Politicki vicevi


Dolazi Sloba u posetu USA. Klinton priredio drzavnicki docek a uvece prijem u Beloj Kuci. A tamo, predivno, posluga, muzika, hrana, kavijar, najbolje vino, svi predivno obuceni, samo obigravaju oko Slobe.On ode kod Bila: J: jeli Bil kako vi Amerikanci uspevate da priredite ovakav prijem za mene.Sve je divno, skupo, pogledaj samo zlatno posudje cime me sluze. B: Slobo dodji ovamo,vidis onaj most preko reke (...da...) e pa mi smo planirali da ce on kostati 5 miliona dolara a kostao je 3, od razlike smo za tebe napravili bal. Posle par meseci dodje Bil u Beograd. Sloba napravio bal snova za Bila. Hrana, od jelena do fazana, lovacki specijaliteti, specijalna pastrmka iz Ohridskog jezera , sluze ga u platinstom posudju, Beogradska Filharmonija svira, najbolje ribe oko Bila,.....super. Bil opcinjen, srecan, nikad nije ovo video u zivotu. B: Jeli Slobo kako ste uspeli ovo da mi priredite, ipak standard Srbije nije kao Americki...znas kako je S: Bil, vidis onaj most preko reke ? B; Ne vidim S; EEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Na proslavi godisnjice izborne pobede SPS-a: - Drugovi, pre godinu dana nasa zemlja se nalazila na ivici provalije, ali od tog vremena do danas nacinili smo krupan korak unapred!


--------------------------------------------------------------------------------

U skoli, prozove uciteljica malog Aliju Izetbegovica. Pita ona njega: -Reci ti meni, Alija sta bi ti uradio da postanes predsednik? -Pa ja ,ovaj , ... (cuti, smislja odgovor). -Ma, hajde Alija, znas ti odgovor... -Pobio bih sve Muslimane!! -Karadzicu, Karadzicu, ne sapuci...


--------------------------------------------------------------------------------

Lete Bush, Gorbacev i S.M avionom. Kad, pokvari se masina i treba da skacu. Ali, samo jedan padobran. S.M: Svi smo demokrate, pa je najbolje da glasamo! Ostali se sloze i obave tajno glasanje. Pobedi zna se ko, uzme padobran, kaze "U to ime ja vas pozdravljam" i skoci. Bush i Gorbacev pokisli, sta ce, odluce i oni da skoce bez padobrana. U toku leta Gorbacev kaze Bushu. G: Sto jes' jes', glasali smo tajno. B: Ali kako li je dobio 1700 glasova viska...


--------------------------------------------------------------------------------

Otisli Njofra, Sloba i Izetbegovic na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica ih zamoli da je puste, a ona ce im ispuniti tri zelje. Njofra: "Neka nestanu svi Srbi!" - i zelja bi ispunjena. Sloba: " Neka nestanu svi Hrvati!" - i ova zelja bi ispunjena. Posle ovoga Izetbegovic se dobro zamisli i rece: "Donesi mi jednu kahvu!"


--------------------------------------------------------------------------------

Otisao Janez Drnovsek kod mame i place: - Mama, oni Srbi me zovu Peder, buuuuaaaa! - Ne placi sine, nek' te zovu, boli te picka!


--------------------------------------------------------------------------------

Zateko pandur Slobu i Miru u parku na traviu slobodnijoj pozi, i poce da vice! - kako vas nije sramota matori ljudi, brukate nam drzavu, kvarite omladinu... - Ma znas, mi ... ovaj ... samo - poce da muca Sloba. Kad ga pajkan vide noge mu se odsekose, izgubice posao jadnik! - Pa znas druze S. ja nisam hteo, samo sam vrsio svoju duznost - Sve je u redu nego ajde ti naplati kaznu, pa da idemo - Pa dobro ajde, za vas 100 din a za gospodju 400 - a sto za gospodju 400! - Pa vas hvatam prvi put, a gospodju cetvrti!


--------------------------------------------------------------------------------

Poslednje Slobine reci upucene Miri pre ulaska u avion za Dejton:- Miro, ja idem da prodam zemlju, a ti vidi sta ces sa ovom stokom.


--------------------------------------------------------------------------------

Dosli Sloba i Mira na veceru kod Klintona. I Sloba oseti potrebu, izvine se i ode u WC. Zavrsila se vecera, Mira i Sloba se vracaju kuci. S: U, bre Miro, pa oni imaju ZLATNU WC solju! M: Ajde, nemoj! S: Ma kad ti kazem, imaju zlatnu WC solju! Miri se to dopadne. Popela mu se na glavu. M: Kupi i ti zlatnu WC solju, kakav si ti drzavnik bez zlatne WC solje...I sta ce Sloba, kupi zlatnu WC solju. Posle par meseci, Mira i Sloba dolaze ponovo u goste kod Klintonovih. Slobo pozvoni na vrata i otvara Bilijeva cerkica. S: Zdravo mala, evo nas dosli na veceru kod tvog tate. C: Pa, kako se vi zovete? S: Mira i Sloba, zna on! C: HEJ TATA, EVO GA ONAJ CIKA STO TI SE POKAKIO U SAKSOFON!


--------------------------------------------------------------------------------

Razboleo se Sloba (nismo mi te srece) i resio da nekom preda vlast. Gleda on, sta ce, kome ce, i odluci da da Seselju. Dolazi on kod Seselja i kaze mu staje i kako je, a Seselj na to kaze: "Daj Vuku". Kad je to cuo Sloba, pomisli, ovaj je definitivno lud i ode kuci. Ali bolest ga sve vise pritiska i on dodje opet kod Seselja, ali Seselj opet rece: "Daj Vuku". Opet Sloba ode kuci, ali bolest pritiska, oseca da nece josdugo i on opet ode do Seselja jer nema kome drugom. I poce on: "Znas sta Seljo, ti si najkompetentniji za to, ja moram tebi da ostavim vlast. A na to ce Seselj: "Ma daj vuku se vukujemo vec jednom".


--------------------------------------------------------------------------------

Predsednik SRJ, Zoran Lilic, i njegov sin, u Atlanti, na Olimpijskim igrama, na susretu sa nasim sportistima. Predsednik vadi iz dzepa list sa unapred pripremljenim govorom koji ce da procita okupljenima. - O! - kaze predsednik. - ??? - zbunjeni sportisti. - Oo! - kaze glasnije predsednik. - ??? - jedan tihi aplauz iz pozadine. - Ooo! - kaze glasno predsednik. - ?!? - svi zbunjeno aplaudiraju. - Oooo! - vice presednik. - ?!? - svi jos zbunjeniji najjace aplaudiraju i pustaju glasove odusevljenja. - Ooooo! - urla predsednik. - !!!!!!! - svi skacu na noge u opstoj ekstremizaciji radosti. - Tata, to su olimpijski krugovi!


--------------------------------------------------------------------------------

Jutro... Kuca adjutant na vrata Sepine spavace sobe:" Druze Stari!!! Druze Stari!!!" Nema odgovora. Opet ce adjutant:" Druze Stari!!! Druze Stari!!! Napokon Stari odgovori: "Udji!" "Druze Stari, strasna stvar se desila, nastradao je nas drug Krcun!.A, Sepo ce protezuci se i zijevajuci:" Auuu, boga ti, zar je vec osam i petnaest!"


--------------------------------------------------------------------------------

Na nepoznatoj obali negde u Africi, nasukao se jugoslovenski brod i ljudozderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokusava da spase ljude: - "Gospodo divljaci, imate li vi skupstinu?" - "Nemamo!" - "Imate li gradjanski rat?" - "Nemamo!" - "A gledate li Radio Televiziju Srbije?" - "Ne!" - "Dobro, imate li bar bonove za benzin?" - "Nemamo." - "Pa zasto ste onda podivljali?"


--------------------------------------------------------------------------------

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi: - "Baci ga malkice u brasno, pa onak onako malko u ulje nek se cvari u tiganju." - "Bog s tobom Lalo, otkud nam brasna?" - "Pa dobro, onak samo u ulje." - "Ta idi begaj, znas da nemamo ni ulja." - "Ta skuvaj bar jednu dobru corbu!" - "Izem te blesavog, nasta da skuvam kad su nam odsekli struju?" - "Pa sta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal." Baci Lala soma u kanal. Som se pracakne, iskoci malo iznad vode i vikne: - "Slobo, slobodo!"








      



Dolazi Sloba u posetu USA. Klinton priredio drzavnicki docek a uvece prijem u Beloj Kuci. A tamo, predivno, posluga, muzika, hrana, kavijar, najbolje vino, svi predivno obuceni, samo obigravaju oko Slobe.On ode kod Bila: J: jeli Bil kako vi Amerikanci uspevate da priredite ovakav prijem za mene.Sve je divno, skupo, pogledaj samo zlatno posudje cime me sluze. B: Slobo dodji ovamo,vidis onaj most preko reke (...da...) e pa mi smo planirali da ce on kostati 5 miliona dolara a kostao je 3, od razlike smo za tebe napravili bal. Posle par meseci dodje Bil u Beograd. Sloba napravio bal snova za Bila. Hrana, od jelena do fazana, lovacki specijaliteti, specijalna pastrmka iz Ohridskog jezera , sluze ga u platinstom posudju, Beogradska Filharmonija svira, najbolje ribe oko Bila,.....super. Bil opcinjen, srecan, nikad nije ovo video u zivotu. B: Jeli Slobo kako ste uspeli ovo da mi priredite, ipak standard Srbije nije kao Americki...znas kako je S: Bil, vidis onaj most preko reke ? B; Ne vidim S; EEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Na proslavi godisnjice izborne pobede SPS-a: - Drugovi, pre godinu dana nasa zemlja se nalazila na ivici provalije, ali od tog vremena do danas nacinili smo krupan korak unapred!


--------------------------------------------------------------------------------

U skoli, prozove uciteljica malog Aliju Izetbegovica. Pita ona njega: -Reci ti meni, Alija sta bi ti uradio da postanes predsednik? -Pa ja ,ovaj , ... (cuti, smislja odgovor). -Ma, hajde Alija, znas ti odgovor... -Pobio bih sve Muslimane!! -Karadzicu, Karadzicu, ne sapuci...


--------------------------------------------------------------------------------

Lete Bush, Gorbacev i S.M avionom. Kad, pokvari se masina i treba da skacu. Ali, samo jedan padobran. S.M: Svi smo demokrate, pa je najbolje da glasamo! Ostali se sloze i obave tajno glasanje. Pobedi zna se ko, uzme padobran, kaze "U to ime ja vas pozdravljam" i skoci. Bush i Gorbacev pokisli, sta ce, odluce i oni da skoce bez padobrana. U toku leta Gorbacev kaze Bushu. G: Sto jes' jes', glasali smo tajno. B: Ali kako li je dobio 1700 glasova viska...


--------------------------------------------------------------------------------

Otisli Njofra, Sloba i Izetbegovic na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica ih zamoli da je puste, a ona ce im ispuniti tri zelje. Njofra: "Neka nestanu svi Srbi!" - i zelja bi ispunjena. Sloba: " Neka nestanu svi Hrvati!" - i ova zelja bi ispunjena. Posle ovoga Izetbegovic se dobro zamisli i rece: "Donesi mi jednu kahvu!"


--------------------------------------------------------------------------------

Otisao Janez Drnovsek kod mame i place: - Mama, oni Srbi me zovu Peder, buuuuaaaa! - Ne placi sine, nek' te zovu, boli te picka!


--------------------------------------------------------------------------------

Zateko pandur Slobu i Miru u parku na traviu slobodnijoj pozi, i poce da vice! - kako vas nije sramota matori ljudi, brukate nam drzavu, kvarite omladinu... - Ma znas, mi ... ovaj ... samo - poce da muca Sloba. Kad ga pajkan vide noge mu se odsekose, izgubice posao jadnik! - Pa znas druze S. ja nisam hteo, samo sam vrsio svoju duznost - Sve je u redu nego ajde ti naplati kaznu, pa da idemo - Pa dobro ajde, za vas 100 din a za gospodju 400 - a sto za gospodju 400! - Pa vas hvatam prvi put, a gospodju cetvrti!


--------------------------------------------------------------------------------

Poslednje Slobine reci upucene Miri pre ulaska u avion za Dejton:- Miro, ja idem da prodam zemlju, a ti vidi sta ces sa ovom stokom.


--------------------------------------------------------------------------------

Dosli Sloba i Mira na veceru kod Klintona. I Sloba oseti potrebu, izvine se i ode u WC. Zavrsila se vecera, Mira i Sloba se vracaju kuci. S: U, bre Miro, pa oni imaju ZLATNU WC solju! M: Ajde, nemoj! S: Ma kad ti kazem, imaju zlatnu WC solju! Miri se to dopadne. Popela mu se na glavu. M: Kupi i ti zlatnu WC solju, kakav si ti drzavnik bez zlatne WC solje...I sta ce Sloba, kupi zlatnu WC solju. Posle par meseci, Mira i Sloba dolaze ponovo u goste kod Klintonovih. Slobo pozvoni na vrata i otvara Bilijeva cerkica. S: Zdravo mala, evo nas dosli na veceru kod tvog tate. C: Pa, kako se vi zovete? S: Mira i Sloba, zna on! C: HEJ TATA, EVO GA ONAJ CIKA STO TI SE POKAKIO U SAKSOFON!


--------------------------------------------------------------------------------

Razboleo se Sloba (nismo mi te srece) i resio da nekom preda vlast. Gleda on, sta ce, kome ce, i odluci da da Seselju. Dolazi on kod Seselja i kaze mu staje i kako je, a Seselj na to kaze: "Daj Vuku". Kad je to cuo Sloba, pomisli, ovaj je definitivno lud i ode kuci. Ali bolest ga sve vise pritiska i on dodje opet kod Seselja, ali Seselj opet rece: "Daj Vuku". Opet Sloba ode kuci, ali bolest pritiska, oseca da nece josdugo i on opet ode do Seselja jer nema kome drugom. I poce on: "Znas sta Seljo, ti si najkompetentniji za to, ja moram tebi da ostavim vlast. A na to ce Seselj: "Ma daj vuku se vukujemo vec jednom".


--------------------------------------------------------------------------------

Predsednik SRJ, Zoran Lilic, i njegov sin, u Atlanti, na Olimpijskim igrama, na susretu sa nasim sportistima. Predsednik vadi iz dzepa list sa unapred pripremljenim govorom koji ce da procita okupljenima. - O! - kaze predsednik. - ??? - zbunjeni sportisti. - Oo! - kaze glasnije predsednik. - ??? - jedan tihi aplauz iz pozadine. - Ooo! - kaze glasno predsednik. - ?!? - svi zbunjeno aplaudiraju. - Oooo! - vice presednik. - ?!? - svi jos zbunjeniji najjace aplaudiraju i pustaju glasove odusevljenja. - Ooooo! - urla predsednik. - !!!!!!! - svi skacu na noge u opstoj ekstremizaciji radosti. - Tata, to su olimpijski krugovi!


--------------------------------------------------------------------------------

Jutro... Kuca adjutant na vrata Sepine spavace sobe:" Druze Stari!!! Druze Stari!!!" Nema odgovora. Opet ce adjutant:" Druze Stari!!! Druze Stari!!! Napokon Stari odgovori: "Udji!" "Druze Stari, strasna stvar se desila, nastradao je nas drug Krcun!.A, Sepo ce protezuci se i zijevajuci:" Auuu, boga ti, zar je vec osam i petnaest!"


--------------------------------------------------------------------------------

Na nepoznatoj obali negde u Africi, nasukao se jugoslovenski brod i ljudozderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokusava da spase ljude: - "Gospodo divljaci, imate li vi skupstinu?" - "Nemamo!" - "Imate li gradjanski rat?" - "Nemamo!" - "A gledate li Radio Televiziju Srbije?" - "Ne!" - "Dobro, imate li bar bonove za benzin?" - "Nemamo." - "Pa zasto ste onda podivljali?"


--------------------------------------------------------------------------------

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi: - "Baci ga malkice u brasno, pa onak onako malko u ulje nek se cvari u tiganju." - "Bog s tobom Lalo, otkud nam brasna?" - "Pa dobro, onak samo u ulje." - "Ta idi begaj, znas da nemamo ni ulja." - "Ta skuvaj bar jednu dobru corbu!" - "Izem te blesavog, nasta da skuvam kad su nam odsekli struju?" - "Pa sta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal." Baci Lala soma u kanal. Som se pracakne, iskoci malo iznad vode i vikne: - "Slobo, slobodo!"

Q: Zasto crnogorac stavlja kosku u gace posle rucka?
A: Da bi ga pas odvukao u hladovinu.


--------------------------------------------------------------------------------

Q: Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta?
A: Kad legne uvece, da jednim ugasi svetlo,a drugim da proveri da li je
zatvorio prozor.


--------------------------------------------------------------------------------

Djetic pisa pored zida.
Nailazi djevojka i kad ugleda taj prizor, drekne.
Na to ce djetic: " Ne boj se, djevojko, drzim ga !"


--------------------------------------------------------------------------------

Crnogorac izvadi pistolj i ubi puza.
-Zasto si to uradio , pita drugi crnogorac.
-Ma pusti, prati me u stopu vec treci dan.


--------------------------------------------------------------------------------
Da je lepo biti crnogorac ne bi ih bilo samo 500 000.
--------------------------------------------------------------------------------
Zasto Crnogorac pusta brkove? Da bi licio na majku!
--------------------------------------------------------------------------------


Kako Crnogorci kazu kopile?
Djetic neznanog junaka!


--------------------------------------------------------------------------------


Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"

--------------------------------------------------------------------------------

Zaratili Crnogorci i Kinezi.
Cuju to Crnogorci, i kazu: "A, dje cemo ih tolke sahraniti?"
Cuju Kinezi, i pitaju:
"A, koliko ih je?"
"2 miliona"
"A, u kom su hotelu???"

--------------------------------------------------------------------------------

Vidi crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita:

- "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"
Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima."
- "A jel' pise kome najduze stoji?"
Ona: - "Kaze da najduze stoji madjarima."
- "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."

--------------------------------------------------------------------------------

Organizovano prvenstvo Jugoslavije u atletici...
Sad, posto ova nova Juga ima samo 2 republike, na startu za trku
su bila 2 takmicara: srbin i djetic...

Srbin je ubedljivo trijumfovao, al da mi ipak pogledamo sta je
podgoricka (titogradska) Pobjeda objavila povodom trke:

" Nas takmicar se hrabro drzao. Stiga je medju prvima. Sto se
tice srpskog predstavnika, on je na cilj stiga pretposlednji... "

--------------------------------------------------------------------------------

Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku.
Zale se crnogorci Vladiki:

- "Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje."
- "Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja."

Drugi put:

- "Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje!"
- "Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje?"

Treci, cetvrti... 78-mi put:

- "Vladiko, opet bosanci pokradose kamenje."
- "Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!"
- "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'!"

--------------------------------------------------------------------------------

Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu
se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac:

- "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka."

Mali cuti. Pokusa zatim i stric:

- "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes."

Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da
pokusa da namami malog napolje:

- "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral!"

A mali ce:

- "A jel' u penziji?"

--------------------------------------------------------------------------------

Rodi se u nekoj bogatoj crnogorskoj porodici sin...
Kako vreme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu paznju
svih ukucana i uz sve sto oni pomisle da mu mozda treba. No nikako
da progovori...

Prolaze godine. Roditelji decaka vodise od lekara do lekara, od
vracare do vracare, nema gde sve nisu pokusali da mu nadju lek. No
uzalud, mali ni da bekne...

Za decakov 12-ti rodjendan napravise oni trpezu punu svega i svacega...
Posedase za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali rece:

- "A nu, de je odena so?"

Roditelji popadase od iznenadjenja, pocese vriska i ovacije, djed
izadje napolje i opali iz puske, ukratko opsti haos u kuci...

Kad se povratise od iznenadjenja, roditelji zapitase malog:

- "A nu, sine nas, pa ti govoris!!! Zasto si do sada toliko cutao?"
- "Dosad nijesam imao primjedbi."


--------------------------------------------------------------------------------


Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:

R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"


--------------------------------------------------------------------------------


Posao crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao,
on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu
ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet.

Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio
svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko
vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise
nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.

Primijetio to crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo
trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad
crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:

- "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i
ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas
mi samo 20 maraka?"
- "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."
- "A jel, pa preko moje grbace?!"

--------------------------------------------------------------------------------

Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt
i opali nekoliko puta...

Pridje nekoliko ljudi:

- "Pa sto pucas u zemlju, jado?"
- "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"


--------------------------------------------------------------------------------


Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli crnogorci u lov na puzeve.
Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena
jednog:

- "Coece, gde su vam puzevi?"
- "Muci zenetino, to divlje, bezi!"


--------------------------------------------------------------------------------


Negde u proslom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima
razbija, nema sta da se jede. Pojeli vec poslednje zalihe, kucice,
macice, oglodali sve kore sa drveca. I kad vise nista nije ostalo,
pokupe se i krenu kod Vladike:

- "Velju Vladika, ocemol' mi pomrijet ka ljudi ili ka pi*ke?"
- "A, vala cemo ko ljudi. Ajmo svi na Lovcen."

Popnu se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:

- "Ajde, ja cu brojati do tri, pa kad kazem tri, svi skacite!"
- "Jedan... ...Dva... ..."
- "Ej Vladika, eno idu srbi. Nose kukuruz!"
- "A jel okrunjen?"
- "Nije."
- "TRI..."


--------------------------------------------------------------------------------


Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto.
Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:

- "A, velju coce, e te boli?"
- "Ne."
- "E te svrbi?"
- "Ma jok."
- "E te pece?"
- "Ma ne."
- "Pa sto si dosao?"
- "A vidju ga kako je lijep..."

pronadjen tek 1874. Nije utvrdjeno kako su ljudi disali pre toga.

Ne slusaj narodnjake. Umri prirodnom smrcu.

Ako budes gledao u ogledalo puna dva sata videces imbecila, jer stvarno treba

da budes imbecil da bi gledao dva sata u ogledalo.

Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Nista se ne cuje.

Probudite se sa osmehom na licu - spavajte sa ofingerom u ustima.

Izadji, ljubim te. (pandur na WC solji).

Ako gurnete ruku u casu sumporne kiseline, primeticete da casa nema dno.

Menjam teglu ajvara za kucu na Havajima.

Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici.

Ako ste u WC-u nemojte nista da radite navrat, nanos i na svoju ruku.

Potrcao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao.

Kad ugleda zenu, muskarac postane lovac. Kad ulovi zenu, muskarac postane plen.

Panduri su kao prostitutke. Stoje na cosku, a porodicu je sramota.

Kad god pijem vodu u WC-u, daska me udara po glavi. (sima pandur)

Vuce, pogresio si u jednom slovu.Trebalo je da me P O J E D E S! (trudna Crvenkapa)

Kad je voz juce presao preko leve noge moje taste brzo sam pritrcao i otfikario joj desnu ruku. Ne daj Boze da, kad se osvesti, pocese ranu i inficira je!

Kasetofon mi je crk'o u najgorim mukama - neka budala je pustila turbo-folk.

Ako strasno brzo pisete, onda mozete da opisete kako je to kad vas gazi valjak.

Postovani gosti, dodatna cebad je u ormanu u vasoj sobi. Ako vam i dalje bude hladno, pozovite sobaricu. (uprava hotela)

Crncim ko Japanac. (belac)

Da smo se drukcije sreli, sve bi bilo ranije.

Sine, nemoj da ljuljas baku. Nije se zato obesila.

Pravog muskarca necete videti da pegla i pere - on to zavrsi pre nego sto se njegova zena probudi.

Dajem se. (Ines)

Plavusa se penje na banderu zato sto je neko slucajno pored nje ostavio dva jaja.

Kad pandur skoci u vodu, cuje se - GLUP!

Marko, pronadji devojku i oslobodi kupatilo. (tvoja mama)

Kastriram po kucama. (plavusa sa metalnom protezom)

Srbi imaju dva mora: MORE i MORE BRE!

Volim te, ali na tvoju odgovornost.

Pozeli nesto veceras. Mozda se cudo dosadjuje.

Kad su plavusi rakli da joj je pauk odneo kola, otisla je da ih potrazi u
zooloskom vrtu.

Lako cete u porodilistu prepoznati vasu bebu: ona se ukakila dok su se tudje
usrale.

Devojke vole mladice zato sto ih to ispunjava.

Ne cackaj MECKU, aktiviraces alarm.

Najbolji nacin da sakrijes bubuljice na licu je da izadjes na ulicu go.

S vremena na vreme u sebi nosim deo tebe.

Smeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.

Ne moras da budes lud da bi isao u Zemunsku gimnaziju, ali tako je lakse.

Lakse je uci u istoriju nego u autobus GSB-a.

Pokusala je da napregne mozak. Sahrana ce se odrzati u sredu.

Jao, koliko je ovde ljudi. Koji li sam ja??!

Muskarci se dele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne.

Nije sve u ljubavi. Ima nesto i u strahu od side.

Beograde, cekaj me, vraticu se. (zid u ulici Zmaja od Nocaja 3)

Kakva hrana! Sva sreca sto je nismo zgazili. (menza u "Loli")

Pustite Slobu na MIRU! (PMF)

Znak rak. Podznak tumor.

Samo za goste.(na kutiji za toalet papir u jednom beogradskom stanu u vreme hiperinflacije)

Proleteri svih zemalja, izvinite. Vas Marks.

Sjasi Murta, lud je ovo konj! (parola sa Studentskog protesta)

Strangers in the night, AIDS in the morning.

Zabranjeno je maziti, hraniti i draziti voditelj(k)e. (u studiju radio INDEXA)

Imas sidu, vrati rak. (Dorcol - ulaz u zgradu)

Paznja!!! Attention!!! Na sledecoj stranici neki idiot je podvukao ime ubice! (na jednoj od pocetnih strana romana Agate Kristi, uzetog iz biblioteke)

Nemoj nista silom. Uzmi veci cekic!

U tvojim rukama je buducnost ove zemlje. (WC na Masincu)

Ne brisite noseve stolnjacima. Cemu vam sluze rukavi? (iz jedne kafane u Beogradu)

Radi od otvaranja do zatvaranja. (menza u "Tesli")

Nisam zgodan, al sam neophodan. (na ulazu u ordinaciju privatnog ginekologa)

Ovde su se usrale i delije. A GROBARI rucali! (WC na ETF-u)

Danas ne vracamo kusur (ceduljica na trafici na Trgu Republike)

Pazi, antigravitacija!!! (lift u Brace Jerkovica)

Kada bi izbori mogli nesto da promene, ukinuli bi ih.

Vas HI-MEN ne moze mi nista. SUPERMEN

Cekajuci Godoa. Bolje i njega nego Anu! ( iz Beketove knjige uzete iz biblioteke)

Udji, nemoj da se izuvas!!! (BUS 75)

Dugme za samounistenje u slucaju zaglavljenja (pored dugmeta za uzbunu u jednom liftu)

Epruveto, srecan ti 8. mart! (grafit na ulazu u Beograd)

Ne perite carape u supi-pustice boju na rezance.

Hitlerova poslednja zelja: Ubijte Batu Zivojinovica.

Momka koji ponedeljkom nosi bele, sredom sive, a subotom crne carape, prijatelji posecuju samo nedeljom jer znaju da samo subotom pere carape.

Maler je kad dodjes na plazu, a ona puna ljudi. Veci maler je kad skines pantalone i primetis da nisi poneo kupace gace. Najveci maler je kad shvatis da uopste nisi na plazi vec na stanici 65-ice.

Po podocnjacima se noc poznaje.

Dragi Miso, znam da sad blenes u ekran kompjutera iako si mi rekao da ides u prodavnicu. Samo hocu da znas znas da sam kupila roze cipkaste gacice i ako ih ti vec sedam noci nisi primetio, bar nek znaju dvoji drugovi hakeri. (Tvoja
bivsa Ceca.)

Zorane, ili ja ili kompjuter! (Marina.)

Miroslave, ili ja ili kompjuter! (Snezana.)

Zeljko, ili ja ili kompjuter. (Zorica.)

Pokvario mi se pescani sat. Ide tri zrnca u nazad.

Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi svidjam, a ti meni?

Muskarci! Dok god postoji mikroskop, ne panicite.

Prijatelj sluzi da kada ti je los dan odes i pokvaris i njemu dan.

Zalagao se za mir. Zalozio je ceo narod.

Bili smo u Budimpesti pet dana. Dobra ekskurzija.
Bili smo u Budimpesti cetiri noci. Odlicna ekskurzija

Sta je to sto Beograd ima, a drugi gradovi nemaju:
Beogradjanke koje ce preci i po deset km peske da bi kupile PRAVO belo dugme za spavacicu. Beogradjane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene jos nisu uhvatile. Doktora filozofije koji sest godina radi kao portir. Papski NUNCIJAT (ambasadu) u ulici Svetog Save. Vozace autobusa koji svi imaju ime MAJSTORE SREDNJA. Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik kod konja". Skupstinukoju cuvaju dva konja. Pancevacki most u sred Beograda. Jedino te u Beogradu zovu BATO u tvojojprodavnici iako imas 40 godina. Jedino te u beogradskim berbernicama zovu KOMSIJA iako te prvi put vide. Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad da bude zatvoren nedeljom i praznicima. 7% milicionera misli da su vicevi o pandurima plod specijalnog rata, a ostalih 93% to zna.

Kasikaru sam lako bacio, sa viljuskarom je bilo teze.

Zena ne moze da vara muskarca onoliko koliko on moze da se pravi da je veran.

Novi beogradski zargon:
* Supermen - radnik na benzinskoj pumpi.
* Vucibatina - milicioner.
* Kursum - mala nuzda.
* ejakuliram - e ja se odmaram.
* Rodjaci - ljudi koji imaju nesto da ti kazu telefonom u najuzbudljivijem delu filma.

Imao sam nesrecan slucaj u porodici. Rodila mi se sestra.

Video sam Pikasov autoportret. Boze, na sta je taj licio
.
Ako neko zaliva cvece praznom kantom, to ne mora da znaci da je on lud, vec da je cvece vestacko.

Bila je kao boginja. Svi su je prelezali.

Bolje korov u saksiji, nego ruza u kosi.

Seminar o putovanju kroz vreme bice odrzan prekjuce.

Odracuonogakomijedrpiorazmakni cu.

Nekada sam bio ljudsko bice... a onda sam dobio modem.

Skr. je skr. za skr.

Nisam primetio da mi se zena davi. Vristala je uobicajeno.

Zeleo bih jedan omlet s prasetom udavljenim u jaja.

Razlika izmedju lepote i sankcija je u tome sto je lepota prolazna.

Zene se ulepsavaju samo zato sto je culo vida kod muskaraca razvijenije od mozga.

Ako vam ide suvise lako, pogledajte bolje. Mozda vam ide nizbrdo.

Finis trke u razoruzanju posmatrace mnogi gledaoci rasuti po atmosferi.

Jednoj zeni treba 20 godina da od sina napravi muskarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.

Ako nemate para za televizor, kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije cuje.

Ako vas zena pobedjuje u tenisu, promenite sport. Ako vas zena pobedjuje u boksu, promenite zenu.

Bog je stvorio coveka jer mu je bilo dosadno. Zenu je stvorio jer je coveku bilo dosadno.
Sada: zene dosadjuju muskarcima, muskarci zenama, a svi zajedno Bogu. Naravoucenije: kada ti je dosadno redjaj pasijans.

Mora da ste birali pogresan broj. Mi uopste nemamo telefon

Hranite decu belim lukom. Lakse cete ih naci u mraku.

Nas vazduh ima jednu prednost: vidimo sta disemo!

Atomska bomba pre dorucka oslobadja brige oko rucka.

Ljubazan motociklista se poznaje po musicama izmedju zuba.

Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali mi nerviraju nemacki titlovi.

Zena, kako to gordo zvoca.

Svaka porodica bi trebala da ima troje dece. Ako se desi da jedno bude genije, drugo dvoje bi moglo da ga izdrzava.

Kad god odem na proslavu godisnjice mature ustanovim da su se moji skolski drugovi tako ugojili i ocelavili, da me jedva prepoznaju.

Ima zena koje tvrde da su svi muskarci isti. Zar to nije malo previse iskustva?

Preko oglasa je trazio zenu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: uzmite moju!

Perite carape i noge ce vam duze trajati. Perite noge i carape ce vam duze trajati. Perite i noge i carape i prijatelji ce vam duze trajati.

Mozda zenama mozak i nije slaba tacka... Ali je ipak tacka.

Neka vam je laka crna zena.

Sta ima cetiri noge i ruku? Srecni pitbul.

Ako muz zeni otvara vrata od kola, ili su mu nova kola ili mu je nova zena.

Bolje ispasti glup nego iz autobusa.