Ovde mozete naci najsmesnije viceve sa nasim drugarima Mujom i Hasom

Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici. Mujo:"Jel' haso igra li se fudbal na nebu?"
      Haso:"Otkud ja znam" Posle dva dana Mujo umre...sahrne ga... I u subotu... Dodje Mujo kod Hase. Haso:"Odtkud ti ovde???" Mujo:"Pa ja nisam ja ja sam samo duh, nego jel' se  secas kada smo pricali da li se na nebu igra fudbal?" Haso:"Da,da!!" Mujo:"E, pa igra se. Igram jednu utakmicu u nedelju kao broj 8. A ti branis!!!"

      Mujo i Haso trazili pos'o udju oni tako u neku firmu, i prvi narazgovor ode Haso.Direktor pita Hasu gde se rodio, ziveo, sta zna da radi,......Haso mu odgovarao..... I sad, disa pita Hasu: 'Je li, Haso, jel' vidis nesto cudno na meni?' Haso odgovara:'Nemate usi.'   Direktor:'Sta bre ti meni,nemam usi?!! Mars napolje!!!' Izaso Haso napolje, i kaze Muji:   'Mujo, ako te pita vidis li nesto cudno,na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA USI! Udje Mujo, pa ga direktor pita gde se rodio, ziveo, sta radi.....Mujo mu odgovarao........ I
      opet disa pita dal' se nesto cudno vidi na njemu, a Mujo ce na to:' Nosite kontaktna sociva.'   Disa:'Odlicno! Kako ste primetili?' Mujo: 'Da imas usi, nosio bi naocare!'

Dosao Mujo kuci i zatekne Hasu i Fatu: "Bolan, Haso, pa zar to da mi ucinis? A zajedno smo isli u skolu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se zenio, delili smo dobro  i zlo... HOCES LI PRESTATI DOK TI GOVORIM!!!"

      Trazio Arkan novog chovjeka da mu skuplja sedmicne priloge od privatnika koje je
      "shtitio". Bojechi se izdaje, odluchi da uzme gluvonijemog za taj posao. Nece prichati
      okolo, a ako dodje do "suda naroda" neche nista izdati jer ga niko ne razumije. Prve
      sedmice skupljach skupi 50.000DEM. Osladishe mu se pare i odluchi da ih sakrije na
      sigurno mjesto. Arkan brzo shvati da prilozi kasne i poshalje jednog od gorila da pita za
      pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluvonijemim pa angazuje Muju koji je
      znao "jezik znakova" da prevodi. Gorila: "Pitaj ga gdje su pare" Mujo prevede Gluvonijemi
      (jezikom znakova): "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma." Mujo: "Kaze da nema
      pojma" Gorila poteze pistolj, stavi cijev u uvo gluvonijemom i rece Muji: "Pitaj ga SADA
      gdje su pare" Mujo signalisa:"Gdje su pare?" Gluvonijemi odgovori:"50.000 DEM je
      sakriveno na Kalemegdanu u shupljini treche lipe sa desne strane glavnog ulaza". Mujo
      prevede:"On kaze da i dalje pojma nema o chemu ti prichash i da misli da ti nemash muda
      da povuchesh obarach"

 

 

 

 

Izveo Mujo Fatu na kafu. Sjede oni tako, pijuckaju kafu, kad im pridje atraktivna plavuša i poljubi Muju. Fata se nadje u cudu i upita Muju: - Jel', bolan, ko ti je ova? - Fato to je moja švalerka. - A sta ti je to? Mujo se potrudi i objasni Fati da danas svaki moderan covjek ima švalerku. Sta ce, Fata ga saslusa i ušuti. Nije proslo dugo kad Mujo pokaza Fati jednu zgodnu crnku za drugim stolom. - Vidiš, Fato, ono tamo je Suljina švalerka. - Ih, naša je ljepša!, rece Fata

Napravljen najsavremeniji racunar. Poslednja rec tehnike. Da bi ga isprobali, doveli konstruktori Amerikanca, Francuza i Muju da svak od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita: "Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?" Racunar kuva, melje i  izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno. Dolazi Francuz i pita: "Koliko sarafa ima u Ajfelovom tornju?" Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno. Dosao Mujo i konta sta ce pitati, ali mu nista ne pada na um. Dosadilo komisiji i odluce oni da odu na kafu dok  on smisli pitanje. Vracaju se oni s kafe, kad racunar...dimi li dimi, uhvatio se duman do  nebesa. Pitaju oni Muju: "Bolan, Mujo, sta si mu radio?" "Nista, majke mi, samo ga pitao sta ima", kaze Mujo

Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati: - "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..." Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: - "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..." - "Kako? dobro 400, al kako one dvije?" - "Dvije po dvije - 402"

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi slovenac pa rece: - "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja  sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga  crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..." Na to ce Mujo: - "Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medveda. Mujo povice:
      - "Beziiiiiiii!!!!!!" I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: -  "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda?" Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!" Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:  - "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda?" Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!" Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece: - "Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"

Kuca Mujo Fati na vrata: - "Otvori Fato!" - "Necu" - smireno. - "Otvori Fato, da te  je*em!" - "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno. - "Pa ja ti pare i ne nudim."

Haso: „Vidi Mujo kako moj sin liči na mene!“
Mujo: „Nema veze, bitno da je on zdrav!“
---
Doselio se mladi bračni par u stan. Sutradan ujutru, videla nevesta da dolaze gosti, a ko za baksuz, nema kafe u kući. Dade mužu šolju u ruke, pa ga posla u komšiluk prekoputa "kod mnogo finih ljudi", da pozajmi kafu. Ode muž, pozvoni jednom, niko ne otvara, drugi put, opet ništa, treći put, isto. Odluči da uđe sam, otvara vrata, kad ima šta da vidi: žena drži čašu u ruci i cedi mleko iz sise, a muž drži kišobran i jebe neku stariju ženu. Vrati se on kući:
• Ženo, mamu tijebem, ti me posla kod ludaka a ne kod ljudi!
• Što - pita ona - šta je bilo?
On je uhvati za ruku i odvede u komšiluk. Kad je videla šta je u pitanju, žena se zveknu rukom po glavi:
• Jao, pa ja sam zaboravila da ti kažem da su gluvonemi! Vidiš, ona mu kaže: idi kupi mleko, a on joj odgovara:jebem ti mater, pada kiša!

Extra...