Porađa se Crnogorka, a dete nikako da izađe, pa počne otac da ga moli:
-Izađi sine, daće ti ćako 5000€.
A dete neizlazi.
-Ajde izađi, kupiće ti striko najnoviji mercedes.
A dete nikako da izađe.
-Ajde izađi, luče đedovo, srijediću ti da budeš general.
A dete upita:
-A jel može general u penziji?


* Pobednik za mesec Jul 2007

Autor: Ipsen


Dok su se djeca ukrcavala u autobus mali Perica je pjevao pjesmu:
- "Da mi je mama slonica a tata slon ja bih bio mali slon"
Vozač u početku nije obraćao pažnju ali Perica je počeo sve glasnije pjevati:
- "Da mi je mama kobila, a otac konj, ja bih bio ždrijebe", nabrajajući tako razne životinje, dok se vozač vidno ne iznervira i prodere:
- "A, šta da ti je majka prostitutka a otac transeksualac, što bi onda bio?"
A dječak se samo nasmješi i reče:
- "Vozač autobusa."