Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po telu i stenje: -"Hocu muskarca, hocu muskarca !". Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: -"Hocu muskarca, hocu muskarca ...!". Narednog dana isto : -"Hocu muskarca,hocu muskarca...!". I stvarno sa njom u tusu neki frajer i radi radnju. Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice : -"Hocu bicikl, hocu bicikl...".
Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao sto je to i obicaj, stjuardesa saopsti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako je vreme lepo i suncano, kako lete na visini od 8000 metara itd. kako to vec sleduje. No, kad je zavrsila, zaboravila je da iskljuci interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko zvucnika zacu razgovor pilota i kopilota: - Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu, onda cu da je karam, i taman dok zavrsim, docice vreme da sletimo. Iznenadena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac rece: De ces kurvetino, de si potrcala, pa lijepo je reka da ce prvo da popije kafu!!!
Kako to svake godine biva, otisla grupa prezivelih solunaca u Solun da obidu groblja svojih saboraca. Po zavrsetku posete krenuli oni malo po Solunu da razgledaju grad i polse izvesnog vremena naidu na javnu kucu. Jedan od njih kaze, ma nisam nikad ulazio, ajd bas davidim kako tamo izgleda. Ude on unutra i rece zeni koja je radila na "recepciji", posalji mi odma 4 devojke gore u sobu, al 4 najbolje. Posalje ona 4 devojke i posle pola sata izlazi jedna od njih iz sobe sva rascupana i pade iscrpljena. Posle 1 sata izade druga, i jedva prede prag. Nakon 2 sata izade i treca jedva ziva. No cetvrta nikako da izade. Zabrinu se domacica sta joj bi sa najboljim devojkama i ode gore u sobu, kad tamo Solunac lezi na krevetu a pored kreveta na podu, 4. devojka rascupana i iscrpljena. Upita domacica Solunca, pa dobro bre covece kao si to postigao u tim godinama? - Eeeeee moje dete, ne bira slog gde udara!!!
Sreli se Solunci na nn-tom (nn - dvocifren broj > 50) godisnjem sastanku, pa se prisecaju:
S1: secaaas li seee Miiluuutinee (bez zuba i sa starackom drhtavicom se tesko prica), kad smo na Kajmakcalaaanu neprijatelja na kilometaaar videli ? S2: secaaam see... S1: eeee, nemaa se visee ociijuu S1: a secaaas li seee kad smo onoo pesaaacilii 60km u jednoom daanuu ? S2: secaaam see... S1: eeee, nemaa se visee snaaage u nogamaaa S1: a secaaas li seee kad smo onoo saabljeee o kuurcevee lomilii ? S2: secaaam see... S1: eeee, nemaa se visee snaaage u rukamaaa
Dobilo odeljenje od uciteljice zadatak da svako nacrta ono sto najbolje zna. Tako svi crtaju samo mali Perica nesto svrlja u uglu. Uciteljici bi cudno pa dodje da vidi sta to Perica radi. Kada je uzela crtez, primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala rukom da je otera, zakljucila je da je to samo crtez i to toliko veran da se odusevila i odmah pozvala Pericine roditelje da dodju sutra u skolu.
Sutradan dolazi Mujo sav ljut, sto je njegov Perica opet napravio sranje. Medutim, odusevljena uciteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog talenta i genija, a na to ce Mujo:
- Ma nije to nista. Meni je kuci na zidu nacrtao picku, pa sam skroz izderao kurac!
Krenula crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete: Pazi sine kako ides kroz sumu, nemoj vrane mozak da ti popiju!
I tako krene crvenkapa na put, i na jednoj cistini ugleda jato vrana. Pogleda unaokolo, i vidi suplje stablo, brzo potrci i ubaci glavu unutra. Tuda prolazio sumar, pa vidi devojka se natrtila, pridje joj od pozadi i ... Uto ce crvenkapa: Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi necete popiti!
Umro bosanac, i doso na ispovest bogu, i stao u red. Kad ispred njega neki celavi matorac i hipik. Stane matorac ispred boga, a bog (posto je slep) opipa rukom njegovu glavu, i rece, dobri covece ti nemas kose, dosta si proziveo, ti si ok i idi u raj.
Stane hipos ispred, a ovaj cim opipa njegovu kosijanu rece, mars u pakao nevernice i sutne ga dole.
Sad razmislja bosanac, sta da radim, procelav sam, ako me uvati za kosu onda super, ako me uvati gde nemam kosu, tesko meni. I bosanac skine gace i okrene bogu dupe. Ovaj opipa, i kaze, dobri covece prolazi u raj. I krene bosanac gore, i posle par metara, cujes boga> ej, dobri covece!!
Tema: 
! Draga moja ovaj to radi IZNUTRA!