AVIONSKA NESREĆA

Šest ljudi nalazi se u avionu. Lekar, pop, advokat i troje dece. Odjednom avion poče da gubi visinu i motori otkazaše. Pilot im javi preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima samo tri padobrana. Svi usplahireni skočiše u jedan glas:

    * Spasite DECU! - povika lekar.
    * Ma, JEBEŠ DECU! - viče advokat.
    * A JE L' IMAMO VREMENA, pogleda pop advokata.

PLAVUŠE U ŠUMI

Tri plavuše se šetaju kroz šumu. Prva plavuša zastane, pogleda na zemlju i kaže:

    * Hej! Pogledajte ove zečije tragove!
    * Ne ne, to su tragovi od medveda! - kaže druga.

Treću plavušu je pogazio voz.

GREH

Ulazi čovek u katoličku crkvu i seda u kabinu za ispovedanje.

    "Oče," obrati se popu, "zgrešio sam samo ove nedelje čak 43 puta."
    "Sine, to je veoma loše. A s kim si zgrešio?"
    "Sa mojom ženom, oče."
    "Ah, pa to onda nije greh..."
    "Znam oče,  ali sam goreo od želje da nekome kažem"

SIGURAN SEKS

    * Kako Škotlanđanin praktikuje siguran seks?
    * Obeleži velikim "X" svaku ovcu koja hoće da se rita.

ČASNE SESTRE

Čovek se vozi kroz pustinjski predeo, kada primeti veliki znak kraj puta na kome piše

    "ČASNE SESTRE - JAVNA KUĆA na 10 km odavde".

Za trenutak je pomislio da je to nečija perverzna šala, ali nakom par minuta vožnje vidi drugi znak

    "ČASNE SESTRE - JAVNA KUĆA na 5 km odavde".

Ovo ga je već zainteresovalo. Za par minuta ulazi u grad i odmah uočava novi znak:

    "ČASNE SESTRE - JAVNA KUĆA odmah iza ćoška".

Odlučio je da proveri šta je to stvarno u pitanju. Čovek se parkira kraj ulaza, priđe i pokuca na vrata. Otvara mu časna sestra:

    "Šta možemo učiniti za tebe, sinko?"
    "Paa..., znate video sam znak kraj autoputa... pa sam mislio da obavimo posao."
    "OK, sinko, pođi sa mnom!" nasmeši mu se baba i povede ga niz hodnik.
    "Pokucaj na ona vrata tamo, sinko!"

Kad je pokucao, vrata mu otvara mlada i zgodna časna sestra koja mu odmah daje uputstvo:

    "Ostavite ovde $50 i pođite ovim malim mračnim hodnikom. Na kraju hodnika nalaze se vrata."

Čovek lepo izvadi lovu, i iščekujući pođe kroz hodnik, dok se vrata za njim zatvoriše. Kada je stigao do dna hodnika i otvorio vrata zaslepelo ga je dnevno svetlo. Pred njim se ukazao veliki znak sa čitko ispisanim slovima:

    "IDI S MIROM U DUŠI; UPRAVO SU TE ZAJEBALE ČASNE SESTRE!"

PENIS

Jednog dana ulazi učiteljica u svoju učionicu, i vidi da je neko majušnim slovima napisao na tabli reč "penis". Okrene se i pogleda po učenicima tražeći na nečijem licu krivicu. Ništa. Uzme sunđer i obriše "penis" i održi čas kao da nije ništa ni bilo.

Sutradan ulazi u učionicu i ponovo vidi istu poruku, samo sada je drznik napisao "penis" krupnijim slovima. Okrene se opet ka učenicima i pita ko je to napisao. Niko neće da se javi. Opet obriše i održi čas kao i obično.

Sledeći dan ulazi ona u učionicu, kad ono "penis" ispisano krupnim slovima preko cele table. "Ko je ovo napisao! Odmah da se javi!" Ali opet ništa. Sledeći dan je već pretpostavljala da će opet naći isto na tabli. Međutim, sada je osvanula čitko ispisana poruka:

    "ŠTO GA VIŠE BRIŠEŠ ON JE SVE VEĆI"

    * Zašto se mrtvi advokati zakopavaju uvek dublje od 2 metra?
    * Zato što su negde u dubini oni ipak dobri ljudi.

DOSADAN SEKS

Žena dolazi kod lekara i kaže:

    * Imam ozbiljan problem sa mojim mužom.
    * Recite slobodno!
    * Kad god smo u krevetu i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumla i vrišti da mi to stvarno smeta.
    * Ah, ali vi biste samo drugačije trebali da gledate na to. Trebali biste da to smatrate za kompliment!
    * Da, ali to me skoro uvek probudi...

Nalazite se u sobi sa Sadamom Huseinom, Adolfom Hitlerom i jednim advokatom. U ruci imate pištolj ali sa samo dva metka. Koju dvojicu ćete ubiti?

    * ispalite oba metka u advokata, da budete sigurni da je mrtav.

    * Gde možete naći dobrog advokata?
    * Na groblju.