Napravljen najsavremeniji racunar. Poslednja rec tehnike. Da bi ga isprobali, doveli konstruktori Amerikanca, Francuza i Muju da svak od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita: "Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?" Racunar kuva, melje i  izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno. Dolazi Francuz i pita: "Koliko sarafa ima u Ajfelovom tornju?" Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno. Dosao Mujo i konta sta ce pitati, ali mu nista ne pada na um. Dosadilo komisiji i odluce oni da odu na kafu dok  on smisli pitanje. Vracaju se oni s kafe, kad racunar...dimi li dimi, uhvatio se duman do  nebesa. Pitaju oni Muju: "Bolan, Mujo, sta si mu radio?" "Nista, majke mi, samo ga pitao sta ima", kaze Mujo

Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati: - "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..." Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: - "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..." - "Kako? dobro 400, al kako one dvije?" - "Dvije po dvije - 402"

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi slovenac pa rece: - "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja  sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga  crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..." Na to ce Mujo: - "Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medveda. Mujo povice:
      - "Beziiiiiiii!!!!!!" I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: -  "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda?" Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!" Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:  - "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda?" Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!" Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece: - "Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"

Kuca Mujo Fati na vrata: - "Otvori Fato!" - "Necu" - smireno. - "Otvori Fato, da te  je*em!" - "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno. - "Pa ja ti pare i ne nudim."

Haso: „Vidi Mujo kako moj sin liči na mene!“
Mujo: „Nema veze, bitno da je on zdrav!“
---
Doselio se mladi bračni par u stan. Sutradan ujutru, videla nevesta da dolaze gosti, a ko za baksuz, nema kafe u kući. Dade mužu šolju u ruke, pa ga posla u komšiluk prekoputa "kod mnogo finih ljudi", da pozajmi kafu. Ode muž, pozvoni jednom, niko ne otvara, drugi put, opet ništa, treći put, isto. Odluči da uđe sam, otvara vrata, kad ima šta da vidi: žena drži čašu u ruci i cedi mleko iz sise, a muž drži kišobran i jebe neku stariju ženu. Vrati se on kući:
• Ženo, mamu tijebem, ti me posla kod ludaka a ne kod ljudi!
• Što - pita ona - šta je bilo?
On je uhvati za ruku i odvede u komšiluk. Kad je videla šta je u pitanju, žena se zveknu rukom po glavi:
• Jao, pa ja sam zaboravila da ti kažem da su gluvonemi! Vidiš, ona mu kaže: idi kupi mleko, a on joj odgovara:jebem ti mater, pada kiša!

Extra...