Siptari

1. Zasto Siptari tako smrde?
    - Da bi ih i slepci mrzeli.

2.  Kako se zove Siptar sa po ovcom ispod obe miske?
     - Makro.

3.  Nakon 11. deteta, Siptar odluci da ne zeli vise dece.
     Ode kod doktora i ovaj mu objasni da postoji nesto sto se zove "vasektomija"
     i sto moze da mu pomogne.
     - Dobro, sta je ta vasektomija?
     - To se radi ovako. Uzmes flasu od piva, stavis u nju petardu, zapalis je,
     prislonis flasu uz uvo i brojis do 10.
     - Ali, sta mi to treba...
     - Samo ti uradi tako i nista se ne brini.
     Ode siptar kuci, zapali petardu, prisloni flasu uz uvo i pocne da broji: 1... 2... 3... 4... 5... ?
     ..... Onda uzme flasu, stavi je medju noge i (pomocu druge ruke) nastavi da broji: 6... 7........

4.  Kad Siptar pere ruke, pre ili posle pisanja?
     - Za veme pisanja.

5.  U kupeu majka, cerka, Srbin i Siptar.
     Voz udje u tunel i cuje se jedan poljubac i jedan samar. Sta ko misli?
     - Siptar: '' Mamu mu j...., ovaj poljubio devojku a ja dobio samar ''
     - Majka: '' Neki od ovih gadova poljubio moju devojcicu a ona mu opalila sljagu ''
    - Cerka: '' Eto ti ga... pored mene zive neki od ovih poljubi kevu!
    Pa kud ide ovaj svet - ja mu sigurno ne bi opalila samar ''
    - Srbin: '' Kad ce opet tunel da se cmoknem u ruku i opalim Siptara! ''

6.  Otac i sin siptar posmatraju kosovski boj!
     "Otac, jel da uljetim?", pita sin.
     "Ne, samo maljo sacekaj!"
     Prodje neko vreme, sin opet pita:
     "Otac, jel da uljetim sad?";
     "Ne, samo jos maljo sacekaj!"
     "Otac, jel da uljetim bre, nemogam da cekam?";
     "Ne, bre, eno ide Obilic, se strpi maljo!"
     Proslo opet izvesno vreme, sin gori od nestrpljenja, pa ce jos jace:
     "Otac, nemogam da cekam, ja uljecem?";
     "Pa uljeci, sad!", rece otac.
     "Kikirikiii, semenkeee, kikirikiii, semenkeee...."

7.  Uvati Siptar Srbina i kaze:
     - Oces da te guzim s vazeljin ili bez vazeljin?
     Razmisli malo ovaj i kaze:
     - Sa vazelinom.
     - Vazeljin, dolazi ovamo, oce i tebe!

8.  Gde mogu da se nadju dobri siptari?
     - Na groblju.

9.  Posle jos jedne uspesne akcije vojske na Kosovu (pre rata),
     na jednoj poljani odmaraju se vojnici, a odmah do njih siptari podeljeni u tri grupice.
     Novinar RTSa snima prizor pa, kad je zavrsio snimanje "patriotske" verzije,
     pita jednog vojnika sto su siptari u grupama, i sta ce da bude s njima. Ovaj kaze:
     - Ova prva grupa ti je OVK, njih cemo normalno po kratkom postupku...
    Ovi drugi su podrzavali OVK, jebi ga i njih cemo...
    - A sta je sa ovom trecom grupom?
    - E vidis to su ti tako reci nasi Albanci, ovi sto nisu bili separatisti, nego lojalni gradjani Srbije...
    - Dobro, a je l' cete i njih po kratkom postupku...
    - Pa... jebi ga, moramo i mi da imamo gubitaka!

10.  Zasto svaki Siptar nosi govno u dzepu?
       - Radi indentifikacije.

11.  Iz zooloskog vrta pobegao lav i, dok se muvao okolo,
       napadne decu koja su se igrala.
       Zatekne se tu neki covek, skoci na lava, i zadavi ga na licu mesta.
      Sledeceg dana Politika objavljuje
      > Hrabri Srbin spasao decu od sigurne smrti
      Covek koji je ubio lava revoltiran naslovom iz novina dolazi u redakciju i kaze:
      "Nisam ja Srbin!". Sutradan Politika objavljuje:
      > Jugosloven junak dana!
      Medjutim opet dolazi covek u redakciju i buni se: "Nisam ja Jugosloven!"
      "A sta si?" "Ja sam Aljbanac!". Sutradan na naslovnoj strani Politike
      >Siptartski terorista ubio lava miljenika dece.

12.  Dobio siptar nagradno letovanje preko firme (gradska cistoca),
       i posle letovanja pitaju ga kolege siptari: O koljeg,kako ti bilo na pljaza?
       On odgovara :Biljo mi mnogo dobro,ma sam pljivo, ma sam se sunco,
       ma sam izgubio djemper i mi ga je zao.
       U narednom periodu dobije on opet besplatno letovanje kao najbolji radnik
       u firmi i kada se vratio opet ga pitaju kolege: O koljeg, ma kako ti biljo na plaza?
       A on kaze: Ma mi biljo mnogo dobro.Ma sam pljivo,ma sam se sunco, ma sam naso djemper.
       Pa dobro bre kako si naso' djemper posle godinu dana?
       ...Dodjem ja na plaza, skinem kaput , skinem sako, skinem kosulja, skinem podkosulja...
       ...kad ono mi ga djemper.

13.  Zasto je Siptar cupav po grudima?
       - Jer je picka u dusi.





Formular za Siptare

· Ime : ______________________________ ______________


· Prezime (ako imate) ______________________________ __


· Starost: ______


· Pol (zaokruzite): <M> <Z> <Ne znam>


· Broj cipelja: _____levih, ____desnih



· Zanimanje:
___ diljer
___ svercer
___ posljasticar
___ cistac
___ nezaposlen



· Ime supruznika ______________



· Odnos sa supruznikom:
____ sestra
____ brat
____ otac
____ majka
____ stric
____ strina
____ rodjak
____ sin
____ cerka
____ kucni ljubimac
____ ne znam



· Broj dece u domacinstvu ____



· Broj dece koja su vasa _____



· Ime majke _________________



· Ime oca ________________ (ako niste sigurni ostavite prazno)



· Obrazovanje: <0> <1> <2> <3> <4> (zaokruzite broj razreda koje ste zavrsili)



· Koljiko cesto se kupate:
____ jednom nedeljno
____ jednom mesecno
____ nije primenjivo



· Boja zuba:
___ zuckasta
___ zuckasto-braon
___ braon
___ crni
___ bez zuba



· Koliko daleko vam je kuca on asfaltiranog puta:
___ 1 km
___ 2 km
___ ne znam



· Broj knjiga koje ste procitali u zivotu:
___ 0
___ sta je to knjiga




· Filjm koji vas uzbuduje
___ Ljesi se vraca kuci
___ Babe - svinja koja govori

 

 

 

Glupse viceve u zivotu nisam procitao..

 

 

 

 

mozda vicevi nisu neki    ali test je dobar